Новые отношения с матерью

Мать — «босс» обычно оказывается не готовой к сообщению о том, что ее ребенок стал взрослым и сам намерен распоря жаться своей жизнью. Не стоит рассчитывать, что такая мать сама скажет выросшему ребенку: «Вот тебе жезл, я передаю его в уверенности, что ты теперь взрослый и сам будешь управлять своей жизнью. Желаю удачи». В жизни так не бы вает.

Но, согласна с этим мать — «босс» или нет, вы отныне са ми контролируете свою жизнь. Быть может, она теперь не знает, как ей общаться с этой новой личностью, и попытка установить отношения на новых основаниях может привести к конфликту.

ИДЕАЛ

Идеальным сценарием для вас и вашей матери — «босса» было бы обсудить проблемы и проработать их. Нет надобности затевать битву, но вам придется объяснить матери, что вы хотите самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Поговорите с ней о том, что вас разделяет, что вам нужно принимать независимые решения. Попросите относиться к вам как к взрослому человеку, избавить вас от опасения, что любое ваше решение, расходящееся с ее мнением, может огорчить ее и вызвать ее неодобрение. Покажите ей, что именно требу ется вам для нормальных и равных отношений.

Вот некоторые советы по поводу того, как вы могли бы построить этот разговор.

— Похвалите ее и ее труд как родителя. Поблагодарите мать за все, что она сделала для вас в прошлом, убе дите ее, что вы это цените. Мать — «босс» и на самом деле не жалеет усилий для своего ребенка, беда толь ко в том, что она не желает останавливаться.

— Воздержитесь от любых упреков, не изображайте из себя жертву. Помните: вы взрослый человек и это вы сами позволили матери слишком долго контролиро вать себя. Жаловаться и обвинять пристало только ребенку.

— Сосредоточьтесь на главном: вы хотите остаться дру зьями и строить отношения как друзья и равные личности. Вы цените вклад матери в вашу жизнь, но нуждаетесь в ее уважении как к равному ей человеку. Напомните ей, что товарищи также дают друг другу советы и наставления, но при этом уважают свободу другого и его право принимать или отвергать эти со веты.

— Покажите матери, что вы нуждаетесь в ее помощи. Попросите ее, чтобы она сама останавливала вас, когда вы ведете себя как ребенок, вместо того чтобы соответствовать своему статусу взрослого.

— Спросите ее, как вы должны поступить, если она бу дет обращаться с вами неприемлемым для вас обра зом. В какой форме лучше будет сказать ей об этом? Как поступить, чтобы она поняла свою ошибку, но чтобы вместе с тем вы остались друзьями?

— Обсудите, какие роли вы готовы взять на себя в буду щих отношениях и чего вы ждете друг от друга. На какое количество и качество звонков, визитов, се мейных обсуждений, советов вы рассчитываете? Придется прояснить все аспекты ваших отношений, и тогда вы и в самом деле сможете стать друзьями.

— Спросите мать, не обижаете ли вы ее чем-нибудь, не следует ли вам попросить прощения. Сыну матери — «босса», как правило, приходится извиняться за не слишком приятные формы, в которые выливался его протест. Не случалось ли вам в гневе сказать или сде лать что-то, о чем вы теперь сожалеете? Признайтесь в этом матери и попросите прощения.

— Обдумайте вместе с матерью, чем вы теперь сможете заняться вместе, по-дружески. Иногда люди становятся пленниками прежней схемы отношений и забывают о других совместных занятиях. Вспомните, чем вы ни разу не занимались вместе. К примеру, пойдите не в магазин, а в театр.

Все эти приемы повышают и ценность ваших отноше ний, и самооценку матери и потому служат обеим целям: сохранить статус взрослого и дружеские отношения с матерью. Если все пойдет хорошо, вы приобретете нового друга (и ваша мать тоже) и вам предстоят хорошие годы. Кроме того, вы избавите от лишних проблем и своих детей, кото рые могли бы стать заложниками вашей великой битвы с матерью, вместо того чтобы наслаждаться общением с ба бушкой.