Билль о личных правах

Взять гнев в свои руки

Пола начала терапию в одной из групп жертв инцеста. В детстве она пережила отцовское физическое и сексуальное насилие. Из-за этого ужасного преступления все существование Полы определялось ее глубоко запрятанным гневом. Когда она вышла замуж за своего мужа-психолога Джерри, у нее и так по понятным причинам была заниженная самооценка и позиция жертвы. Как только я помогла ей справиться с детской травмой, на Полу обрушилась другая суровая правда: ее муж также обращается с ней плохо. Поле пришлось учиться справляться со своим гневом, направленным на мужа.

Принять свой гнев на партнера

Сначала я попросила Полу написать Джерри письмо. Это письмо не нужно было отправлять или вручать, оно должно было помочь ей сосредоточить свои мысли и чувства на Джерри и на их совместном браке. Я попросила ее, чтобы письмо было построено вокруг трех главных тем:

• Вот что ты со мной сделал.

• Вот что я чувствую в связи с этим.

• Вот как это повлияло на мою жизнь.

Я сказала Поле, чтобы она не жалела себя, просто выплеснула на бумагу все, что накопилось. Такой своеобразный момент абсолютной правды.

Вот что она написала:

«Дорогой Джерри,

Когда мы познакомились в колледже, ты был таким понимающим и добрым. Ты был первым человеком, который ко мне прислушался, я была так влюблена в тебя, что ради тебя была готова на все. Ты сказал, что будешь защищать меня и заботиться обо мне, и мне так хотелось в это верить. Тогда я еще жила со своей сумасшедшей семьей и не могла дождаться, чтобы выбраться оттуда. Когда ты сделал мне предложение, я была в восхищении. Я видела в тебе мою мирную гавань.

Однако когда мы поженились, все начало меняться. Ты начал выискивать недостатки во мне, в моей работе, во всем, что я делала. Вместо любящего и доброго ты стал придирчивым. Из-за тебя я стала чувствовать себя ужасно. Я верила тебе и любила тебя, но ты становился все отвратительнее и злее. Ты использовал любую возможность, чтобы унизить меня. Я никак не могла понять, почему ты так изменился. Я винила в этом себя и пыталась заслужить снова твою любовь, но что бы я ни делала, этого было недостаточно или же это было неправильно. Это просто пытка какая-то. Теперь я понимаю, что ты всего лишь пытался добиться полного контроля надо мной, но ты делал это крайне жестоко. Ты начал говорить, что я «порченый товар» из-за того, что со мой сделал отец. Это было гнусно и бессердечно. Мне было восемь, когда это началось, ты знал, что я не могла остановить его. Как ты смел использовать это против меня?! Ты же лучше кого-либо другого знал, что я чувствовала бесконечный стыд и вину, но тебе было все равно. Ты был первым мужчиной, которому я доверилась, но ты не стоил этого доверия. Ты понимаешь, что ты меня обидел и что мне до сих пор больно? Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь простить тебе, что ты жестоко использовал все это против меня.

Я позволила тебе контролировать мою жизнь. Ты говорил мне что читать, что смотреть, куда ездить в отпуск. За то время, что я с тобой, я не приняла ни одного решения, кроме того, что я отказалась от работы, потому что ты не переставал критиковать и высмеивать меня. Я превратилась в робота. Я делала то, что ты хотел, но я спрашиваю себя, почему я отказалась от своих человеческих прав?

Теперь мне кажется, что я, наверное, сошла с ума. Я прожила с тобой восемнадцать лет, у меня не осталось ни уверенности в себе, моя самооценка равна нулю. Я позволила тебе контролировать себя, потому что любила тебя. Но теперь, когда я думаю о том, как ты поступал, мне начинает казаться, что у меня неправильное представление о любви.

Ты груб не только со мной. Ты груб с детьми. Я все время должна утешать их после всех тех грубостей, которые ты им говорил.

Я не знаю, когда ты начал изменять мне, но я точно не помню, когда бы ты не сравнивал меня с другими женщинами и не объяснял мне, насколько я бестолковая и непривлекательная. Потом оказалось, что некоторые из этих женщины - твои пациентки. Я должна была догадаться по всяким мелочам, о которых ты рассказывал. Что меня убивает, даже когда тебя поймали на сексе с ними, ты не только обвинил их в предательстве, но и развернул все дело так, как будто это моя вина! Как будто я тебя мало любила и поддерживала! Это полное безумие, но я поверила и в это. Я сидела с тобой рядом в зале суда и слушала часами свидетельские показания о том, что ты наделал. Я продолжала быть «хорошей женой», которая всегда рядом с тобой в трудный момент. Ты понимаешь, насколько все это было унизительно для меня? На меня все смотрели, как на идиотку, а ты обвинял меня, как будто преступницей была я.

Ты не способен брать на себя ответственость ни за что, верно? Во всем виноваты другие. Когда Холли родилась с поражением головного мозга, ты тоже обвинял в меня! Ты не был для нее отцом, ты делал вид, как будто она не твоя дочь. Я в одиночку справлялась с ее проблемами. Все это время я хотела, чтобы ты помог мне, а ты отворачивался и делал вид, как будто я притащила в дом прокаженную.

Ты никогда не спрашивал моего мнения ни о чем. Ты не воспринимал меня, как человека. Ты просто эгоистичный ребенок! Все должно быть так, как хочешь ты, иначе ты устроишь истерику. Господи, да кто ты такой, чтобы позволять себе это? Как ты смеешь унижать меня, делать вид, что тебе все полагается, игнорировать мои чувства? Я не могу представить, что я позволила этому случиться. У меня могут быть неправильные представления о любви и долге, но знаешь, ты не будешь больше меня контролировать. Я не собираюсь позволять тебе обращаться со мной так, как ты это делал все эти годы. Хватит. Даю тебе слово.

Пола»

Пола была в гневе, ей было больно, и когда она читала это письмо вслух на групповой терапии, она несколько раз плакала и останавливалась, пока снова не приходила в себя, чтобы продолжить чтение. Мы все остро переживали это, не только она.

Женщина, которая была пассивной, в депрессии, жертва большую часть жизни, в своем письме мужу дала обещание измениться. Она прошла долгий путь, и было поразительно видеть, как она перестала вести себя, как перепуганный ребенок, и заговорила, как взрослый человек.

Что можно и что нельзя, когда вы имеете дело с гневом на партнера

Письмо, написанное Полой ее мужу Джерри, подняло в ней волну ярости. Однако ее гнев на Джерри отличался от гнева на отца. Ее отец ушел из ее жизни, поэтому он больше не мог насиловать ее. Джерри, с другой стороны, занимал очень большое место в ее жизни, он постоянно обращался с ней грубо. Ее гнев на Джерри выплеснулся, и она, естественно, хотела что-то с этим делать, и, как многие мои подопечные, она хотела делать это НЕМЕДЛЕННО.

Не спешите с радикальными решениями

Я всегда предостерегаю своих подопечных не принимать радикальных решений в горячем запале. Их суждения перехлестывают всколыхнувшиеся эмоции. Если женщина не подвергается физической опасности, сейчас вовсе не время импульсивно бежать к адвокату или уходить из дому.

Не выкладывайте ему сразу все

Пола была готова выплеснуть все на Джерри или по крайней мере показать ему письмо. Я посоветовала ей не делать этого. Хотя я понимала, почему она хочет это сделать, я знала, что ничего из этого не выйдет по ряду причин:

• Он всегда побеждает ее в споре.

• Он - гений смены тем, переписывания истории, ухода от разговоров.

• Что бы она ни сказала, он будет это отрицать.

• Он не будет ее слушать.

• Он будет обвинять ее во всем, как всегда.

• Он заставит ее отступить.

• Он напугает ее.

Как любой другой мизогин, Джерри воспринимает конфронтации, вызовы или жалобы по поводу его поведения как личное оскорбление. Джерри не умеет прислушиваться к Поле и оценивать свою позицию. Он знает только одно - контратаковать. Для Полы обрушить на себя всю мощь его ярости будет еще менее продуктивно, чем обращать свой гнев на себя, как она это делала в прошлом. К тому же она подвергает их отношения необратимому риску. Если в конечном счете она решит оставить его, ей нужно принять это решение с позиции силы и уж не тогда, когда она в эмоциональном кризисе.

Ее дилемма состояла в том, что делать с открытой в себе яростью. Она намеревалась жить с Джерри, в то время как была все еще в бешенстве от него. Я могла помочь ей частично спустить пары, но не сделать так, чтобы этот гнев исчез. Вместо этого Пола должна была научиться ТЕРПЕТЬ свой гнев, чтобы поступать как настоящие взрослые. Задача - трудная, и все же стоит попытаться ее решить.

Находить выходы для гнева

Групповая терапия, в которой участвовала Пола, представляла собой безопасную обстановку, где она могла выплеснуть часть своего гнева. Дубинка-батака, ролевые игры и письма также помогли перевести ее гнев в более-менее управляемое русло.

Я также поощряла Полу как можно больше заниматься спортом, даже если от этого она очень уставала. Я поняла, что с четырьмя детьми ей трудно часто выходить из дому, поэтому я предложила ей варианты, которыми она могла заниматься дома, чтобы справиться со стрессом.

Пола хорошо рисовала, поэтому могла выразить большую часть своего гнева в картинах. Ее картины этого периода вряд ли повесят в музее, однако они очень помогли ей! Она нарисовала ужасный портрет Джерри, над которым работала всякий раз, когда чувствовала гнев. Она также получала огромное удовлетворение от работы с глиной.

В дополнение Пола купила велосипед, и когда дети были в школе, то ездила на нем по всему кварталу. Это помогло ей меньше чувствовать себя в ловушке и улучшило ее физическую форму. Пола была поражена тому, сколько в ней оказалось энергии. Раньше она никогда не думала, что гнев может стать источником энергии (на самом деле многие спортсмены и актеры трансформирую гнев в физическую энергию).

Гнев - биологическая реакция на разочарование или оскорбления. Физическая нагрузка помогает уменьшить его. Сойдет любая, вплоть до уборки и мытья машины.

Перестать подпитывать хамство вашего партнера

Когда Пола смогла регулировать свой гнев, она столкнулась с неприятной правдой, что практические все ее попытки заставить Джерри относиться к ней по-человечески потерпели неудачу. На самом деле все характерные ее приемы справляться с его скандалами только подпитывали и усиливали их. Всякий раз она переходила в оборону, уступала ему или же впадала в истерику. Она только РЕАГИРОВАЛА, она ничего НЕ ДЕЛАЛА САМА, Она поступала именно так, как он хотел. Ее уступки и попытки примирения четко сигнализировали ему, что она побеждена, беспомощна и в полной его власти.

Многие женщины думают, что устраивая скандалы в ответ они отстаивают себя. Обычно же от такого поведения никакого толку. ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НЕ ГОВОРИТ ЧЕТКО, ЧТО ОНА ГОТОВА ПРИНЯТЬ, А ЧТО - НЕТ, ОНА ОСТАВЛЯЕТ СВОБОДУ ДЕЙСТВИЙ В РУКАХ ПАРТНЕРА. Уступки или скандалы, это все равно победа мизогина, потому что ему опять удалось вывести партнера из равновесия.

Итак, я привожу список поступков, которые вам не помогут. Заметьте, какие из них включает ваша реакция на грубое обращение партнера:

• Извинения.

• Мольбы.

• Плач.

• Споры.

• Оборона.

• Попытки объясниться.

• Крики.

• Угрозы.

На самом деле есть огромная сокровищница эффективных реакций, которые просто никто не использует. Но прежде чем научить своих подопечных поступать соответствующим образом, я предлагаю им решить, что должно измениться в их отношениях.

До этого момента мизогин определял, какими будут отношения

Джерри решал, как Пола должна думать, чувствовать и поступать. В их браке это давало ему монополию на истину в последней инстанции. Ее чувства и потребности никого не интересовали. Чтобы отношения начали меняться, их должна была менять Пола. Чтобы начать этот этап, я предложила Поле ввести в свой лексикон следующие фразы:

• Я так думаю.

• Я так считаю.

• Я так поступаю.

• Я так не поступлю.

• Я так хочу.

Она должна была СОКРАТИТЬ использование фраз:

• Прости.

• Тебя это устраивает?

• Ты согласен со мной?

• Тебе нравится?

• Если тебя это огорчит, я сделаю так, как ты хочешь.

Когда человек уверен в себе, он спокойно говорит: «Я могу высказать свое мнение, а тебе оно может нравиться или не нравиться». Нормальные отношения допускают два мнения. Но как мы уже видели, в мизогинных отношениях может быть только одно мнение - мнение мизогина, который сам решает, как и что будет говорить партнер.

Чтобы Пола могла понять, что ей нужно от ее брака, В ОТЛИЧИЕ ОТ ТОГО, ЧТО ЕЙ БЫЛО РАЗРЕШЕНО ВОЛЕЙ ДЖЕРРИ, она должна была определить ДЛЯ СЕБЯ свои нужды, желания и личностные границы.

Решить, чего вы хотите

Когда я попросила Полу составить список, чего бы она хотела от Джерри, она принесла мне вот что:

ЧЕГО Я ХОЧУ:

• Я хочу уважения.

• Я хочу права на свое мнение.

• Я хочу, чтобы ко мне прислушивались.

• Я хочу, чтобы меня воспринимали всерьез.

• Я хочу доброго отношения.

• Я хочу понимания.

• Я хочу право иметь свое собственное мнение и убеждение.

Есть еще целый ряд вещей, которые вы, возможно, хотите от своего партнера. Кроме того, вы можете желать изменить баланс сил в ваших отношениях. В этом случае ваш список должен включать следующее:

• Я хочу быть равноправным партнером в принятии решений по денежным вопросам.

• Я хочу, чтобы мои сексуальные потребности были важны не меньше потребностей партнера.

• Я хочу равноправного голоса в принятии решений, которые касаются нас обоих.

• Я хочу уважения к тому, что я делаю (дома или вне дома).

• Я хочу, чтобы мы делали не только то, что выбирает партнер, но и то, что важно для меня.

Не бойтесь называть в своем списке ЖЕЛАНИЙ конкретные вещи. Чем лучше вы определите ваши потребности и желания, тем скорее вы ведете себя как взрослый человек. Определитесь в вопросах секса и семейных финансов. Чем больше вы будете знать о том, чего вы хотите, тем скорее вы это получите.

Вы хотите не только, чтобы с вами хорошо обращались и чтобы в ваших отношениях было равновесие сил, возможно, у вас есть ЛИЧНЫЕ цели. Например:

«ЧТО Я ХОЧУ ДЛЯ СЕБЯ ЛИЧНО

• Вернуться к учебе.

• Проводить больше времени с друзьями и семьей.

• Хочу выйти на работу.

• Хочу расширить возможности карьеры.

• Хочу, чтобы мне больше помогали по дому.

• Хочу, чтобы мне больше помогали в уходе за детьми».

Составьте список конкретных пожеланий. И снова: четко определяйте, о чем идет речь. Туманные пожелания типа «хочу быть счастливой» или «хочу, чтобы мне стало лучше» не содержат в себе цели, с которой можно начинать менять ваши отношения.

У Полы сложился вполне конкретный набор жалоб на отношение Джерри к ней. Я попросила ее составить список вещей, которые она больше не будет позволять. Когда вы прочтете составленный Полой перечень, попробуйте составить список, что бы вы запретили в ваших отношениях.

«ЧТО Я БОЛЬШЕ НЕ РАЗРЕШАЮ

• Я не разрешаю ему кричать на меня.

• Я не разрешаю ему оскорблять меня.

• Я не разрешаю ему игнорировать меня.

• Я не разрешаю ему контролировать меня и указывать, как мне поступать.

• Я не разрешаю ему унижать меня».

Если вы составите такие списки, вы определите параметры ваших взаимоотношений. Без этого трудно понять, как поставить границы перед грубыми поступками партнера. Вы должны знать, что вы готовы терпеть, что вы будете терпеть и что вы терпеть не собираетесь, точно так же, как вы должны знать, что вы хотите лично для себя и для ваших отношений.

Вернуть себе права взрослого

Одна из основных причин гнева у моих подопечных - понимание того, что их фундаментальные человеческие права попираются в отношениях с партнером, которые, предположительно, должны основываться на любви. Чтобы напомнить о правах, я составила ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ БИЛЛЬ О ПРАВАХ. Зачитайте свои права и начните работать над ними.

«ВАШ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ БИЛЛЬ О ПРАВАХ

1. Вы имеете право, чтобы к вам относились с уважением.

2. Вы имеет право не брать на себя ответственность за чужие проблемы или проступки.

3. Вы имеете право на гнев.

4. Вы имеете право на отказ.

5. Вы имеете право на ошибку.

6. Вы имеете право на свои чувства, мнение, убеждения.

7. Вы имеете право менять свои взгляды и планы.

8. Вы имеете право обсуждать изменения.

9. Вы имеете право просить душевной поддержки или помощи.

10. Вы имеете право протестовать против несправедливого обращения и критики».

В этом «Билле о правах» нет ничего, что подразумевало бы насилие над другим человеком или же ущерб для другого человека. Не волнуйтесь, если вам этот билль покажется эгоистичным или противоречащим всем тем вещам, которые вам вдолбили по поводу того, чего вы заслуживаете или чего вы можете ожидать от партнера. Это ваши фундаментальные права, и их следует уважать.