Но не думайте, что вы ДОЛЖНЫ уйти

Право свободного выбора предназначено не для того, чтобы у ведущего был

легкий выход из взаимоотношений при возникновении первых же проблем. Скорее

оно предназначено для ведущих, подверженных чувству вины и страха перед

жизнью, или тех, которых сдерживает ограничивающая действительность. Главная

задача права свободного выбора - дать противоречивым и лишенным возможности

маневра ведущим ощущение выбора и наличия клапана эмоциональной

безопасности. В своей практике я видел, как право свободного выбора

превращало многих отчаявшихся ведущих в людей, эффективно разрешающих свои

проблемы.

Стратегия 6: Попытка сближения

Это - ключевая стратегия в моей психотерапевтической помощи ведущим.

Попытка сближения - ответ ведущего на здоровую дистанцию подчиненного -

является именно тем, что значат эти слова: противоположностью попытки

разлуки.

Вы знаете, что, когда парадокс страсти действует, ваша эмоциональная

сдержанность вынуждает партнера оказывать на вас давление с целью сблизиться

с вами. Но его усилия в результате заставляют вас быть все более сдержанным.

Представьте себе, что случится, если вы вдруг начнете искать сближения со

своим партнером.

Я видел результаты подобной попытки, и часто они были просто

поразительными.

Очень скоро подчиненный почувствует себя более уверенным и менее

нуждающимся во внимании и заботе. Он восстановит свою уверенность,

самообладание, эмоциональный контроль, непосредственность и, что бывает

очень часто, свое влечение к ведущему.

Иногда конечно, когда дисбаланс отношений очень велик, полного

восстановления взаимоотношений не произойдет. Однако попытка сближения

предлагает наилучший способ разрешения дисбаланса взаимоотношений.

Ключевое слово здесь - попытка. Подобный подход освобождает вас от

обязанности быть ближе и сохраняет ваше право свободного выбора. Цель не в

том, чтобы вы сблизились, а в том, чтобы вы поняли, можете ли вы сблизиться.

Это резко отличается от подходов традиционной семейной терапии, которая

рассматривает ведущего как уклоняющегося от обязательств и близости, и

именно его вынуждает преодолевать это. Такое решение предлагает только

поверхностную близость, а не верное понимание или обращение с отчужденностью

ведущего.

Когда вы используете попытку сближения, результат, которого вы

добиваетесь, - устранение дисбаланса. И каков бы ни был этот результат -

возобновленная любовь к вашему партнеру или еще большее желание отчуждения,

вы обретете перспективу, понимание и большую определенность в том, что

касается ваших взаимоотношений.

Вы чувствуете отчуждение, крушение надежд и общее недовольство вашими

взаимоотношениями. И все же я прошу вас сблизиться со своим партнером. Как

вам сделать это без возникновения желания сопротивляться, без обиды или

лицемерия?