Прости меня пожалуйста за мою ошибку, и извинись за свою подлость и ошибку.

Анют, я прекрасно чувствовал и знал, что с тобой происходит, но не мог нечего сделать потому что был просто морально убит. Анют, я знаю что ты мучалась в январе и ждала, что я всё таки одумаюсь напишу тебе и ты услышишь то что и хочешь услышать это извинение за моё не правильно поведение 2 и 3 числа, а не объяснения. Я заставил тебя мучаться при этом сам ужасно страдал. Ань я правда сильно страдал и мучался. Ты просто не представляешь как тяжело было жить с чувством потери и вины перед тобой. Каждый день просыпаешься утром в голове ты, днём на учёбе, или на гулянке, или вот просто дома это был вообще пиздец спасибо друзьям, что вытаскивали меня и хоть так помогали мне ведь в голове у меня была ты, ложишься спать в голове ты, спишь и снишься ТЫ!!! Я жил в неведении, не знал как ты, что с тобой происходит и сильно из за всего этого переживал я просто не находил себе места, меня терзало ощущение, что я никогда не услышу и не увижу тебя!!! Я понимаю, что не спроста это со мной происходило. Анют, я вернул тебя потому что просто не мог без тебя жить мне было необходимо вернуть тебя в свою жизнь!!! Мне было ужасно плохо и ты просто не можешь понять как тяжело сидеть с пацанами и подругами претворяться, что тебе смешно и улыбаться, а при этом у тебя в глазах стоят слёзы и ты не можешь выплакаться из за ребят, не можешь понять какого это идти ночью с травм пункта с другом и пацаном который изрезал себе всю руку чуть ли не до вен и весь в крови стеклом, а у тебя в голове ты, и так же в глазах стоят слёзы, так же и в городе когда я делал справки и ездил по делам, я шёл по городу слушая музыку связанную с тобой и дико мучался. Ели заставлял себя говорить с посторонними людьми которые мне были нужны для дела. Мне едва хватало на всё это сил. Возвращаясь назад я ехал во автобусе облокотившись головой на окно думал о тебе, а в глазах у меня так же стояли слёзы и мне приходилось терпеть доезжать до дома, ели идти по улице до дома, подниматься на 4 этаж, дрожащими руками открывать дверь в квартиру, идти в свою комнату и просто выплёскивать всё что я перетерпивал ебоша подушку со всех сил и страшно рыдая и бесясь. На меня смотреть нормально не могли все месяцы не мама, не подруги, не лучшие друзья они все хотели помочь, но не как не могли. Даже лучший друг сказал «я не хочу тебя больше видеть таким же убитым» перед тем как я отвёз тебе подарок. В общем я написал тебе в феврале в ужасном состоянии рассказал многое, но так и не сказал того что ты хотела услышать. И ты сильно на меня обиделась, потом я это осознал 14 февраля, но всё так же незнал что мне делать, потом позвонил тебе на пьянке и вижу, что ты в обиде на меня и сильно злишься на самом деле просто пытаешься всё это мне подать не сильно давя на меня потому что видишь, что мне всё таки погано, а я этого так и не смог осознать из за своего ужасного состояния и не послала только из за того что в тебе сидит до сих пор та маленькая девчонка которая любит меня до сих пор. Я сказал тебе насчёт мамы и стёр из вк, и ты ещё сильнее разозлилась на меня ты терпела ещё полтора месяца, но я не объявился, потому что сходил с ума от боли в душе и не знал куда податься. Твоё терпение лопнуло и ты решила мне отомстить, но не сразу осознала как. Ты начала искать свою жертву твоей мести мне и тут так кстати попался тебе Илья в инсте и ты взяла использовала его и отомстила мне с ним. Не случайно получилось так что у него такое же имя и фамилия поверь уж я знаю это тебе так кажется на самом деле нихуя. И наказала МЕНЯ за мою халатность, не правильное поведение и отношение к тебе.

Анют, я ощущаю, ведь я очень хорошо тебя знаю и чувствую вину перед тобой она меня грызёт изнутри и я вижу, что ты до сих пор обижена и злишься на меня. Ведь это видно просто банально по твоему общению со мной, если бы всё было хорошо ты бы охотно общалась со мной. Ты злишься на меня за то что я позволил тебе почувствовать себя ненужной мне и заставил мучаться, и можно сказать бросил тебя удалив из вк, я очень сильно обидел тебя и очень сильно виноват перед тобой! Я признаю свою вину ПРОСТИ МЕНЯ за это. Я просто не знал, что мне делать, я впервые попал в такую сложную ситуацию, я объяснил это ещё в феврале потом в поздравлении и описал своё состояние не обижайся и не злись на меня, я сам не до конца понимал всё что происходило. Пойми я мучался и страдал! Судьба меня наказала за это и пизданула мне очень больно по яйцам и взяла меня за живое. За мою халатность и такое неправильное поведение и отношение к тебе я огрёб и очень сильно! И такого переживать я больше не хочу. Я знаю что я всё таки подорвал твоё доверие ко мне и знаю, что вернуть его попросив прощения невозможно, но вот заслужить и добиться я вполне способен и я это сделаю!!!

А вообще СТОП Аня не считай себя умнее меня. Я рыдал и смотрел тебе в глаза 3 числа потому что я был искренен перед тобой с первых минут как ты приехала хоть и вёл себя как ребёнок, а ты все ровно не отвечала взаимностью, а отвечала каким то не понятным равнодушием при этом та маленькая девчонка в которую я запал 10 лет назад не давала тебе мне сделать плохо благодаря ей ты и говорила мне успокойся и благодаря ей тебе самой было плохо тогда. Мне было ужасно плохо, а ты вместо того чтобы попытаться понять и помочь мне, разобраться в причине моей внутренней боли взяла и сама бросила меня и сделала меня же виноватым, а я дурак извиняюсь перед тобой тут блять. Я же говорил что эти мудаки которые у тебя были тебя испортят и вот пожалуйста. Тьфу ты блять ну точно поэтому мне было так плохо и некомфортно когда сидели в гостях блять не из за мамы, а из за тебя же вся хуйня и была со мной тогда ёмаё как раз. Я же тебе и говорил что мне не ловко потому что у нас с тобой нихуя нет, а я тебе сопли жевал и прошу прощения заебись во тупанул. Тебе не стыдно самой из за тебя же я и мучался все месяцы и страдал, а ты обижалась на меня не пойми за что блять сама бросила и ждала от меня реакции и кто ты после этого? Ебануться ну я же говорю что я тоже тут в этой ситуации где то глупый дурак и понял где теперь. Иза за тебя я спать нормально не мог и давился жрачкой. Я помню сказал тебе «не поступай как сука» по телефону ты что мне ответила «я не считаю что я сука», а кто ты? Ты не пользовалась и не пользуешься парнями, ты не бросила человека который признался тебе в искренней любви и который всю жизнь тебя ждал? Ты не бросала дорого и родного тебе человека променяв на хуй в кошмарный день после смерти его любимой бабушки которую он любил? Кто ты ответь сама себе!!! Я много примеров могу привести где ты мне срала только не хочу тебе это всё припоминать потому что все ровно люблю и не хочу обижать тебя. Теперь я понимаю почему я злился на тебя тогда и рявкнул ты это заслужила, а я ещё прощения просил охуеть. Скажи спасибо что я тебя нахер не послал тогда за такую подлость, а ты обижаться на меня начала блин. Ты блять не понимаешь какое для меня было счастье когда ТЫ ПОЗВОНИЛА И Я УСЛАШАЛ ВНОВЬ ТВОЙ ГОЛОС Я СЛУШАЛ ТЕБЯ И У МЕНЯ ТЕКЛИ СЛЁЗЫ СЧАСТЬЯ И МНЕ БЫЛО ПО БОЛЬШОМУ СЧЁТУ ВСЕРОВНО НА ТО, ЧТО ТЫ МНЕ ГОВОРИШЬ Я ДАЖЕ НЕ ПРОЯВЛЯЛ ДОЛЖНОГО ВНИМАНИЯ ТВОИМ СЛОВАМ, ТЕРЯЛСЯ И ВОСПРИНИМАЛ ИХ КАК ТО ОЧЕНЬ В СЕРЬЁЗ НЕ ПОНИМАЯ САРКАЗМА ДАЖЕ. Для меня это было манной небесной какой то и как награда за мою борьбу с самим с собой. А ты выёбываешься передо мной что у тебя парень и что в Питер с ним едешь блять. Я жил и у меня были мысли, что наконец то я снова услышал самого дорого и любимого человека в моей жизни как придурок и моей радости придела не было!!! Вот представь что ты не видела уже лет 10 своей бабушки и вообще нечего о ней не знала ты мучаешься, вспоминаешь о ней, скучаешь и переживаешь говоря себе «хоть бы с ней всё было хорошо и она жива и здорова» ты не ешь и не спишь и тут она объявляется и ты несёшься к ней со всех ног и крепко крепко обнимаешь, вот такое же состояние было у меня только с тобой. И если бы мы увиделись я действительно наверное сильно обнял тебя (я представляю как тебе было не уютно и неловко только непонятно блять почему) и сказал тебе как мне было плохо и попросил умоляющим голосом сквозь слёзы не бросать меня. Слава богу этого не произошло, а я просто сказал это, я знаю что это как то сентиментально, но чё я блять сделаю если я такой сильно чувствительный и чувствующий. Я ведь чувствовал скорую смерть отца. Мне снился день после его смерти и я не мог проснуться я наблюдал во сне за собой со стороны и охуевал. И представь когда я проснулся я услышал его храп в комнате и зарыдал посреди ночи не поняв почему такое снится. И за своего чутья меня что заставило бросить комп в комнате и уйти к к отцу 3 января чтобы посидеть поговорить с ним и вспомнить как он воспитывал меня и учил со мной уроки. Я провёл тогда с ним весь день. Тоже самое с бабушкой я почувствовал что если сейчас ей не скажу что я не знаю как я буду переживать и жить дальше без неё я просто никогда себе не прощу. Это был последний день когда я видел её живой блять!!! Я очень сильно всё в этой жизни чувствую нутром. Я же блять опять сразу угадал сказав тебе по мобиле имя твоего парня как и угадывал раньше всех предыдущих!!!!! И так же я чувствовал и чувствую тебя блять пойми ты это наконец (извини ты заслужила) ДУРА!!! Я впервые увидел себя таким счастливым и одновременно грустным в зеркале когда разговаривал с тобой по трубе это был пиздец! И поэтому уже опьянённым от твоего возвращения, что наконец то я услышал свою любимую, (пойми Ань я был на грани и если бы ещё несколько суток я бы просто рехнулся и не смог бы спокойно жить) наговорил фигни и заебал тебя попытайся понять моё состояние я не нарошно так сделал я такого больше не допущу. А вообще заебал я тебя блять? Кто кого заебал я бы поспорил, но я не разу тебе не сказал что ты меня достала или ещё чё нибудь потому что сука люблю тебя все ровно какой бы ты глупой порой не была, а ты… За что ты со мной так поступила на нг и сейчас выёбываешься чё я тебе бля за всю жизнь такого хуёвого сделал объясни, чем я это заслужил!!! Я жалею только об одном жаль, что я не жил рядом все эти года ты бы была абсолютно другой!!!

А вот ты сделала специально и намеренно при этом сама не понимала своё состояние и сука не понимала сама за что обиделась на меня говорят же бабу хуй поймёшь порой теперь я в очередной раз в этом убедился. Но всё ровно сорян прости за обзывания и за то где я сам протупил, но если я так сделал значит было за что я просто так нечего не делаю и не говорю.