Явленье демона пятого. Зрительный зал внутри или модные танцы

Я люблю, когда на меня смотрят.

Нет, я не люблю, выпендривающихся. Знаете, такие люди, слушают музыку. Едут на машине, включат по-громче. И чем больше людей вокруг, тем громче. Или в метро. Танцоры в наушниках.

Или обсуждают свои дела по телефону, чтобы слышали все.
- Алло, слушай у меня на карте нет кэша. Договор подписали. Я отжал подрядчика на семь тысяч. Евро. Забрифовал. Держу вопрос на контроле. Жду фитбэк от клиента.

Но громче всех, чётче всех, подробнее всех и дольше всех – женщина.

Женщина у которой скоро свадьба.

Ты можешь общаться с ней всего пять минут, но знать всё про стоимость её платья, почему она выбрала именно этого ведущего, вес горячего в ресторане и как зовут голубей, которых выпустят из коробки. Не дай бог с таким человеком учиться или работать. Начинается всё за полгода до события, заканчивается ещё через шесть месяцев.

Медовый месяц придумали для того, чтобы невесту не убили после церемонии. Двухнедельная зона тишина. Не считая миллиарда сэлфи с моря.

Я вообще не люблю говорить про то, чем я занимаюсь.

Это пафосно. Громко. Претенциозно. Я если еду, а попутчики спрашивают, чем я занимаюсь, я говорю, что я менеджер.

Менеджер по охранным системам.

– Молодой человек, а вы до куда едете? Чем занимаетесь?
– Я менеджер. Менеджер по охранным системам. Ну, да. Эм... Менеджерю. Системлю. Охраняю. Кого? Менеджеров. От кого? От систем.

Тут, главное, на такую же профессию не нарваться.

Ведь тут как. В искусстве. Ты если не первый в своём деле – всё.

Тебя как бы и нет. Ты должен быть один. Первый! Пророк! Голос эпохи!

Ты если не первый в искусстве, ты автоматически лузер.

А друзья. На тусовке.

– А это Костя. Он у нас поэт.

Всё. Вечер потерян – раз. Ты в глазах окружающих людей неудачник – два!
– Костя сборник выпустил. Два даже, да? Кость, где купить сборники?

Ребят, купите сборники у Кости, поддержите молодого автора.

Хочется сбежать прочь.

– Подождите. Вы должны услышать, как Костя читает свои стихи!

Это нечто невообразимое. Кость, прочитай что-нибудь, хорошо, как ты умеешь!

Конечно. Ты прям так этого хотел. Вечером собирался и думал, сейчас все сядут, разольют, начнут про работу, на секунду затихнут и тут – ты! Вплывёшь в комнату со строкой на губах. Все женщины сразу твои.

Душа компании.

Зажёг вечеринку циклом изысканной лирики.

А отказываешься – думают, что ты цену набиваешь.

- Кость, ну хватит ломаться. Слушайте, давайте я вам песню его поставлю. Костя же, он ещё читает рэп…

Носишь это дело, как большую израненную глыбу себя и обо всех задеваешь. Хочешь ото всех деть. Не дай бог, на работе узнают. Перед родителями девушки стрёмно до поджатых пальцев на ногах.

- Представляешь, а наша-то. Тоже мне. Связалась. Нашла. Поэт. Я говорю, ну ты серьёзно? Поэт? Вон у Ленки. Муж. Руки золотые. Стабильный доход. Ну! Менеджер по охранным системам. А это?... Я поэт зовусь я светик? Глаза б мои её не видели. Наливай давай.

Причём, я же всё понимаю, что это мои представления. Мои. Люди может так и не думают, но стоит им на секунду такое допустить, так подумать, как я, неосознанно, подспудно, начинаю их мнение о себе подтверждать. Мол, да, я самовлюблённый неизвестный поэт-интеллектуал, который себя считает гениальным и непонятым, а всех вокруг представляет необразованными скотинами.

И чтобы не успели так подумать, чтобы не уйти в этот взаимный штопор лжи – начинаешь что-то шутить пошло, что-то быдлить намерено. Типа ты простой. Типа ты не то что менеджер по охранным системам, а вообще – охранник.

- Ну я это типа. Ну стихи пишу, ну стихи, стишки. Ну типа рэп там да. Выступаю там. Ну так я, в своё удовольствие, для души, я ж понимаю, что это, ну так. Пушкин, а да, типа Пушкин.

А те, кто умные, тонкие, они, наверно, думают, что за дурак. Чего стесняется?

Хочется спрятаться ото всех.

И вот еду я в метро. Тихий. Маленький. Не-за-ме-тный. И девушка на меня смотрит. Не-не. Я про 40 минут помню. Я уже насмотрелся. Туда и обратно. Тихо-тихо. Шанти-шанти. Я – ничего. А она смотрит и смотрит. С восхищением. Я смутился, взгляд отвожу. А когда мне надо выходить, догоняет, ловит за рукав осторожно. Говорит:

– Извините…Я вас сразу узнала. Какие у вас стихи хорошие. И песни. Вы знаете. У меня был сложный период в жизни. После операции. И в семье не всё гладко, в общем. Вы извините, Ваши стихи они, они помогали мне в сложное время. В них столько света. Вы знаете, сейчас так никто не пишет. В вас столько света. Спасибо вам. Спасибо. Не останавливайтесь. Продолжайте!

А другая девушка рядом, слишком красивая, чтобы когда-нибудь обратить на меня своё внимание, – услышала. И так даже заинтересовано посмотрела.
Иду к работе. Включил самый модный и весёлый трек в плеере. Громко.

Танцую. Подпеваю.

А сам думаю, не так уж я и плох.

И в принципе – счастлив.

Прохожие смотрят на меня – улыбаются. Считаю взгляды, глотаю улыбки, пью внимание.

На работе, пришёл, по громче включил музыку. Вот какой я.

Модный. Слушайте. Смотрите.

Позвонили по концерту – не выхожу из кабинета:
- Да. Слушай у меня на карте нет кэша, договор подписали, я отжал площадку на семь тысяч. Рублей… Забрифовал. Держу вопрос на контроле. Жду фитбэк от тебя.

На обеде с коллегами женского пола обсуждал, что подарить девушке, мол, какой я заботливый. Начал кто-то что-то про свадьбу, я говорю:
- Да-да-да. А вот мы решили не делать церемонию. Ну, потому что эти родственники, тамада этот. Друзья пьяные. Так это всё надоело. У нас всё будет – креативно. Мы сразу – в Индию.

В общем все поняли, что ваша свадьба – самая крутая.

Затем, конечно, надо обсудить с кем-нибудь при всех какого-нибудь максимально загадочного современного автора.

- Не пошла книжка у тебя, да? Ну знаешь, этот автор для подготовленного читателя. Нужно иметь достаточно мощный культурный бэкграунд. Мне было интересно. А кстати, тот, фильм, ну который всем нравится и даже все критики, например Этот, от него в восторге, он ведь такой простой и глупенький фильм. Пошловатая попса с претензией. Я не купился.

Едешь домой – пляшешь на весь вагон. Представляешь себя героем клипа на свою же песню, улыбаешься себе же с афиши. Выпускаешь совместные треки со своими кумирами, несмотря на разницу в возрасте или даже отсутствие их в живых. Ради тебя – воскресят.

Дошёл до того, что селфи сделал. И пост к нему написал в соцсети. Про современное общество. Спорный, неоднозначный такой пост.

Самонадеянный. Но лайки и комменты – считать не стал. Не тебе снисходить до этого электронного сора.

Вечером в баре обсуждал свои планы на всё заведение. Официантки оглядывались. Вёл дискурсы о, страшно подумать, искусстве.

А дома в пьяном возбуждённом угаре не остановился, представлял, что всё это – глобальный фильм про тебя.

И понимал, какой ты особенный.

Уснул с трудом, ворочался.

Как же. Прервать эфир. Оставить внутреннего зрителя без твоего сияния. Представлял свои похороны. Как кто посмотрит. Какая жизнь. Как ушёл.

- Сегодня мы прощаемся с замечательным человеком. Поэтом. Актёром. Автором многих популярнейших песен. Нобелевским лауреатом в области Литературы. Дважды.

Прекрасным мужем. Отцом. Замечательным любовником... Мир станет значительно хуже и бледнее без этого талантливейшего художника, творца, мыслителя. Вместе с ним ушла эпоха.
Я предлагаю всем нам застрелиться прямо сейчас.

На этих позитивных мыслях и уснул.

Утром – похмелье. Голова трещит и внутри какая-то мозоль от себя. Как-то хочешь себя отвлечь.
Пошёл завтракать. А ощущение, что на тебя кто-то смотрит всё время. Такой пристальный взгляд в затылок. И не один. Целый зал. Целый зал внутри. Ловит каждое движение. Раздражает.

Соцсети открыл – полилось. Куча осуждающих комментариев за мой пост спорный про эпоху. Прочитал – ужаснулся. Это я написал?..
Одну мою подругу особенно задело. Написала мне огромный обличающий комментарий. Вступил с ней в ожесточённую публичную интернет-схватку.

Она мне – да с чего ты решил, что можешь судить других?
Я ей – А потому что мы с ними были в равных условиях. Но я выбрал другое!
Она мне – а с чего ты решил, что другое – лучше?
Я ей – а потому что я вижу, что они живут бессмысленно
Она мне – а с чего ты решил, что это бессмысленно?
Я ей – да видно, что в этом нет ни капли смысла!
Она мне – ты не любишь людей.
Я ей – Да, я многих не люблю. А за что любить?

Вот эти, например, ходят на работу с 9 до 6, потом домой, света белого не видят, каждую пятницу никакие, по выходным в торговые центры, лица глупые, глаза красные, а чуть отличишься от них – смотрят с подозрением, тычут натренированными указательными – не наш, не наш! Какой странный, больной что ль. А может это. Педик?

Или эти. Псевдоинтеллектуалы. Так стремятся быть непохожими ни на кого, а все на одно лицо в своих цветных штанах и модных кедах. Здесь сбрили, здесь отрастили, очки надели – будто много прочитали, а прочитали-то глупости всякой, чем неизвестней, тем лучше. Тратят 23 часа в сутки на отрицание причастности к месту, в котором выросли.

В жизни самый главный навык,
в жизни самый главный скил
чёлку чётко гелем набок,
бритвой коротко виски.
Всё что в жизни не по моде –
тлен, безвыходность, тоска!
Наше дело на лонгборде
рассекать по МСК!

Ты меня спросишь я лучше? Лучше! Чем? Я честный. И современный.

Мне с этой честностью отнюдь нелегко…

Написала мне комментарий в одно слово. И удалилась из друзей.

Какое слово?

Гордыня.

Хорошая была подруга.

Ненавижу.

Ненавижу!

Не-на-ви-жу!

Ненавижу себя.

Вот он корень всех моих зол. Вот он. Я сам. Я! Ненавижу это в себе. Ненавижу свою гордыню, тщеславие своё. Скольких близких я им поранил. Скольких отверг. Скольких упустил. Упустил из-за гордыни. Людей, дней, событий. Не на мир смотрел. На себя. Даже не на себя. На образ выдуманный. Я же вообще себя не знаю. Всходят во мне как на сцену какие-то непонятные, с личинами вместо лиц и говорят от моего лица. Это же даже не я. Что там у меня внутри.

Брось. «Это не я, это не я. Это демоны». Скидываешь ответственность с себя. Это ты, вот такой ты есть.

Взять бы себя за шкварку и к чертям свинячим! Тихо-тихо. Шанти

Шанти. Оммм.

Было это уже.

Было. Я не такой, как все. Потому мне можно злиться.

Почему мне такое? Вот другим же легче, у них карьера дальше, и лайков больше!

Было это уже. Было. Я не такой, как все, значит, мне нужно больше.

Дорогая, помоги мне, обними меня своими нежными руками, поцелуй дольками грейпфрутов губ, ты прекрасна как все женщины, как все женщины.

Было это. Было.

Это я снизошёл. Я выбираю.

Я устал. Хочется титры.

Титры?

Было. Мне можно не напрягаться.

И это – я. Вот такой – я. Во всех обличиях. Вот такой.

А почему плохо? Если я такой? Как мне жить, если такой? Отрезать от себя кусок? Ну вот такой я дерьмовый вышел. И что теперь? Я таким только и могу быть.

Дорогая, я понял. Надо себя принять. Я принимаю себя.

Пусть я в гневе, но гнев мой праведный, значит, право на него имею.

Пусть я в зависти, но зависть моя, стимул мой для дальнейшего развития, как говорил Ошо и Стэтхем, во веки веков.

Пусть я слаб, но ибо я не такой как все, на слабость свою право имею, и могу иногда лениться и унывать.

Пусть я в похоти, но тело моё не всегда подвластно мне, а женщина есть цветок прекрасный, а, ибо я не такой как все, имею иногда право…

Дорогая. Любимая.

Почему ты плачешь.

Что случилось?