Как реагируют семья и друзья

Поведение человека, переживающего драматический преобразующий процесс, может вызывать у его семьи и друзей широкий диапазон реакций. Их чувства могут быть самыми разными — от очень положительных до крайне отрицательных. Некоторых людей подобные события восхищают и захватывают, и они, не обязательно сами зная, почему, стремятся к сотрудничеству, чувствуя, что этот опыт дает им нечто важное. Так, люди, помогавшие одной молодой женщине пережить драматический эпизод ее духовного кризиса, говорили: «Я глубоко благодарна и испытываю благоговение перед тем, что она мне дала»; «Я очень взволнован тем, что происходило с Карен, и благодарен за возможность быть с ней... Мне трудно с ней расстаться»; «Спасибо тебе, Карен, за напоминание о том, насколько мне нужно показывать людям, что мне не все равно, и о том, что нужно доверять процессу, свидетелем которого я стала и для поддержки которого я здесь нахожусь».

К несчастью, во многих случаях отношение к подобному процессу бывает далеко не таким положительным. Если вы не подготовлены к такому потрясению в своей жизни или совершенно не представляете, что происходит с вашим ребенком, родителем, супругом или другом, это, возможно, вызовет у вас неприятие, замешательство, страх, вину или осуждение. Рассмотрим подробнее некоторые возможные реакции.

Вы можете отрицать, что вообще что-то не так. Таким образом люди нередко пытаются защититься, когда они не хотят признавать реальное положение вещей и те чувства, которые с этим связаны. Такие индивиды могут быть неискренними с собой в отношении того, что в действительности происходит, чтобы убедить себя, что они полностью владеют ситуацией. Или же они могут игнорировать ситуацию, надеясь, что она пройдет сама собой.

Отрицание — весьма распространенное явление во многих человеческих отношениях в связи с такими разнообразными проблемами, как межличностные конфликты, физические, сексуальные и эмоциональные злоупотребления, алкоголизм и наркомания. Некоторые люди не признают, что у кого-то в их семье есть какая-либо проблема, пока она не становится настолько очевидной, что ее больше невозможно игнорировать.

Это же может происходить и когда кто-либо из членов семьи или друзей переживает духовный кризис. Возможно, вам слишком неприятно видеть, как ваша мать сражается с перепадами настроения, присущими преобразующему процессу, и вы притворяетесь, что ничего не происходит, или говорите себе, что у нее просто переутомление от работы или месячные. Или вы не верите в духовные переживания, о которых вам рассказывает ваш друг, и потому оставляете их без внимания и надеетесь, что со временем они у него пройдут.

У одного молодого человека, Курта, был духовный кризис, который не признавал никто из его семьи, пока едва не стало слишком поздно. Поглощенный чувствами и переживаниями, связанными с темой смерти, он не понимал, почему он их испытывает, и того, что открытая встреча с ними может быть важным поворотным пунктом. Всякий раз, когда он пытался говорить с родителями о своем отчаянии и страхе, они уверяли его, что все будет в порядке и что он, возможно, просто плохо высыпается.

Он знал лишь, что нечто в нем должно умереть, и предпринял попытку покончить с собой с помощью большой дозы снотворного, которое принимала его мать. К счастью, он выжил, и после консультации у семейного психотерапевта его отец признал: «Я просто не позволял себе видеть проблемы Курта. Моя любовь к нему отгоняла мысли о них, пока он не сделал их столь очевидными, что я больше не мог их игнорировать». Такого рода отрицание может иметь серьезные и даже роковые последствия.

Вы можете испытывать замешательство. Если вы привыкли относиться к кому-то определенным образом, то можете очень расстраиваться, сталкиваясь с новыми формами поведения, убеждениями, образом жизни или мировоззрением этого человека, которые кажутся вам непривычными и чуждыми. Возможно, вы даже обнаружите, что начинают меняться ваши собственные, давно устоявшиеся представления о том, как все должно быть, или что вы испытываете эмоции, которые вы долгое время тщательно скрывали. В результате вы на какое-то время можете потерять ориентацию и даже сомневаться в собственной нормальности, поскольку вам будет недоставать вашей обычной ясности мыслей и способности принимать простые решения.

Вы можете чувствовать свою беспомощность. Возможно, вы почувствуете, что ничем не можете помочь близкому человеку. В такой ситуации некоторые люди пытаются взять все в свои руки. Близкий вам человек вовлечен в процесс, который протекает по предопределенному пути, согласно собственным правилам и расписанию. Возникающие при этом эмоции, переживания и откровения часто бывают неожиданными, испытывающий их человек может чувствовать себя полностью во власти ситуации.

Нормальная реакция заботливого друга или члена семьи — желание помочь сделать так, чтобы процесс проходил легче и затруднения разрешились. Однако поскольку процесс должен идти своим путем, почти так же, как это бывает, когда человек болен гриппом, то помочь здесь можно лишь очень немногим. Когда вы осознаете этот факт, нередко возникает вполне естественное чувство беспомощности.

Вы можете быть напуганы. Интенсивные эмоции (подавленность, гнев, страх, экстаз), их выражение (плач, ярость, крик, смех) и физические проявления (дрожь, судороги, неистовые танцы), которые иногда сопровождают духовный кризис, могут испугать вас, если вы прежде никогда не видели подобных явлений или не испытывали их сами. Такой необычный опыт, как драматическое переживание рождения и смерти или отождествление с мифическим чудовищем, тоже может испугать неподготовленного наблюдателя.

Пугающими могут быть даже те ситуации, в которых внешние проявления процесса кризиса оказываются относительно мягкими. Если близкий вам человек постоянно говорит о смерти и отрешенности, или начинает заниматься какой-то неизвестной и непонятной вам духовной практикой, это вызывает у вас тревогу. И если вы привыкли всегда владеть ситуацией, вас может очень пугать тот факт, что вы почти ничего не способны сделать для изменения хода процесса

Кроме того, родственники могут бояться, что если что-то не так с одним членом семьи, то значит и они тоже подвержены чему-либо подобному. Если они воспринимают духовный кризис как болезнь, то могут начать думать, что состояние близкого им человека обусловлено семейной историей или скрытыми генетическими нарушениями. Они могут втайне задумываться: «Если она больна, значит, и я тоже могла бы заболеть?» И порой они пытаются объявлять этого человека слабым и нестойким, чтобы самим по контрасту выглядеть «нормальными».

Вы можете воспринимать происходящее как угрозу. Интенсивные переживания другого человека могут вызвать у вас нежелательные эмоции и реакции. Если человек в глубине души сомневается в собственной нормальности, то видя поведение своего сына, которое он считает безумным, он снова начинается задумываться, не сошел ли с ума он сам. Точно так же тому, кто борется с собственным страхом смерти, крайне тяжело проводить время с близким человеком, который часто говорит о смерти и о загробной жизни.

Обычно люди выражают такого рода озабоченность множеством разных способов. Те, кто проходили психотерапию или занимались духовной практикой, могут признавать свои реакции, открыто обсуждать их и с готовностью работать над ними. Другие могут не понимать, что их реакции кое-что говорят о них самих, и могут занимать все более оборонительную позицию, чтобы избежать необходимости разбираться с собственными болезненными чувствами.

Порой друзья или члены семьи чувствуют угрозу потому, что близкий им человек движется в направлении, в котором они не способны, или боятся, идти сами; тогда у них возникает вопрос — если он продолжает меняться, то что это значит для меня? И для наших отношений? Буду ли я забыта? Они могут чувствовать, что процесс оставил их за бортом, и даже завидовать тому, кто его переживает.

Вы можете испытывать чувство вины. Сталкиваясь с духовным кризисом у сына или дочери, родители могут считать его непосредственным отражением собственных недостатков в процессе воспитания ребенка. Отец, ставший свидетелем проявлений кризиса у своей дочери, чувствовал себя отчасти ответственным за происходящее и потом просил у нее прощения за то, что не уделял ей достаточно внимания в детстве. И хотя это, отчасти, было действительно так, позднее он сумел понять, что его периодические отлучки не были основной причиной этого эпизода.

Жена может винить себя за разногласия и напряженность в отношениях с мужем, считая его новые интересы, переживания и перепады настроения результатом проблем, которые она для него создавала. Руководитель, у которого был конфликт с одним из подчиненных, впоследствии может испытывать угрызения совести, узнав, что тот взял отпуск, чтобы справиться с духовным кризисом.

Вы можете испытывать чувство стыда. Стыд часто связан с чувством вины. Если вы вините себя в том, что духовный кризис у близкого вам человека — это результат чего-то, что вы сделали или не сделали, вы также можете думать, что эта ситуация плохо характеризует вас, ваш характер или вашу семью. Вы можете бояться, что если другие люди узнают об этом, они будут критиковать вас и будут относиться к вам с неприязнью. Это может заставить вас быть чрезмерно суровыми к себе и избегать контактов с теми, кто, в действительности, мог бы помочь вам в то время, когда вы особенно нуждаетесь в эмоциональной поддержке.

Вы можете выражать осуждение. Кое-кто пытается обеспечить безопасность и стабильность своего мировоззрения, объявляя близкого человека слабым, больным, неустойчивым или сумасшедшим, тем самым защищаясь от чувств вины, страха и стыда и позволяя себе сохранять относительно сильную и прочную позицию. Таким образом они избегают возможности собственного изменения в ответ на кризис.

Марша была восприимчивой молодой женщиной, которая жила с семьей в городке на океанском побережье Калифорнии. Однажды она вернулась домой с прогулки по пляжу и рассказала своим родителям о прекрасном мистическом откровении, которое пришло к ней, когда она стояла на берегу океана. Ее наполнил белый свет, и она пережила чувство единства со всем сущим. Она была восторженной, глубоко тронутой тем, что с ней произошло, и очень хотела поделиться этим с теми, кого любила. Однако после краткого совещания семья решила, что Марша, очевидно, сошла с ума и нуждается в госпитализации. Ее духовное осознание было неприемлемым для тех, кто любой ценой хотели защитить свое собственное представление о реальности.

Нам приходилось встречать семьи, где такое осуждающее отношение сохранялось даже после того, как человек успешно проходил через духовный кризис и совершенно адекватно действовал в мире. Они считают, что если у человека были такие эпизоды, то он уже никогда не вернется к «нормальной» жизни. Время от времени они могут задавать такие вопросы: «Скажи, Томми, ты все еще интересуешься этой безумной экстрасенсорной чепухой?», и они крайне настороженно относятся к любым признакам отклонений от нормы. Если, например, сыну трудно находить общий язык с отцом, то родители немедленно приписывают эту проблему тому, что он был «болен», тем самым удобно избегая собственной ответственности за сложившуюся ситуацию.

Вы можете винить в происходящем кого-нибудь или что-нибудь. Друзья или члены семьи могут обвинять человека, переживающего преобразующий кризис: «Должно быть, он что-то такое сделал, за что это с ним случилось», его друзей или партнера: «Это бы никогда не случилось, если бы она не встретила в церкви этого мужчину», либо ту или иную деятельность: «Это, должно быть, результат тех групповых занятий, которые он посещает». Кроме того, они могут обвинять самих себя или даже Бога.

Вы можете отвергать как индивида, так и сам процесс. Некоторые люди не хотят иметь ничего общего с чем-то столь чуждым и пугающим и предпочитают просто перекладывать эту проблему на кого-то другого. Именно такое отношение чаще всего побуждает членов семьи или друзей немедленно поместить человека, переживающего кризис, в психиатрическую больницу вне зависимости от того, как он справляется со своими переживаниями.

Что могут сделать семья и друзья для того,
чтобы помочь

Многие из нас принимают на себя ответственность с твердой решимостью делать все наилучшим образом. Но поскольку процесс духовного кризиса не поддается контролю, любые имевшиеся у нас иллюзии относительно нашей способности управлять его ходом быстро рассеиваются, и мы вынуждены довольствоваться чувством, что делаем все, что можем. Мы с волнением и облегчением осознаем, что по самой природе преобразующего процесса его нельзя перехитрить или подчинить себе и что мы не можем совершенным образом управлять им. И вскоре мы понимаем, что если мы предлагаем помощь, то сами должны расти и изменяться вместе с человеком, которого мы поддерживаем.

Ниже даются некоторые рекомендации, которые были полезны нам самим и другим людям, работавшим с духовными кризисами. Хотя эти советы предназначены для помощи человеку, переживающему кризис, мы надеемся, что они облегчат ситуацию для всех, кто находится рядом с ним.

Осознайте мотивы, по которым вы предлагаете свою поддержку. Они могут казаться простыми, но часто это не так. Некоторые люди предлагают свою помощь из эгоистических соображений: им нравятся драматические события, они любопытны и хотят изучить этот феномен, они боятся, что сами сойдут с ума, и им необходимо попытаться контролировать необычные переживания другого человека, им требуется демонстрировать свою эффективность, знания или подготовку, их заставляет делать это неудовлетворенная потребность в материнской заботе о ком-нибудь или, чувствуя себя «полезными», они самоутверждаются.

Убедитесь, что ваши собственные мотивы чисты и что хотя вы, скорее всего, получите удовлетворение и ответную любовь, вы не ставите это основной целью, предлагая свою помощь. Вы здесь потому, что другой человек вам действительно не безразличен и вы хотите оказать ему поддержку в его духовном путешествии.

Дайте преобразующему процессу идти своим чередом и будьте готовы поддержать его с доверием и терпением. Любая помощь, которую вы предлагаете, не должна мешать естественному течению переживаний. Ваша задача не в том, чтобы контролировать или манипулировать, а в том, чтобы чутко поддерживать духовное самораскрытие другого человека, помогать ему преодолевать препятствия, если он застревает, и просто быть рядом и заботиться о нем. Будьте готовы к беседам и частым объятиям, не жалейте ответных ободряющих похлопываний и поглаживаний и используйте другие ласковые жесты.

Нередко требуется некоторое время, чтобы обрести доверие, необходимое для того, чтобы полностью воплотить это отношение на практике, но полезно начать с понимания простого факта, что духовный кризис уже происходил много раз с многими людьми и с весьма плодотворными результатами. Помня, что для его разрешения, скорее всего, потребуется довольно продолжительное время, оказывайте переживающему его человеку эмоциональную поддержку и следите за тем, как растет ваше доверие по мере того, как вы наблюдаете происходящие изменения — как едва заметные, так и значительные. Если вы, в действительности, не верите в положительный исход процесса, напоминайте себе о многих других людях, которые его пережили, и постарайтесь свыкнуться с ним, пока у вас не будет достаточно свидетельств для развития такого доверия.

Несколько слов о терпении: многие из нас привыкли немедленно добиваться успеха и получать все по первому требованию, и мы переносим это отношение на духовную сферу. Мы ожидаем, что достижение определенных целей и переход к определенным этапам должны происходить согласно нашему собственному графику, что, как правило, означает раньше, а не позже. Такой подход, ориентированный на достижение конечной цели, вызвал разочарование у многих людей Запада, увлекшихся духовными поисками. Для каждого, кто соприкасается с преобразующим кризисом, довольно унизительно узнавать, что этот процесс займет столько времени, сколько ему потребуется для полного завершения, и что нам лучше всего добавить к своему чувству доверия еще и изрядное терпение.

Будьте честны с другим человеком и с собой. Во время духовного кризиса люди нередко становятся чрезвычайно восприимчивыми и легко различают даже малейшую неискренность у тех, кто их окружает. Чтобы поддерживать доверительные отношения, окружающим необходимо оставаться правдивыми. Это вовсе не означает, что нужно быть грубо прямолинейным, или высказывать все свои впечатления и чувства. Просто честно отвечайте на вопросы и, когда это возможно, информируйте своего подопечного о том, что происходит вокруг, что вы делаете и кто еще в этом участвует.

Воздерживайтесь от оценок. Один из способов сделать это состоит в том, чтобы признать, что преобразующий процесс руководствуется более глубокой мудростью. Пока мы продолжаем оценивать другого человека или самих себя, мы воздвигаем барьеры между собой и тем, кто переживает кризис. Мы выступаем в роли экспертов, а он — в роли больного; мы нормальные, а он душевно болен; наш мир в порядке, а у него он явно разваливается на части. Или же мы можем отрицательно оценивать самих себя, говоря себе, что у близкого нам человека есть что-то такое, чего нет у нас. Очень важно отказаться от подобных оценок и относиться к происходящему как к вашему совместному волнующему приключению, путешествию героя. В нем есть свои проблемы, свои взлеты и падения. Близкий вам человек — герой, совершающий путешествие, а вы его партнер. Возможно, в другой раз вы сами предпримите это путешествие.

Подход, связанный с таким приятием другого человека и его переживаний, растопит барьеры между вами и значительно облегчит путешествие. Это вовсе не означает, что вы должны с энтузиазмом принимать все происходящее — такое вряд ли возможно во время наиболее трудных эпизодов. Однако принципиально важно сохранять убеждение, что каждый шаг — это часть более обширного процесса раскрытия, значение которого станет понятным, когда он завершится.

Почаще ободряйте и успокаивайте. Во время духовного кризиса людям нередко кажется, что они — единственные, кто когда-либо переживал подобный опыт. Они могут чувствовать свою обособленность и испытывать страх, либо, напротив, предаваться иллюзии величия, считая себя выше других. Хорошая общая стратегия состоит в том, чтобы объяснять им, что это — преобразующее путешествие, которое, в конечном счете, будет развивающим и целительным, даже если оно не кажется таковым в данный момент. Объясните, что у этого путешествия много стадий, и некоторые из них будут неприятными и трудными, но через них можно пройти. Напоминайте человеку, что те состояния сознания, которые он переживает, носят временный характер, и их можно рассматривать как этапы очищения психики, которое приведет его к новому, более здоровому и совершенному образу жизни. Расскажите ему, что самый быстрый способ выхода из трудных переживаний состоит в том, чтобы открыто встречать их во всей полноте и что для этого зачастую требуется смелость. Напоминайте ему, что если отдаваться своим чувствам и ощущениям полностью и при наличии поддержки, то они рассеиваются, и человек затем может понять, каково их происхождение.

Например, если человек, которому вы помогаете, приходит в уныние и думает, что его борьба никогда не кончится, напомните ему, что нужно позволить процессу идти, не оказывая ему слишком большого сопротивления, и тогда он завершится естественным образом. Если ваш друг или близкий человек испытывает страх, уверьте его в том, что это общая и приемлемая реакция, и, если возможно, осторожно подведите его к открытой встрече с пугающими чувствами или воспоминаниями.

Людям, чувствующим отчуждение, важно говорить, что они не одиноки, что у многих других уже были сходные переживания. Напоминайте им, что такие состояния сознания подробно описывались на протяжении всей истории и что они являются очень ценными и желанными для тех, кто занимается духовной практикой. По ту сторону отделенности находится чувство единства, за отрешенностью скрывается ощущение более тесной взаимосвязи.

Если ваш друг или близкий человек сталкивается с опытом безумия, сообщите ему, что эти чувства — хорошо известный и естественный аспект преобразования личности, которое, в конечном счете, приведет к лучшему душевному здоровью. В этом состоянии дезорганизации обычно разрушаются все ограничения, которыми обусловлена узость мышления, и пройдя через него человек обнаруживает в себе новый порядок.

Можно использовать аналогичный подход и в случае, когда человек сталкивается с опытом смерти. Убедитесь, что ваш подопечный здоров, а при наличии каких-либо сомнений попросите провести медицинское обследование. Объясните человеку, что символическое умирание в процессе преобразования личности — это один из самых важных поворотных пунктов; можно упомянуть о подробно описанном в разных традициях цикле смерти-возрождения. По другую сторону полного переживания смерти находятся новая жизнь, новый образ бытия и новое чувство своего «я». После этих уверений можно сказать: «Смело иди вперед и не бойся умереть внутренне», напомнив человеку о том, что переживание психологической смерти может быть очень реалистичным.

Используйте свою интуицию. Это та часть вас, которая обладает наитием и способна открывать непосредственное знание или понимание без помощи рационального мышления. Для оказания поодержки человеку, который испытывает иррациональные переживания в ходе духовного кризиса, нужна немалая интуиция: поскольку здесь нет четких решений, зачастую требуются спонтанные реакции. Даже те, кто многократно имел дело с духовными переживаниями, должны быть открытыми к любым возможностям, поскольку опыт каждого человека уникален.

Хорошо брать за основу те подсказки и намеки, которые дают вам люди, проходящие через кризис, и быть готовым экспериментировать; очень часто в этом состоянии они интуитивно знают, что им нужно. Одна пища им подходит, а другая — нет, физический контакт на разных этапах может быть или не быть полезным, люди и предметы, которые их окружают, могут быть подходящими в один день и неподходящими в другой. Будьте готовы прислушиваться к таким указаниям и относитесь к ним с уважением.

Избегайте неуместных сообщений. Поскольку во время духовного кризиса люди зачастую очень открыты и восприимчивы, они легко улавливают как словесные, так и несловесные сообщения от тех, кто их окружает. Если у них есть свои собственные сомнения или страхи в отношении того, что с ними происходит, они могут быть очень чувствительными к любым подтверждениям этих чувств со стороны тех, к кому они относятся с уважением.

Будьте внимательны к тому, что вы говорите. Если вы употребляете такие слова, как «безумный», «больной», «психотический» или «маниакальный», то близкий вам человек, вероятнее всего, будет воспринимать их как суждения, подтверждающие безнадежность ситуации. Избегайте очевидных ярлыков, определений или отрицательных оценок. Например, когда это уместно, говорите о проявлениях, а не о симптомах; о благоприятной возможности или приключении, а не о кризисе; о волнении, а не о страхе; об эпизоде, а не о заболевании.

Следите за языком своих действий: многие реакции содержат в себе скрытые послания. Если вы боитесь процесса и хотите, чтобы он кончился, то ваши действия, вероятно, будут говорить именно об этом: возможно, вы попытаетесь преждевременно вернуть того, кто переживает духовный кризис, к повседневным делам, призывая его собраться в тот момент, когда он приближается к важному опыту разрушения. Или если человек очень сосредоточен на внутреннем мире, вы можете пытаться просить его смотреть вам в глаза, вместо того чтобы позволить ему сосредоточиваться на том, что происходит внутри. Близкий вам человек может верить этим посланиям, либо знать, что они неистинны, и защищаться, уклоняясь от общения с вами или становясь взволнованным и недоступным для контакта.

Станьте открытыми, восприимчивыми и готовыми слушать. Очень часто люди, переживающие трансформативный процесс, нуждаются в аудитории, в ком-то, с кем они могут делиться своими новыми прозрениями. Если мы будем слишком много говорить им о том, что они переживают, предлагать им свой анализ и давать советы относительно того, что следует делать, то, скорее всего, мы только усложним ситуацию. При самых крайних формах духовного кризиса людям часто бывает трудно справляться со слишком большим количеством словесной информации. Важно, чтобы, воздерживаясь от оценок и чувства контроля, мы также учились слушать, предлагая свои идеи только когда это уместно или когда нас об этом просят.

Во время интенсивного духовного кризиса люди нередко переживают такой поток материала из бессознательного, что им нужно изливать свои переживания и эмоции в словах, звуках, песнях или поэзии. Сосредоточьтесь на созерцательном и терпеливом центре внутри вас и спокойно слушайте. Если вы сопереживаете с тем, что выражает человек, он нередко будет способен осознавать это, и вам не нужно будет что-либо говорить или делать.

Если то, что вы слышите, кажется вам оскорбительным или угрожающим, успокойтесь и попытайтесь наблюдать ситуацию объективно, не вовлекаясь в эмоциональную драму. Это бывает труднее, если мишенью такой эмоциональной экспрессии оказываетесь вы сами. В этом случае напомните себе о том, что высказывания близкого вам человека, скорее всего, окрашены эмоциями, которые не имеют к вам никакого отношения. Ясно, что сейчас не время вступать в споры; выяснение отношений следует отложить до тех пор, пока полностью не завершится духовный кризис.

Чтобы помочь себе преодолеть эту тяжелую ситуацию, попробуйте представить себя в виде огромного пустого пространства, способного поглотить все что угодно, без всяких отрицательных последствий. Или же вообразите, что вы невидимы и слова другого человека просто проходят сквозь вас.

Будьте готовы предложить физическую поддержку. Люди, переживающие духовный кризис, часто будут просить вас прикасаться к ним, обнимать или держать за руку. Быть может, они чувствуют, что очень уязвимы и нуждаются в защите, или испытывают прилив нежности и хотят выразить свою любовь через прикосновения. После повторного переживания своего рождения они часто кажутся себе крохотными младенцами и хотят, чтобы их нянчили. Те, кому очень недоставало эмоционального тепла в детстве, могут хотеть ласки в качестве компенсации, чтобы избавиться от той пустоты, которую они чувствуют внутри себя. Или они могут чувствовать, что утратили контакт с миром, и нуждаться в успокоительном прикосновении друга, который твердо стоит на земле. По этой причине важно, чтобы окружающие люди были готовы к физическому контакту, о котором их могут попросить.

У многих из нас есть свои ограничения и запреты в отношении прикосновений, но в этом случае может быть необходимо на время отказаться от своих личных соображений и отвечать на потребность, когда она выражается. Если вы не испытываете неудобств, успокаивающее тепло вашего тела может быть чрезвычайно целительным для человека, переживающего кризис.

Для того чтобы чувствовать себя комфортно, вам важно заранее определить свои собственные пределы. Какие-либо формы сексуального взаимодействия неуместны, если только у вас уже не было интимных отношений с человеком, переживающим кризис. На некоторых стадиях от них следует временно отказаться, даже если этот человек — ваш супруг или возлюбленный. Если человек чувствует себя уязвимым, переживая регрессию или прорабатывая тяжелые воспоминания, привнесение ваших сексуальных интересов может смущать человека и быть для него болезненным. Вдобавок, сталкиваясь в своих переживаниях с мощными сексуальными импульсами, человек может пытаться вовлекать того, кто находится рядом с ним, в эротические действия, стараясь сосредоточиться на внешнем мире, чтобы избежать глубин своего внутреннего опыта.

В таком случае вполне приемлемо твердо, но с любовью установить необходимые вам границы. Затем напомните человеку, что ему важнее и полезнее иметь дело со своими внутренними эмоциями и чувствами, и помогите ему сосредоточиться на внутренних переживаниях, а не на вас. Если вам трудно добиться необходимого сотрудничества, и ситуация становится неловкой, полезно иметь помощника, готового сменить вас и менее сексуально привлекательного для человека, переживающего кризис.

Позвольте себе быть игривым и гибким. Если вы выглядите слишком напряженным и озабоченным собственной жизнью, человек, переживающий кризис, может чувствовать исходящие от вас угрозу или раздражение. Если же вы сможете выработать гибкую позицию и готовность следовать за его переживаниями, в каком бы направлении они не развивались, то, скорее всего, почувствуете с его стороны большую отзывчивость и готовность к сотрудничеству.

Позволяйте себе экспериментировать, поскольку сама природа процесса духовного кризиса является чрезвычайно творческой. Если у близкого вам человека беспокойный ночной сон, то вместо того чтобы сразу предлагать ему снотворное, посоветуйте длительную прогулку или теплую ванну, или вместе займитесь медитацией, которая мягко направит его внимание внутрь. Попробуйте массаж ступней или растирание спины.

Хотя сам преобразующий процесс очень важен и серьезен, необходимо сохранять чувство юмора и, когда нужно, быть игривым. Например, если человек, переживающий кризис, проводит свое время в пении и танцах, он может приглашать других танцевать и петь вместе с ним. Входя в его мир, те, кто ему помогают, могут показать свое приятие.

При наличии возможности в роли помощников должны выступать и мужчины, и женщины. Временами человеку, переживающему кризис, все равно, кто находится рядом с ним, лишь бы помощник был заботливым и внимательным. В других случаях, особенно при более сложных формах духовного кризиса, может понадобиться конкретная потребность в мужчине или женщине. Если человек только что пережил свое рождение или раннее детское воспоминание, ему может быть нужна женщина, которая бы исполняла роль матери. Если переживания связаны с образом отца или другим мужским персонажем, то может быть важным контакт с мужчиной. По этой причине всегда предпочтительно, чтобы в числе помощников, по возможности, были и женщины, и мужчины.

Родителям, супругу, брату, сестре или близкому другу может быть весьма трудно находиться рядом с человеком в кризисе, если они оказываются действующими лицами воспоминаний, которые он переживает. Например, если у женщины оживают воспоминания об интимной связи с отцом, то очевидно, что присутствие отца в этот момент было бы весьма болезненным для обоих. Если присутствует ее муж, то он может стать объектом ее гнева и страха лишь потому, что оказывается ближайшим мужчиной, и эти излияния эмоций со стороны жены могут заметно осложнить их будущие отношения. В такого рода случаях полезно иметь помощника, не связанного близкими отношениями с человеком, переживающим кризис, поскольку он, вероятно, сможет более эффективно работать с любыми эмоциями, которые могут проявиться.

Что члены семьи и друзья
могут сделать для самих себя

Из-за подлинной любви к человеку, переживающему кризис, и заботы о нем его близкие люди могут легко забывать о своих собственных нуждах или переутомляться, отдавая ему все время и энергию. Что могут сделать члены семьи и друзья для того, чтобы избежать таких проблем, чтобы помочь себе пережить период духовного кризиса у близкого им человека и даже извлечь из него что-то полезное для себя? Есть ли способы сделать это событие более легким для вас? Мы можем предложить следующие практические советы.

Расширяйте свой кругозор. Самый важный элемент стратегии для семьи и друзей — приобретать понимание того, что такое духовный кризис, чем он отличается от душевной болезни, чего следует ожидать в такой ситуации и как на нее реагировать. Чувства страха, смятения, вины и осуждения, окружающие преобразующий кризис, по большей части, происходят от недостатка знаний. Читайте все, что вы сможете найти о духовных кризисах, и беседуйте с людьми, в той или иной мере лично знакомыми с этим вопросом. Поскольку тема духовного кризиса относительно нова, то литературу, специально посвященную описанию этого феномена, не так легко найти. Однако эта ситуация, несомненно, будет меняться по мере появления все большего числа книг и статей о духовном кризисе.

В конце этой книги приведен список литературы для тех, кто хочет получить более подробную информацию. Многие публикации, посвященные трансперсональной психологии, духовной практике, мистицизму, мифологии и антропологии, хотя и не обращаются непосредственно к теме духовного кризиса, однако могут помочь вам расширить свое понимание этого сложного феномена.

Находите поддержку у других людей. Обсуждайте возникающие у вас чувства, тревоги и беспокойства с кем-нибудь, кто понимает эти проблемы. Это, скорее всего, поможет вам ответить на некоторые из ваших вопросов о духовном кризисе, а также избавиться от ощущения изоляции. Выберите время для бесед с хорошо осведомленными друзьями, членами духовных общин или людьми, с которыми вы можете установить связь через такие службы, как Сеть поддержки в духовном кризисе. Найдите понимающего психотерапевта или духовного учителя, чьи теоретические познания включают в себя спектр переживаний, характерных для духовного кризиса, и пользуйтесь его советами.

Хорошей подготовкой к встрече с проблемами, возникающими во время духовного кризиса, может быть определенное знакомство с эмпирическим самоисследованием в процессе психотерапии или на семинарах. Вы можете очень многому научиться не только на своих переживаниях, но и просто находясь рядом с многими другими людьми, которые сталкиваются с собственными эмоциями и глубокими личными проблемами.

Нам бы хотелось, чтобы были созданы группы поддержки для членов семей и друзей тех, кто проходит через духовный кризис. Там люди со сходным опытом могли бы обсуждать то, что их беспокоит, и получать друг от друга поддержку, информацию и эффективные стратегии. Многому могут научить и такие «программы двенадцати шагов», как «Анонимные алкоголики», «Взрослые дети алкоголиков» и «Анонимные родственники наркоманов», созданные для тех, кто связан близкими отношениями с алкоголиками и с людьми, страдающими от других видов зависимости.

Определите для себя, в какой мере вы готовы и способны участвовать в преобразующем процессе близкого вам человека. У каждого из членов семьи и друзей есть множество собственных чувств, связанных с духовным кризисом, который переживает близкий им человек. Мы совершенно уверены, что каждому человеку нужно отдавать себе отчет в том, насколько он хочет участвовать в этом процессе, и с уважением относиться к этим побуждениям. Возможно, вам будет полезно и важно быть рядом с близким человеком во время интенсивных периодов переживаний: вы откроете для себя, что способны на подлинную помощь, а вашей наградой будут ответные любовь и сочувствие.

Однако нет смысла настаивать на своем участии, если оно требует от вас слишком большого напряжения. Возможно, вам придется признать, что вы просто не в силах справиться с происходящим и — если для человека, переживающему кризис, можно найти другую поддержку — мягко и ласково устраниться, вернувшись, когда ситуация не будет для вас столь тяжелой. Вы можете спокойно и честно рассказать близкому человеку, почему вы на время его оставляете, объяснив, что это отнюдь не умаляет вашей любви к нему. Это, скорее, откровенное признание ваших собственных нужд, которые, если ими пренебрегать, могут усилить уже существующую напряженность. Быть может, человек, переживающий кризис, уже почувствовал ваш дискомфорт, и ему будет легче, когда вы устранитесь.

Отбросьте идею, что вы можете исправить или контролировать си­ту­а­цию. Эта проблема хорошо известна в «программах двенадцати шагов», которые имеют дело с семьями алкоголиков и людей, страдающих от других зависимостей: когда у одного из членов семьи возникают проблемы с наркотиками, другие тратят массу времени и сил, пытаясь исправить или контролировать ситуацию, которая развивается своим путем и со своей собственной динамикой. Результатом бывают разочарование, гнев и обида, которые просто усиливают существующую напряженность. Перемена наступает только тогда, когда все признают свое бессилие (наркоман — бессилие перед наркотиком, а семья — бессилие перед наркоманом и его недугом). И наркоман, и члены его семьи капитулируют перед тем фактом, что их «эго» не владеют ситуацией, и вместо этого начинают полагаться на помощь Высшей Силы, которую они сами для себя определяют как другого человека, группу, свою собственную глубинную мудрость или Бога.

Хотя эта аналогия не вполне точна, поскольку человек, переживающий духовный кризис, не болен, многие из тех же соображений вполне применимы и в этом случае. Абсурдные попытки перехитрить, подправить или контролировать процесс, который больше и мудрее любого отдельного человека, могут привести только к разочарованию. С другой стороны, никто в этой ситуации не бывает совершенно беспомощным. Коль скоро мы знаем, что рациональное «я» не может быть экспертом в ситуации, которой управляют более глубокие влияния, мы можем предлагать свою любовь и поддержку подобно акушерке, оказывающей помощь матери во время родов.

Используйте эту ситуацию как возможность для работы над собой. Эмоции и переживания другого человека могут активизировать в вас параллельные эмоциональные и психологические проблемы. Если вы наблюдаете, как ваша дочь борется со страхом и беспокойством, то можете обнаружить, что и вы испытываете тревогу. Если она входит в состояние расширенного сознания и умиротворения, вы можете обнаружить, что и сами жаждете внутренней безмятежности. В подобных ситуациях становятся легко доступными те ваши чувства, которые долгое время могли быть скрытыми, и это предоставляет вам прекрасную возможность встретиться с ними лицом к лицу

Если это происходит, у вас может появиться желание принять участие в той или иной форме эмпирической психотерапии или духовной практики. Это нисколько не мешает процессу раскрытия у близкого вам человека; напротив, это в значительной мере способствует ему, поскольку позволяет вам яснее понимать происходящее и может дополнительно связывать вас через общий опыт

Занимайтесь тем, что дает вам силу, вдохновение и поддержку. Это поможет вам справляться со стрессом во время духовного кризиса, который переживает близкий вам человек. Некоторые люди присоединяются к той или иной группе по интересам — занимаются художественным творчеством, например, живописью, либо спортом, который дает им энергию, необходимую для того, чтобы преодолевать всевозможные испытания. Другие проводят время на природе или принимают участие в какой-либо духовной практике, например, в молитве или медитации. Найдите то, что вас привлекает, и регулярно занимайтесь этим. Сила, спокойствие и приятие, которые вы обретете, будут помогать вам не только жить рядом с человеком, переживающим кризис, но и во всех других аспектах вашей жизни.

Будьте добры к себе. Многие из нас привыкли заботиться о других людях в ущерб собственным нуждам. Обязательно уделяйте внимание своим физическим потребностям: как следует высыпайтесь, упражняйтесь, регулярно и сытно питайтесь. Продолжайте вести необходимые повседневные дела и выполнять домашние обязанности. Когда вы постоянно находитесь рядом с человеком, переживающим интенсивный духовный кризис, длительные пешие прогулки или другие виды упражнений, просмотр забавных фильмов, расслабляющая ванна или массаж могут оказать на вас чудесное целительное действие.

Кто может помочь и как?

«Все любопытнее и любопытнее! — воскликнула Алиса... Теперь я раздвигаюсь как самый большой на свете телескоп!.. О мои бедные маленькие ножки, интересно, кто будет надевать на вас туфли и чулочки, мои дорогие? Уверена, что я не смогу! Я буду слишком далеко, чтобы заботиться о вас...»

Льюис Кэррол,
«Алиса в стране чудес»

Человек, переживающий духовный кризис — неважно, легкий или всепоглощающий, — зачастую нуждается в точке опоры или поддержке — в ком-то, прочно обоснованном в повседневной реальности, кто может со своей точки зрения заверить его, что все в порядке. Если человек, как воздушный змей, парит за пределами обыденного мира, исследуя новые территории, ему может потребоваться кто-то, кто будет держать бечевку; а тем, кто погружается в глубины, нужен страховочный канат. Эти идеи и переживания бывают такими странными, мощными, пугающими и сбивающими с толку. И очень успокаивает, когда есть возможность спросить: «Я все еще на верном пути?» — и услышать в ответ надежный, земной голос: «Все в порядке, ты в безопасности, мир по-прежнему на своем месте и я тоже. Продолжай свое путешествие».

В этой главе мы обсудим, кто может помочь держать эту бечевку воздушного змея, а также, что нужно искать и чего следует избегать, когда человеку нужна помощь. Но прежде чем переходить к практическим советам, нам хотелось бы рассказать историю духовного кризиса одной молодой женщины; она служит ярким примером тех проблем, с которыми может столкнуться человек, оказавшийся в подобной ситуации, а также, кто хочет ему помочь.