💸 Как сделать бизнес проще, а карман толще?

Тот, кто работает в сфере услуг, знает — без ведения записи клиентов никуда. Мало того, что нужно видеть свое раписание, но и напоминать клиентам о визитах тоже. Проблема в том, что средняя цена по рынку за такой сервис — 800 руб/мес или почти 15 000 руб за год. И это минимальный функционал. Нашли самый бюджетный и оптимальный вариант: сервис VisitTime.
⚡️ Для новых пользователей первый месяц бесплатно. А далее 290 руб/мес, это в 3 раза дешевле аналогов. За эту цену доступен весь функционал: напоминание о визитах, чаевые, предоплаты, общение с клиентами, переносы записей и так далее.
✅ Уйма гибких настроек, которые помогут вам зарабатывать больше и забыть про чувство «что-то мне нужно было сделать».
Сомневаетесь? нажмите на текст, запустите чат-бота и убедитесь во всем сами!

Трудоустройство на работу

В столичный кабачок под смешным названием: «Кому надо, тот зайдёт», заходит пошатываясь не то от сильного душевного волнения, не то от изрядно выпитого алкоголя, молодая симпатичная девушка. На ходу она поправляет рукой свои роскошные волосы. За столиком, возле барной стойки, её встречает хозяйка элитного заведения, очень строгая, но справедливая женщина.

Поэтесса:

Я вам скажу, нисколько не тая,

Что знаю много божьих дарований.

Но среди прочих лидер — это я,

Ведь я венец любых соревнований!

Госпожа:

— Вы пришли в наше злачное заведение по поводу трудоустройства, милочка? Поэтесса, плюясь слюной:

— Совершенно верно!

— Я просмотрела ваше резюме и ничего не поняла.

Хозяйка кабака берет со стола в свои руки листочек бумаги и начинает бегло читать содержимое:

— В 1981 году я с отличием закончила Оксфорд, и сразу же поступила в Гарвардский университет, параллельно учась в МГУ на факультете психологии. В 1986 году я окончила обучение, получив юридическое, психологическое и экономическое образования, и без проблем устроилась работать в корпорацию «Аргентин газ» на должность заместитель генерального директора по финансовой части. В моем подчинении было более тысячи человек. Годовой доход предприятия составлял 30 миллиардов долларов США.

— Всё правильно здесь написано! Бармен бокал вина! Хозяйка:

— В 1999 году я организовала межконтинентальный концерн газ в Европу. Его годовая прибыль приближалась к 1 триллиону долларов США. Дочерние предприятия располагались практически во всех странах мира. В 2005 году я вступила в клуб миллиардеров и исполнила свою давнюю мечту, на личные сбережения запустила первую в истории человечества международную научно-исследовательскую экспедицию на Юпитер. Ее результаты строго засекречены, и я не могу их разглашать. Я автор таких знаменитых литературных бестселлеров, как: «Нефть в обмен на газ и наоборот, газ в обмен на нефть», «Выберите меня в президенты Земли». Награждена орденом «Дружбы народов», платиновым орденом «Почетный гражданин острова Мадагаскар», золотыми медалями «Герой России» 1-ой, 2-ой и 3-ей степеней соответственно, орденом «Мальтийский крест».

— У меня куча медалей, меня все любят!

— Я являюсь космическим туристом. Неоднократно летала на ракете, правда в багажном отделении, в пространство вселенной, вместе с другими такими же, как я миллиардерами, и подопытными собаками, креветками и хомячками. В 2008 году из-за мирового финансового кризиса я разорилась и сижу теперь на пособии по безработице. Ищу любую работу на ваших условиях. Я могу работать за еду. Ем мало, совершенно не привередлива в пищи, так что можете меня кормить, как собаку, один раз в день сухим кормом «Чапи». Предложение действует с момента прочтения анкеты до момента Ч. Всем заинтересовавшимся, убедительно прошу не делать поспешных выводов, а обо всем разобраться на месте.

Хозяйка кабака:

— Во-первых, что означает этот ваш момент «Ч»? Пьяная поэтесса:

— Обычно меня выгоняют, сразу же после прочтения моего резюме. Это момент истины! «Ч» — значит чао!

— А, во-вторых, кем вы хотите работать в кабаке «Кому надо, тот зайдёт»? Неужели, менеджером газовой компании?

— Я поэтесса.

— Ах, вот оно что! Вы талантливый человек, вы умеете подбирать красивые слова, соединять их в определённой последовательности и читать в ресторанах!

Госпожа мило засмеялась, наконец-то, она поняла, с кем столкнулась в своем заведении.

— Ну, что же, прочтите мне тогда, что-нибудь из вашего раннего творчества, милочка!

Поэтесса, с трудом встаёт на ноги, принимается читать свои дурацкие стихи:

«Ну, где же ты, любимый, —

Кричит жена и держит вилы. —

Хочу любви, возьми меня,

Я все по-прежнему твоя.

Не бойся смерти милый,

Иди к своей любимой.»

— Браво, браво. Это всё?

— Нет, вот ещё:

Я за пультом сижу,

В монитор я гляжу.

Слышу в рупор приказ:

«Уничтожить цель, в раз!»

«Есть, товарищ генерал!»

Уходит самолетик в астрал.

Цель погасла,

Всё прекрасно!

— Это всё?

— Нет.

Что мне закон, коль я пират?

Поставь на кон, я буду рад!

Свои часы, я подержу.

И не тужи, я ухожу!

— Всё?

— Нет, ещё одно. Поэтесса:

Тренер в юбке

Собирает кубки!

Нагибается, пыхтит

И, чего-то там острит.

Подхожу к нему в упор,

Со всей дури бью в прибор.

— А вот милочка, вам мои стихи.

Хозяйка злачного заведения встаёт из-за стола. Глядя в глаза своей не трезвой и, судя по всему, не совсем ненормальной собеседнице, выдает ей порцию, только что сочинённого:

Зачем тревожите меня,

Больного старого коня?

Я вас не буду просто так,

Я же не конченный муд-к,

Катать без денег никого,

Копытами топтать говно.

— Свободна!

Поэтесса разворачивается от директора кабака на 180 градусов. Поправив рукой свои роскошные белые волосы, она покорно удаляется из зала, читая на ходу очередной поэтический бред:

«И каждый день проходит словно вечность,

Лишая меня радости и сна.

Что за судьбы дурацкая беспечность, —

Кричу себе я с пеною у рта?»

И добавляет:

— Вы все козлы!