Ритуальный фейерверк

Сейчас мы сделаем упражнение. Нужно будет разбиться на пары. Партнеры сообщают друг другу свое намерение, а затем придумывают абсурдный ритуал для реализации намерения партнера.

— А как придумывать абсурдный ритуал? — уточнила пенсионерка.

— Берете первый предмет, который приходит в голову, и пытаетесь использовать его не по назначению. Или в какой-то ситуации ведете себя необычным образом, — ответил разошедшийся дядя Миша. — Давайте, я вас довезу.

— Мне нужна квартира. Я ветеран труда, но мне только обещают… — начала жаловаться женщина.

— Достаточно, — прервал ее дядя Миша. — Повязываете красный пионерский галстук, ходите по квартирам и спрашиваете макулатуру.

— Да как же это, а что люди скажут? — неуверенно промямлила пенсионерка. — Вам дома сидеть и ножки мыть, а мне по людям ходить. Сейчас одни аферисты кругом, еще сдадут меня в милицию.

— И по картине мира вашей и дано будет вам. Какое кино будет у вас в голове, то и получите. Если будете бояться людей, они будут на вас наезжать. А если начнете играть с миром, то и мир будет играть с вами, — вставил Болеслав.

— Сейчас для тихушницы придумаю, — не унимался дядя Миша. — Дома строите себе будку, напротив вешаете изображение луны, лучше чтобы в темноте светилась. Забираетесь в будку и ночью воете на луну.

— Спасибо, — искренне поблагодарила пенсионерка, с таким видом, будто только что получила квартиру.

— Делаем упражнение, — подтолкнул народ Болеслав.

Минут через десять Болеслав предложил поделиться придумками.

Первым в центр выскочил дон Педро:

— Тут ко мне дама обратилась. Завтра ей предстоит встреча с крутым бизнесменом. Я ее спросил:

— Очень крутой? — Дама сообщила:

— Круче только яйца. — Так я ей посоветовал:

— Берете два яйца, варите их вкрутую и кладете в карманы. Когда пойдете на встречу, нежно поглаживайте яйца.

Зал закатился хохотом, а Юлька ввернула:

— Для большей чувствительности яйца лучше очистить от скорлупы.

Одна изящная дама не выдержала:

— Что вы все какие-то пошлые вещи придумываете? То у вас туалет, то трусы, то яйца. Так вы скоро всех эстетов распугаете. Неужели смеяться можно только над пошлостью.

— Эстеты готовы? — спросил Болеслав.

— Я попробую, — сказал интеллигент. — Обряд на повышение зарплаты. К холщовому мешочку с монетами и надписью «зарплата» привязываем веревочку и перекидываем ее через дверь. На двери пишем снизу: «Они что, совсем обалдели?», а наверху: «Ого-го!» Между ними можно написать промежуточные градации, типа: «Ножки не протянешь», «Нормально», «Еще бы чуть-чуть» и так далее. И каждый день поднимаете себе зарплату.

— По многочисленным заявкам наших дорогих дам мы сочинили рецепт для похудения, — голосом телеведущей объявила Юлька. — Он прост, как все гениальное. Нужно сидеть на диете.

— Сколько я этих диет перепробовала, и никакого толку, — возразила бизнес-леди.

Юлька невозмутимо парировала:

— Здесь есть один нюанс. Согласно последним исследованиям Калифорнийского Института Красоты, для быстрой и безболезненной потери веса необходимо взять плотный лист бумаги формата А4, начертать «ДИЕТА» и сидеть на нем во время еды не менее пятнадцати минут. Диета может варьироваться в зависимости от фазы Луны, вашего зодиакального знака и группы крови вашей прабабушки по материнской линии.

И еще парочка антицеллюлитных методик: желающим обрести стройную фигуру рекомендуется сбрасывать вес, например с балкона, а также сжигать жир.

— На сколько килограммов хотите похудеть, столько жира нужно сбросить или сжечь, — внес ясность дядя Миша, вызвав бурную реакцию публики.

— Молодцы, додумались до красивой техники, — похвалил Болеслав. — Пословицы, афоризмы, фразеологические обороты это просто кладезь потешных ритуалов. Можно устроить светский ужин с дипломатом, днем с огнем искать настоящего мужика, сидеть на чемоданах, пролезать сквозь игольное ушко, заколачивать бабки, купаться в деньгах.

Вовка коротко пересказал историю, как он смазывал горлышко бутылке, чтобы отменить ангину у Марго.

Эстафету ритуалов подхватил подвижный индеец, сегодня он был в стильном свитере с небрежно расстегнутой у левого плеча косой молнией:

— У меня идея родилась. Желаемый объект можно привлечь в свою вселенную по частям. Партнерша мечтает о принце. Принцы затягиваются покупкой мужских тапочек 45 размера. Вечером надо подойти ко входной двери, одеть тапочки на руки и топать ими по полу, имитируя летящую походку избранника сердца. При этом громко произносится сакральная фраза: «Суженый-ряженый, богато наряженный, без вредных привычек, появись!!!»

Зал грохнул от хохота. Многие женщины торопливо застрочили в своих блокнотах и тетрадках, записывая шедевр.

— В ближайшее время ожидается острый дефицит мужских тапочек, — ляпнул Тараканов.

— Достаточно, — сказал Болеслав, хотя еще многие тянули руки. — Следующее упражнение: обоснуйте ритуалы, которые вам дали, либо придумайте новые ритуалы и обоснуйте их.