Два принципа

Каждый раз, когда вы перенаправляете ребенка, необходимо соблюдать два принципа. Они должны руководить каждым вашим действием. Вместе с соответствующими практическими приемами эти принципы помогают родителям добиться сотрудничества детей и облегчают жизнь и тем и другим.

Принцип № 1: дождитесь, когда ребенок будет готов

Вспомните, о чем мы говорили в главе 3: эмоциональный контакт переключает ребенка от реактивности к восприимчивости. Таким образом, момент перенаправления наступает не ранее, чем эмоциональный контакт будет установлен, а ребенок придет в такое состояние, в котором он способен слушать вас и использовать свой высший мозг. Одна из худших рекомендаций для родителей, на наш взгляд, такова: «Когда ребенок плохо себя ведет, очень важно отреагировать на проступок немедленно. Иначе он не поймет, за что его наказывают».

Возможно, совет не так уж плох, если вы изучаете поведение животных. Для лабораторных мышей и даже собак он вполне годится. А вот для людей – едва ли. Действительно, бывают такие ситуации, когда имеет смысл сразу же разобраться с плохим поведением. Однако во многих случаях самый неудачный момент для этого – сразу же после совершения проступка.

Причина проста. Часто ребенок ведет себя плохо, потому что не может справиться со своими переживаниями. Когда эмоции зашкаливают, высший мозг выходит из игры. Он временно разбалансируется, лишая ребенка способности решать соответствующие задачи: делать разумный выбор, считаться с окружающими, предвидеть последствия своих действий, контролировать эмоциональные и телесные проявления и воспринимать обращенную к нему речь. Да, мы советуем не тянуть с решением проблемы плохого поведения, насколько это возможно, но лишь при условии, что ребенок успокоился и перешел в восприимчивое состояние – даже если для этого нужно подождать. Уже в трехлетнем возрасте дети помнят недавнее прошлое, в том числе то, что случилось накануне. Подобный разговор можно начать следующим образом: «Давай поговорим о том, что произошло вчера во время тихого часа. Не слишком-то он был тихий, так ведь?» Дождаться подходящего момента совершенно необходимо, если ваша цель – эффективное обучение ребенка.

Итак, вернемся к нашей рекомендации из главы 4. Если эмоциональный контакт установлен, и вы гадаете, можно ли уже приступать к перенаправлению, задайтесь вопросом: «Готов ли мой ребенок? Готов ли он учиться, слушать меня и понимать?» Если ответ отрицательный, незачем и пытаться перенаправлять. Скорее всего, в этом случае требуется углубить эмоциональный контакт. Или, возможно, особенно если речь идет о ребенке старшего возраста, ему нужно провести еще немного времени наедине с собой, чтобы восстановить способность воспринимать ваши слова.

Педагогам мы всегда объясняем, что это наилучший момент для обучения. Если учащиеся находятся в заторможенном состоянии – из-за сонливости, скуки или по другой причине, – они невосприимчивы, то есть не способны эффективно усваивать знания. Другая крайность ничем не лучше. При перевозбуждении нервной системы, когда учащиеся чувствуют тревогу, сильное волнение, или расторможены физически после чрезмерной двигательной активности, они столь же мало способны воспринимать информацию, и учить их трудно. Нужно создать условия, которые помогут им перейти в состояние умственного спокойствия, активности и восприимчивости. Именно в такие периоды происходит обучение.

Это относится к детям в любой ситуации. Если их нервная система заторможена или перевозбуждена, они не способны воспринять то, чему мы пытаемся их научить. Поэтому, приучая ребенка к дисциплине, мы должны дождаться момента, когда он будет спокоен, активен и восприимчив. Спросите себя: «Готов ли мой ребенок?» Даже когда вы установили эмоциональный контакт и помогли ребенку справиться с самыми тяжелыми переживаниями, иногда самое лучшее – дождаться более подходящего момента для прямого обучения и перенаправления. Он может наступить позже в этот день или на следующий. Можно даже сказать: «Я подожду, когда мы будем по-настоящему готовы разговаривать и слушать друг друга. Вернемся к этому позже и все обсудим».

Кстати, ничуть не менее важен другой вопрос: готовы ли вы сами? Если вы находитесь в реактивном состоянии, самое правильное – выждать, пока вы не обретете способность к диалогу. Невозможно быть эффективным учителем, не будучи спокойным и собранным. Если вы слишком выбиты из колеи, чтобы контролировать себя, то почти наверняка построите разговор с ребенком совершенно неправильно и лишь отдалитесь от своей цели – обучить его и укрепить вашу взаимную привязанность. В таком случае лучше сказать что-нибудь вроде: «Я слишком сильно сержусь, чтобы мы могли нормально поговорить прямо сейчас. Мне нужно немного времени, чтобы успокоиться, а потом мы побеседуем». Когда же вы оба будете готовы, приучение ребенка к дисциплине пойдет гораздо успешнее и доставит значительно меньше неприятных минут вам обоим.

Принцип № 2: будьте последовательны, но не ригидны

Без сомнения, чтобы растить и воспитывать детей, необходимо быть последовательным. Многие родители, которых мы консультируем, понимают, что должны научиться проявлять это качество по отношению к своим детям, как в частностях, будь то время отхода ко сну или ограничения в просмотре телевизора, так и в целом. Но есть и противоположный тип – родители, настолько педантичные и негибкие, что последовательность превращается у них в ригидность, что идет во вред детям, им самим и их взаимоотношениям.

Давайте разберемся, чем одно качество отличается от другого. Быть последовательным значит придерживаться обоснованной и целостной системы взглядов, благодаря чему ребенок знает, чего мы от него ждем и чего ему ждать от нас. А ригидность проявляется в неукоснительном следовании правилам, порой установленным нами произвольно, без достаточного осмысления, либо не меняющимся вопреки тому факту, что ребенок растет и развивается. Родители должны быть последовательны, но не ригидны.

Дети безусловно нуждаются в том, чтобы родители проявляли последовательность. Им важно знать, чего мы от них ожидаем и как отреагируем на нарушение согласованных с ними правил (или хотя бы отклонение от них). Если родитель ведет себя согласно ожиданиям ребенка, его мир обретает предсказуемость. Это внушает ребенку чувство безопасности. Он твердо знает, что вы останетесь прежним, самым близким человеком, на которого всегда можно положиться, даже если внутри или вокруг него бушует хаос. Именно предсказуемая, чуткая, эмпатичная забота родителя формирует у ребенка надежную, безопасную привязанность. С ее помощью мы создаем у него так называемое «базовое чувство безопасности», поскольку прочная основа существования и ясные границы дозволенного помогают ориентироваться даже в условиях эмоциональной взвинченности. Установленные вами границы выполняют функцию перил моста. Ребенок, живущий без таких границ, становится тревожным, ведь балансировать над пропастью на мосту без перил очень опасно и страшно!

Однако ригидность родителя не имеет ничего общего ни с чувством безопасности, ни с надежностью и предсказуемостью. Это негибкость и ничего больше. Ригидность не позволяет родителю пойти на компромисс, когда это необходимо, учесть ситуацию и мотивы, скрывающиеся за проступком ребенка, или заметить момент, когда имеет смысл отступить от правил.

Одна из главных причин ригидности родителей в отношениях с детьми – это принцип воспитания, диктуемого страхами. Такие родители всего боятся. Боятся, например, что если однажды позволят ребенку запить обед газировкой, то толкнут его на скользкую дорожку, и всю дальнейшую жизнь чадо будет хлебать ее на завтрак, обед и ужин. Поэтому они костьми лягут, но не позволят ребенку пригубить стакан лимонада.

Или, скажем, шестилетнему ребенку приснился страшный сон, и он просится к родителям в постель, потому что сильно напуган, но те отказывают, – как бы не создать нежелательный прецедент! «Мы же не хотим, чтобы у него формировались дурные привычки в связи со сном, – говорят они. – Стоит один разок дать слабину, и он будет плохо засыпать до самого совершеннолетия». Итак, ляжем костьми, но отправим ребенка обратно в его кровать!

Мы понимаем родительские страхи. Мы и сами испытываем их по отношению к собственным детям. И не сомневаемся, что родителям нужно с большой осознанностью следить за тем, какие поведенческие схемы они создают у детей. Именно поэтому так важна последовательность.

Но если мы проникаемся убежденностью, что из правил не может быть ни единого исключения, – иначе говоря, что мы не имеем права среди ночи утешить и успокоить испуганного ребенка, – значит, мы скатились в ригидность. Мы воспитываем, исходя из собственных страхов, а не из потребностей данного ребенка в данный момент. Цель такого воспитания – снять наши собственные опасения и тревоги, а не наилучшим образом сформировать развивающийся мозг ребенка и его складывающееся самосознание.

Как же оставаться последовательными, не впадая в ригидность из-за родительских страхов? Для начала давайте усвоим, что есть правила, которые не обсуждаются. Например, ни при каких обстоятельствах вы не позволите малышу одного-двух лет бегать по оживленной парковке, школьнику – купаться без присмотра взрослых, подростку – сесть в машину к подвыпившему приятелю. Все, что угрожает здоровью и жизни, не обсуждается.

Из этого, однако, не следует, что ни из каких правил не может быть исключений. В отдельных случаях вы можете даже закрыть глаза на нежелательное поведение детей. Скажем, у вас в семье действует правило: никаких электронных устройств во время еды. Но если во время дружеского застолья ваш четырехлетний малыш не сумел оторваться от новой игры и тихонько сопит над планшетом, собирая пазл, пока вы общаетесь с гостями, сделать исключение вполне позволительно. А может, дочь-школьница поклялась выполнять домашнее задание до ужина, но нежданно-негаданно нагрянули бабушка с дедушкой, чтобы с ней погулять. Почему бы на сей раз не заключить другой договор?

Таким образом, ваша задача заключается в том, чтобы при взаимодействии с детьми всегда оставаться последовательными, но гибкими. Они должны знать, чего ожидать от вас, но также не сомневаться, что в определенных ситуациях вы обязательно обдумаете и учтете все обстоятельства. Помните, о чем мы неоднократно говорили в предыдущих главах? Отклик должен быть гибким. Нужно осознанно откликаться на конкретную ситуацию, исходя из того, что будет лучше для ребенка и для всей семьи, даже если для этого потребуется сделать исключение из обычных правил и требований к ребенку.

Чтобы понять, чем последовательный подход к приучению к дисциплине принципиально отличается от ригидного, следует задаться вопросом: чего мы хотим достичь? Чему пытаемся научить ребенка? В обычных обстоятельствах мы ждем от него соблюдения установленных правил. Но сами должны избегать косности, ведь игнорируя конкретные обстоятельства, мы лишаемся возможности дать ребенку необходимые знания. Иногда во время воспитательной работы следует искать непроторенные пути к желанной цели, чтобы обучение было более эффективным.