Устанавливаем контакт: действие третье – замолчать и выслушать

Если вы похожи на большинство родителей, то наверняка слишком много говорите, воспитывая детей. Смешная привычка, если вдуматься! Ребенок теряет самообладание, совершает дурной поступок, а мы: «Выход есть! Объясню ему, как нужно было поступить. Он сразу придет в себя и в следующий раз поступит правильно, если сейчас я заставлю его сидеть тихо и слушать, как я на все лады расписываю его провинность». Хотите «отключить» ребенка, особенно того, что постарше? Объясните что-нибудь и начинайте повторять это снова и снова.

Более того, обращать многословную речь к эмоционально взвинченному ребенку просто-напросто бесполезно. Когда эмоции бьют через край, последнее, что имеет смысл делать, – это читать нотацию, пытаясь логически обосновать нашу позицию. Совершенно бессмысленно говорить: «Тот мальчик не хотел попасть в тебя, когда бросал мяч. Это произошло случайно, так что нечего злиться». Незачем стараться объяснять: «Не могла же твоя одноклассница пригласить на день рождения всю школу!»

Попытка воззвать к логике предполагает, что ребенок в данный момент способен выслушать и воспринять вашу аргументацию. Но помните: его мозг еще только формируется. Когда ему больно, когда он рассержен или разочарован, логически мыслящий высший мозг угнетается. Значит, пытаться втолковать ребенку свои резоны – далеко не лучший способ помочь ему восстановить самоконтроль и прийти в себя.

Больше того, родительское многословие зачастую лишь усугубляет проблему. Мы узнали об этом от детей, которых родители приводят к нам на консультацию. Иногда они едва сдерживаются, чтобы не закричать на родителя: «Пожалуйста, замолчи!» Особенно когда ребенок и так уже понимает, что натворил, и страдает из-за этого. Расстроенный, он испытывает перегрузку органов восприятия. А обращенный к нему поток слов перегружает его нервную систему еще больше, что усугубляет ее разбалансированность. Теперь ему еще труднее услышать вас и чему-нибудь научиться.

Мы советуем родителям пойти навстречу этой невысказанной просьбе детей и говорить поменьше. Дайте ребенку почувствовать, что угрозы нет, признайте его переживания: «Очень обидно остаться без приглашения! Я бы чувствовала себя одиноко», – а дальше закройте рот и откройте уши. По-настоящему слушайте своего ребенка. И не воспринимайте услышанное слишком буквально. Если дочь убивается, что ее никогда больше не пригласят ни на один день рождения, это вовсе не призыв к вам встрять с возражениями или доказательствами несостоятельности такого заявления. Ваше дело – вслушиваться в чувства, скрывающиеся за словами. И вы услышите: «Ужасно! Меня не позвали, и я не знаю, что думать. Вдруг это значит, что подруги ни во что меня не ставят?»

Вникайте в слова ребенка, думайте, чем они продиктованы и что творится у него в душе. Сосредоточивайтесь на его эмоциях и не позволяйте заиграть «теме из “Челюстей”», которая отвлечет ваше внимание от ребенка и от реальности. Как бы ни было трудно, преодолейте искушение спорить с ребенком, читать ему мораль, защищаться самому или приказывать перестать так себя чувствовать. Сейчас не время поучать и объяснять. Сейчас время слушать. Так что просто сядьте рядом с ребенком и позвольте ему высказать наболевшее.