Зрелое чувство любви, зрелое чувство вины

Пока вы остаетесь для ребенка источником, из которого он черпает правду жизни, он не задается вопросами нрав­ственного характера — что такое хорошо и что такое плохо, — а идет вперед и растет под влиянием высшей движущей силы человеческой жизни — любви. Все больше и больше общаясь с другими людьми, он начинает задумываться об этих отвле­ченных понятиях в рамках своей привязанности.

По своей сути ваш ребенок создан для установления определенных отношений с окружающими. Качество этих от­ношений и является самой главной движущей силой его жиз­ни. Весь свод библейских правил Иисус свел в один осново­полагающий принцип: возлюби Бога и ближнего твоего всем сердцем твоим (см. Матфея 22: 37). Что такое хорошо и что та­кое плохо — очень важные вопросы, но получить на них отве­ты ребенок сможет лишь на основе опыта общения с людьми.

Вы, конечно, хотите, чтобы он понимал любовь — эту главнейшую побудительную причину — как умение поставить себя на место другого: поступайте с людьми так, как хо­тите, чтобы поступали с вами (см. Матфея 7: 12).

Умение поставить себя на место другого — высшая форма любви. Это способность ощущать свои обязательства перед другим человеком. Именно она побудила Бога сотворить че­ловека, поддержать его и искупить его грехи. В основе уме­ния поставить себя на место другого лежит стремление сде­лать так, чтобы близкому человеку было хорошо, т.е. про­явить о нем заботу.

Ребенок с формирующимися границами должен руко­водствоваться в своем поведении понятием не только «Это хорошо или плохо», но и «Это причинит боль другому чело­веку или Богу». И создавать подобную мотивацию должны вы. Когда ребенок не слушается, говорите ему о том, как это может повлиять на его отношения с вами или с другими людьми. Например, вместо «Нехорошо подшучивать над полным мальчиком из класса» надо говорить «Что, по-твое­му, может чувствовать человек, которого унижают?»

Таким образом вы поможете ребенку самому стать актив­ным проводником своих внутренних границ, ведомым и дви­жимым состраданием к другим.

Не стоит излишне критиковать ребенка или лишать его своей любви. Чрезмерная критика либо отчуждение в тот пе­риод, когда ребенок нарушает границу, заставляют его усту­пать, а не действовать по велению души. Идущий на уступки ребенок руководствуется страхом, а не любовью. Он не сво­боден в своем выборе, кого и как любить, так как им движет лишь желание не лишиться вашей любви и прекратить испы­тывать причиняемую вашими нападками боль. Помогите сы­ну (дочери) делать свой выбор и любить свободно.

Заключение

Мы с вами обсудили три побудительные причины пра­вильного поведения ребенка. Ошибочно недооценивать лю­бую из них в процессе формирования его границ. Он должен знать, насколько болезненны последствия безответственно­сти, какое поведение является хорошим и какое плохим, ка­кую боль он может причинить своими поступками близким людям и Богу. Будьте родителями, в основе поступков кото­рых лежат именно эти побудительные причины. Делайте все возможное для того, чтобы ваш ребенок усвоил их, чтобы они вошли в его плоть и кровь. Все родители должны признать тот факт, что границы причиняют ребенку боль. Об этом мы поговорим в следующей главе.