Заходят Пузырева и Мила.

МИЛА. Здравствуйте, дорогие родители! Вот и закончились наши отпуска. Дети уже в старшую группу перешли. Сегодня будем обсуждать наши планы на осень. Но начнем вот с какого вопроса. Так как наш детские сад не располагает специальными помещениями для спален есть предложение - заменить раскладушки на комоды.

ЛЕНЯ. Дети в комодах будут спать?

МИЛА. Вот именно.

ЮЛЯ. А вдруг они там задохнуться?

МАКСИМ. Или описаются?

МИЛА. Там все продумано.

МАКСИМ. И вентиляция и слив?

МИЛА. Мы посчитали, на каждого две тысячи получается.

ПУЗЫРЕВА. Только что собирали по одной тысяче на ремонт, сейчас уже по две на комоды собираем. Знаете, Людмила Алексеевна, я деньги не на ксероксе печатаю. Я между прочим, двоих детей воспитываю в отличие от вас. Ничего, и на раскладушках поспят.

ПЕТЯ. Вот если бы вы сами спали на раскладушке каждый день, вы бы так не говорили!

ПУЗЫРЕВА. Ты за меня не переживай! Я, если надо, и на раскладушке могу и под раскладушкой.

ПЕТЯ. Ну, это вряд ли.

ПУЗЫРЕВА. А ты уверен, что в комоде лучше? Ты сам-то в нем спал?

МИЛА. Комоды предупреждают искривление позвоночника у детей!

ЛЕНЯ. Точно! Вспоминаю! Было у меня как-то искривление позвоночника, а потом врач выписала мне комод, и все прошло.

МИЛА. Давайте-ка пока обсудим другие вопросы, а к теме комода вернемся попозже.

ВИКА. У меня есть предложение.

ЛЕНЯ (Пете). Сейчас начнется.

ВИКА. Я считаю давно пора купить нам в группу плазму.

ЮЛЯ. Какую еще плазму?

ВИКА. На стену повесить мультики смотреть и познавательные программы.

ЮЛЯ. Да их и так от телевизора дома не оттащить.

ВИКА. Ну не знаю… Мы по вечерам и в выходные или в бассейне или на лыжах горных катаемся.

ПУЗЫРЕВА. Опять что ли деньги сдавать?

ВИКА. Я подсчитала, всего по полторы тысячи получается.

ПУЗЫРЕВА. Ага, сейчас, еще одна умная нашлась.

ВИКА. Я вам не тыкала.

ПУЗЫРЕВА. А я к тебе с плазмой не приставала!

МИЛА. Мне тоже кажется, что плазма – это лишнее.

ВИКА. Ну, тогда хотя бы надо аромалампу с увлажнителем воздуха купить. И люстру Чижевского. А то скоро эпидемия гриппа придет, на лекарства больше потратим.

ЮЛЯ. А нечего арбидол пачками жрать. Вот мой ребенок закаленный, ему никакие люстры Чижевского не нужны.

ПУЗЫРЕВА. Самая дешевая и эффективная ароматерапия, это знаете, какая?

ВИКА. Ну и какая?

ПУЗЫРЕВА. Лук с чесноком.

МАКСИМ. А я-то думаю, кто тут чеснока наелся?

ПУЗЫРЕВА. У нас все собрания проходят почему-то на одну тему: «Сто один способ как выкинуть деньги на ветер».

МИЛА. Хочу обратиться, к вам, дорогие родители, вот с какой просьбой. Старайтесь, пожалуйста, все свои вредные привычки делать не при детях. А то у нас Света с Васей чокаются компотом, а Руслан с Федей курят при мне в группе и даже не стесняются.

ПУЗЫРЕВА. Это же возмутительно. Вы что, не можете им запретить?

МИЛА. Делаю замечания. Они отворачиваются и дальше курят.

ПУЗЫРЕВА. А что они курят?

МИЛА. Да что у нас в группе можно курить? Карандаши обычно. Нам надо еще придумать развлекательную программу для детей на праздник осени и договориться про чаепитие.

ЮЛЯ. Ой, да что про это чаепитие договариваться, купим недорогих рулетиков. А чай каждый себе пакетик принесет.

ПУЗЫРЕВА. Нет, как это? Я не поняла. Вы что, хотите детей дешевой синтетикой из всяких Е-красителей накормить? До чего современные мамаши обленились! Не могут дома простой манник испечь! Да у меня может, все праздники детства ассоциируются с Наполеонами и Лабиринтами.

МАКСИМ. Теперь понятно, почему вы в комод не влазите.

МИЛА. Очень хорошо! Вы будете ответственной за Лабиринт. Кто еще что-то испечет?

ВИКА. Представьте, я умею стряпать Муравейник.

МИЛА. Замечательно! А вот по программе давайте вместе придумаем что-нибудь. Какие-нибудь совместные номера. Может, кто-нибудь фокусы умеет показывать.

ВИКА. А давайте клоуна пригласим. Есть ведь праздничные агентства.

ПУЗЫРЕВА. У нас тут своих клоунов хватает. Все говорят, что вот этот самый Загородний семь лет отсидел за кражу и сейчас нам фокусы еще свои будет показывать.

МИЛА. Уважаемые родители, ну, в самом деле! Это уже смешно. Столько лет прошло.

ПЕТР. Это что получается? Из-за какого-то клада, который неизвестно куда делся, меня в махровые уголовники записали?

ПУЗЫРЕВА. Там были ценные вещи?

ЛЕНЯ. Мне до сих пор мой танчик жалко.

ЮЛЯ. Там мой пупсик по имени Урий.

МАКСИМ. Это же кот был по имени Урий?

ПУЗЫРЕВА. Какой ужас! Вы и кота закопали?!!

ЮЛЯ. Пупсика как кота звали Урий.

ПУЗЫРЕВА. Взрослый мужчина, а так и не научился отвечать за свои поступки.

ПЕТЯ. Да почему я вообще должен перед вами оправдываться? Если я ничего не брал?

МИЛА. А меня идея с кладом натолкнула на мысль. Давайте поиграем с детьми в пиратов? У нас будет карта, где зарыты сокровища и мы их будем искать. Найти клад – это будет очень здорово.

ЛЕНЯ. Вот и я о том же.

МИЛА. Все оденемся пиратами. Готовьте тельняшки. На сокровища, я думаю, рублей по двадцать с человека хватит. Остальное я беру на себя.

ПУЗЫРЕВА. Как это у вас все лихо получается! Две тысячи вы берете на себя, двадцать рублей вы тоже берете на себя, вот и дошли до нас финансовые пирамиды. И сообщник этот ваш в этом деле, я слышала, очень опытный.

МИЛА. Ну, все, комоды отменяются. На клад приносите дешевые сувениры.

ЮЛЯ. А если моему ребенку мой сувенирчик не достанется.

МИЛА. Значит, другой достанется.

ЮЛЯ. А можно, я свой подпишу?

МИЛА. Пожалуйста.

ВИКА. А можно конфеты приносить?

МИЛА. На чаепитие?

ВИКА. Нет, чтобы в клад зарыть?

МИЛА. Пожалуйста.