Маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во

Дворе...

- Вы звоните в пожарную охрану...

- Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак...

Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу -

дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:

- Да я не пью. Закодировался. Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В

третью, четвертую... Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет!

Спрашивает с горя в последней избе:

- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.

- Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так,

закодироваться хочу. Тот ему в ответ:

- Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул... А

после и говорит:

- Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

- Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.

- Я что, электрик что ли? На следующий день:

- Кран течет, исправить надобно.

- Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет,

Выключатель работает.

- Кто сделал?

- Сосед.

- А что просил?

- Спеть или дать.

- Ну а ты что, спела?

- Я что, певица что ли?

Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит:

- Есаул! Подбегает есаул:

- Чего надо?

- Что вчера было то?

- Да княжну утопил.

- За что?

- А так просто!

- Хрен с ней, с княжной! Что еще было?

- Деревеньку соседнюю спалил.

- За что?

- Да мужики с тобой пить отказались.

- Большая деревенька то?

- Да восемь сотен дворов.

- Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было?

- Да ничего особенного: песни пел, матерился.

- Это плохо.

- Да чего плохого то?

- Перед коллективом неудобно.

Вечеринка у Екатерины второй. Все едят, пьют, кроме Суворова. Е: - а чего это

граф Суворов у нас ничего не ест? Пауза. Через некоторое время сосед Суворова

отвечает:

- Так он и не дышит, матушка...

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега, на ней

Крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село.

Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.

Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.

- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!

- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Ивановича!

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в

Ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним

Столиком девушка сидит красивая, япнока. Ну, не выдержал Василий Иванович,

подходит:

- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?

- Меня? Сукасима. А вас?

-...Василий Иванович... самец.

Соседка прибегает к отцу Вовочки.

- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!

- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!