Что наверху, стали вести себя просто безобразно, они все спорят и спорят.

- А о чем?

- В том то и дело, они говорят на португальском языке, и сколько я ни пытаюсь,

Как ни прислушиваюсь к их разговору, ничего не могу разобрать.

- Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает

С кровати.

- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?

- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения

Полуобнаженная молоденькая соседка.

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на

вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом

Со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и

говорит:

- Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь:

- Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый Год -

Не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь за замок не закрыта. Заглядываю в

Комнату, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там

на столе выпивка, закуска... Допил все что было, а потом смотрю: холодильник и

мебель на кухне-то не мои!

- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?

- Да, признаю.

- Вы что, умеете играть?

- Не имею понятия, как это делается.

- А зачем же вы его украли?

- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...

Жена - мужу:

- Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?

- А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а

проиграв, устраивает форменную истерику?

- Нет, конечно.

- Вот и он не стал.

Первое января. Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. После

Вчерашней вечеринки головы у обоих трещат так, что слышно в соседних комнатах их

Шикарной квартиры.

- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я часом поимел нынешней ночью в

библиотеке?

- Смотря в каком часу, любимый...

Договорились сосед снизу и его любовница трахаться след. образом: Он

Просверливает дыру в потолке, просовывает туда хуй, а она на него садится.

Трахаются они таким образом, вдруг в квартиру входит муж. Жена быстро соскочила,

оделась и встречает мужа. Муж ворчит:

- На работе бардак, дома бардак, грибы на полу растут (пинает " гриб"), сосед

Внизу орет...

- Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает

соседей. Я отдам ее собачникам!

- Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, - заплакал малыш.

- Папа, - закричал он на следующий день, сияя от счастья, - я избавился от нашей

Эсси.

- Как же это тебе удалось?

- Очень просто: я обменял ее на трех щенков!

Сосед громко застучал в дверь и закричал:

- Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!

- О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас