Очень плохой день. Меня посылают в соседний аул.

- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?

- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал,

Руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже

Прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Одному мексиканцу потребовалось позвонить в соседний город. Услышав, что это

будет стоить десть тысяч песо, он спрашивает:

- А нет ли у вас специального тарифа для тех, кто слушает? Я хотел бы позвонить

Жене.

Разговаривают две соседки:

- Слышала? От Петрова ушла жена!

- Шутишь? И как он это пережил?

- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

Жена - мужу:

- Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг?

- Во-первых, он умер...

- А во-вторых?

Хозяйка дома своему соседу по столу:

- Вы деловой партнер моего мужа?

- Нет.

- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Девочка пришла к соседке и говорит:

- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.

- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?

- Да ничего не нужно. Я тут съем.

Папа звонит к соседу:

- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

- Сделал

- Дайте списать...

Встречаются два бомжа:

- Ты где живешь?

- Нигде.

- Значит, соседи.

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну

Неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в

Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в

обморок. Там написано: " Прибыл на место. Пекло страшное".

- Зачем ты купила сразу три шляпки?

- Ну... Первую - на каждый день, вторую - по выходным.

- А третью?

- На зависть соседкам.

Разговаривают два кума:

- Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой!

- Да зачем это тебе?

- А чтоб доилась дома, а паслась у соседа!

В гостях, за столом.

- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.

- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица -

Двадцать. Итого - пятьдесят три.

Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с

Краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.

- Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа.

- Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал.

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии

зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:

- Коля! Ты меня слышишь?

- Дурак, я тебя вижу.

В гостинице под Новый год:

- Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!

Распахивается дверь соседнего номера:

- А в 13-й номер - ШАМПАНСКОГО!