Неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями. Слуга не растерялся и

воскликнул:

- О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?!

- А что было дальше?

- Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.

Три кота: белый, черный и рыжий спорят, кто из них самый ленивый. -Конечно я,

- говорит белый кот. -Хозяин поймает в мышеловку мышь, принесет, а мне лень

Встать и съесть ее.

- Это что, -говорит черный кот. - Вот мне хозяин колбасы изжарит, возле носа

Положит, очень вкусно пахнет, а мне лень рот открыть и откусить.

- А вы вчера крики слышали? - Спрашивает рыжий кот.

- Да, слышали.

- Это я сел на свои яйца и лень было встать.

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена

спокойно спрашивает:

- В брюках смотрел?

- Да.

- А в пиджаке?

- Тоже.

- А во внутренних карманах?

- Нет.

- Почему?

- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Едет по Москворецкому мосту " Тойота". А на перилах - мужик с камнем на шее,

прыгать собрался. " Тойота" - по тормозам. Вылезает хозяин:

- Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как?

- Да плохо, Вась... А ты, я смотрю, в порядке - машина вон...

- Да это разве машина?! У меня шестисотый " Мерс", отогнал в Финляндию масло

Поменять, а они жиклер скрутили... Вот езжу огородами, от братвы прячусь. Ну, а

ты как по жизни-то?

- Да вот - не ел уж четыре дня...

- Ну это ты зря! Надо себя заставлять...

Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.

- Хозяин, попить можно? Вовочка отвечает:

- В горнице ведро и горшочек. Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из

Ведра и пьет.

- Фу, чертенок, так ведь это моча! Со злости разбивает горшок. Вовочка со

слезами:

- Дядя, дядя, а во что я какать буду.

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:

- Ты кто?

- Джинн, хозяин!

- И ты что же, все можешь?

- Да, хозяин

- тогда сделай мне загранпаспорт

- сто баксов, хозяин

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего

Приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух,

спросил:

- Сколько же градусов в этом зелье?

- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на

Двенадцать драк и одно убийство...

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный

Номер.

- Ну и сколько стоит этот свинарник?

- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! - набравшись духу, закричал муж.

- Я, - спокойно ответила жена. - А что?

- Нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил...

Сидят на кухне муж с женой и спорят: кто в доме хозяин.

- Я хозяин!

- Я хозяйка!

- Нет, я хозяин!

- Нет, я! Муж приподнялся из-за стола, ка-а-к даст жене кулаком в морду лица.

Жена упала и лежит на полу. Тут сосед приходит:

- А что это у тебя жена на кухне на полу лежит?

- Она хозяйка в доме: где хочет там и лежит!