Покажу вам свою коллекцию.

- Какое чудесное пение сейчас передавали по радио!

- Да нет же, это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...

Врач на обходе говорит больному:

- У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой

начать?

- Начните с плохой.

- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.

- А хорошая?

- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.

- А великолепная?

- Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

Приходит мужик к соседу и спрашивает:

- Твоя корова курит?

- Нет!

- Значит у тебя сарай гарит!

Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.

- Ну что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища.

Один мужик видя, что его сосед играет в карты со своей собакой восхищенно

говорит ему:

- Какая у Вас умная собака

- Какая же она умная, видишь хвостом виляет, значит ей хорошая карта пришла.

Приходят два мужика в гости к товарищу сообразить на троих, но никого нет дома.

Соседи поясняют, что, мол, теща скончалась - и сейчас все на похоронах. Те на

кладбище и видят картину - зять у гроба тещи, припал к ее: груди, расцеловал в

Обе щеки, прижался ко лбу и долго - долго не отрывается. у, у окружающих на

Глаза слезы - надо же, как горюет человек. Процедура заканчивается

- двое подходят к мужику и спрашивают с недоумением:

- Слушай, что мол случилось? Ты с ней всю жизнь как кошка с собакой, а тут такая

Любовь вдруг проснулась.

- Да понимаете, ребяты, - грит зятек. Как она, значится, представилась, ну, я

Все три дня и квасил на радостях. Сегодня на похороны, жена похмелится не дает,

Во рту такие закиси-перекиси, а башка просто разваливается. у, я смотрю - теща,

провожать надо, припал я к ней - а она такая холо-о-одненькая!

Сосед соседу:

- Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью

давится!

- Почему этот человек останавливается на каждом углу?

- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту

Со своей собакой.

Два мужика разговаривают:

- Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!

- Почему ты так думаешь?

- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

Заходит мужик к приятелю, а тот сидит и с собакой в шахматы дуется. Мужик с

удивлением восклицает:

- Ну и умная же у тебя собака! А сосед ему отвечает с недовольством:

- Да какая же она умная, счет ведь 3: 2 в мою пользу.

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:

- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и

зевать, спокойно отвечает:

- Собака не виновата, курей привязывать надо...

Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей -