Выбираю.

- дальше...

- Прихожу на работу - начальница ругается - почему опаздываешь, чего, говорит,

делать будем, выговор выносить или как... конечно, выбираю " или как"...

- Мда... а дальше?

- Еду обратно домой вечером, та же девушка голосует... снова за " или как"... а

Потом на жену не тянет...

- Мда, батенька... вам немного поменьше надо сексом заниматься...

- Фу, слава богу, а я-то думал, это от онанизма...

- А теперь чего будем делать - лечиться - или как...?

Приходит дед к врачу и жалуется:

- Что-то у меня с потенцией, доктор!

- А в чем дело?

- Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница - чудо, собака -

Красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в

последнее время уже не хватает!

- Да Вам лет-то сколько?

- Семьдесят третий почитай пошел.

- Ну! Это у Вас от возраста!

- Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от

онанизма!

Больной приходя в себя после операции.

- Слава Богу, все уже позади!

- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне салфетку и

Вынуждены были опять резать.

- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там какой-то

Инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что

Оперировавшего хирурга.

- Никто не видел моей шляпы? - спросил он. Новичок потерял сознание.

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на

Соседа.

- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!

- Ну и что? Еще раз заряжу.

Встретились два депутата. Один спрашивает:

- Как работается в Думе?

- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага -

липа!

- А как живешь?

- Как в сказке! Дома теща - Баба Яга, жена - ведьма, соседка - Василиса

Прекрасная, а ее муж - Иванушка-дурачок, кстати он тоже депутат!

Моряк долго не был дома, приехал, стучит в дверь кулаком - никто не открывает.

Он стучит ногой - все равно, не открывают. Тут соседка высовывается из-за двери:

- А ты рогами, рогами постучи!

- Итак, вы служите на подлодке? - спросила назойливая соседка прибывшего на

побывку моряка. - Я что вы там делаете?

- Моя задача - бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы

Лодка снова не ушла под воду, - ответил подводник.

Объявление по радио: " А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит

популярная песня " В нашем доме появился замечательный сосед..."

Пациент:

- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски. Доктор: -

Какие глупости! Я тоже люблю сосиски! Пациент: - О, тогда пойдемте ко мне! Я