Ста-аренькая бабуля - божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со

своим вопросом. А бабуля сказала:

- Что? ДИЛИЖАНС!? Ах... И умерла.

Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на

Прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну

Дверь - там дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился - идет к

администратору:

- Что это такое, меня обслужат или нет?! Тот смотрит на билет и говорит:

- А за эту цену у нас самообслуживание.

Два француза, отец и сын решили оттянуться как следует, пошли в публичный дом,

Сняли там всех... скажем так, девушек, разложили рядком на большую кровать и

Пошли перебирать их по очереди, отец с одной стороны, сын с другой. Со стороны

отца раздается: " Пардон, мадмуазель... мерси, мадмуазель... пардон, мадмаузель

... мерси, мадмуазель...". Со стороны сына: " Пардон, мадмуазель... мерси,

Мадмуазель... пардон, мадмаузель... мерси мадмуазель пардон, папа... мерси,

папа..."

Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом. тел.

35-00-14

Французский мальчик спрашивает свою маму:

- Мама, а что такое секс?

- Ну это, когда один мужчина любит одну женщину и платит ей за это деньги.

- А что такое групповой секс?

-... Ну это, когда несколько мужчин любят нескольких женщин и платят им за это

Деньги.

- Мам, а что такое любовь?

-... Да это русские придумали, чтобы не платить.

В автобусе стоит женщина. На нее все время роняет голову пьяный, стоящий рядом.

Женщина - Мужчина, вы что? Мужик - О, пардон, мадам. Ж. удивленно так - О, мьсе

француз? М. - А хули же?

Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант:

- Что Вам угодно, месье?

- Первое, второе и компот. Через некоторое время официант несет первое блюдо,

При этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина

Огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо

Тот-же самый палец, очевидно случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел.

Но когда он увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его

левой руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал:

- Послушайте, любезный, зачем Вы свой палец держите в моей еде?

- О, месье, у меня там гнойный нарыв и врач посоветовал все время держать его в

Тепле.

- А не лучше-ли Вам держать его у себя в заднице?

- О, благодарю Вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим!

- Месье, дайте мне черный презерватив.

- Но зачем именно черный?

- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.

- О, мсье, как это тонко...

- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.

- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

Секретарь входит в кабинет шефа:

- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.

- Скажите, что меня нет.

- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.

- Кто же он?

- Это я, месье.