Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как следует ему всыпает.

После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город. Нервничая,

Отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как

Тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по

Карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.

- Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем писать - тут же

Вас оштрафовал. В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.

- Вот тебе, папа, - говорит он, - хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему

Дню рождения...

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на

Троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим. Делать нечего, берет

Немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий,

Лошадь еле между пальмами пролазит.

- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.

- Игго-го! С французом та же история - то бишь тоже съели. Русский набрал

Бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц

Возвращается - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.

- Ты продукты на лошадь получал?

- Получал...

- А чего не кормил?

- Как так не кормил? Только то и делала что ела... Лошадь:

- Во свистит, во свистит...

Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию. Как водится, первым делом - в

Публичный дом. Заходит в кабинет, тама дама - вся из себя, мечта поэта... Туда -

сюда, доходит до дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика:

- А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть? Мужик, весь распаленный, вдруг

останавливается в недоумении и говорит:

- А это как? Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не прибила

Его канделябром... Ну мужик, пока пыл не прошел, находит в подворотне

проститутку, быстро договаривается с ней и - вперед! И тут, в самый

ответственный момент черт дернул его спросить:

- Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Реакция последовала незамедлительно - проститутка

Сильно испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до самого

Возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке чешется это слово, да и

Натура исследователя своего требует. И вот, в один прекрасный день и час он

спрашивает жену:

- Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Что тут нача лось! Едва ему от развода спастись

Удалось, после того, как он вышел из больницы... Был у мужика друг. Закадычный.

И вот, после долгой предварительной подготовки поведал он ему свою тайну:

- А что же такое - ДИЛИЖАНС? Тот долго молчал, а потом сказал:

- Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном доме. Давай у нее

спросим, может она знает? Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле