В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она

поворачивается налево:

- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю! Поворачивается

направо:

- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси. Затягивается и

восклицает:

- Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только

увидела, какую дрянь я курю по утрам!

Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами.

В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50 вещает:

- Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них смотрю, получаю

громадное эстетическое удовольствие... -летний вторит:

- А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь -

Сплошное наслаждение... Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим

голосом:

- Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не помню что,

Но шарман, господа, шарман...

Три французских бизнесмена в возрасте 50, 60 и 80 лет решили отдохнуть в

Ресторане.

- Давайте только не говорить о делах, надо отвлечься. Поговорим о женщинах.

Мужчина 50 лет:

- Самое красивое место у женщины - это ноги. Когда я на них смотрю, то это

вызывает у меня эстетическое наслаждение. Мужчина 60 лет:

- А для меня - это груди. Когда я на них смотрю, я просто млею. Мужчина 80 лет

перебивает их и скрипит своим старческим голосом:

- Господа, господа! Вы не о том говорите. Есть у женщины еще что-то... Не помню,

но шарман, господа, шарман!

" Лучше плохо ехать, чем хорошо идти." (Тур.) " Если тебе тяжело, помоги другому и

тебе станет легче." (Тур.) " Альпинисты не мерзнут - они синеют." " Жареных в горах

не находили, все, как-то, больше замерзших." (Продолжение п.3) " Зарубился сам -

заруби товарища."... Первый враг значка - гора, второй - инструктор... В кровь

всасывается только манная каша и водка... Объективные опастности в горах:

Перевернутый примус Голодный инструктор... Восхождение новичков есть одиночное

восхождение инструктора с группой участников. Сванская страховка: " Ты меня

видишь? " Французская страховка: " Ты меня помнишь? " Страховка вешается не там,

где страшно, а там, где опасно. И последняя просьба о страховке: " Сбрось

гимнастическую"...

- Мсье, е хочу снять у Вас номер.

- Какой вы хотите номер.

- Одноместный!

- О! Вам привести девочку?

- Нет! Я же сказал - одноместный.

- Что?! Может Вы хотите мальчика?

- НЕТ! Я же сказал - ОДНОМЕСТНЫЙ!

- Тогда что же Вы хотите?

- Ну, я хотел бы заказать жаренную рыбу.

- О Хорошо, месье... Мы принесем Вам рыбу, но Франция еще не видела такого

Разврата...

В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник.

Какой ужас: двойка по алгебре, единица по французскому, тройка по физике и т.д.