Глава двенадцатая. Дневники Лизы.

B мою жизнь входят те, кто хочет, и кто хочет уходит, но есть общие правила для всех гостей: заходя - вытирайте ноги, уходя - закрывайте за собой дверь. (Харуки Мураками)

Она была одинока сейчас, как никто другой на этой планете. Конечно, были у нее друзья, была семья, знакомые, которые ее очень любили и рады были всегда видеть и слышать. Но самого главного у нее не было. Когда Лизе было особенно одиноко и не было рядом меня, она писала дневник, в котором выражала свои мысли, чувства, происходящее с ней. Однажды она сказала мне, хочешь почитать? – я сказал, что хочу и тогда она добавила, - Будешь моим Dear diary, - и переслала мне часть своего дневника за несколько дней. Видимо, кроме прочего, что – то там было и для меня. Хотя в первую очередь таким способом она просто хотела рассказать мне о себе, о своей жизни, своих мыслях. Ведь я на самом деле никогда искренне этим не интересовался. А ей было это важно. Важно не мои объятия и поцелуи, а в первую очередь участие, ей важно было чувствовать, что она мне важна и интересна. И дневник этот был написан собственно для меня.

Я начал читать. Там было о буднях, о работе, обо мне, о преданном друге Леше, который пытался ухаживать и заботиться о ней, но на самом деле был еще ребенком и сам нуждался в материнской заботе. О ее, пока еще муже, которого тоже звали Андрей. О ее сыне Даниле и других важных и не очень людях в ее жизни.

- Сегодня вторник 26 ноября. Скоро новый год, а до этого у Данилы день рождения. На первое мне пофиг, второе - головная боль. Опять приедут в гости бабушки, для которых надо рисовать счастьем на лице. Фигня. Утром прособеседовала хорошую девочку. 24 года, а мыслит как я в 28. Когда я сказала, что будем просто говорить без игр и стрессов, она аж выдохнула, а эти чары, похоже, совсем замучили людей, имитацией лапароскопии. Девочка ушла мечтать о новой работе с горящими глазами.

Саша, мой начальник, мило объявил на общем собрании, что я ухожу. Люди расстроились и некоторые обиделись. Каждый подумал о себе, как ему будет по-другому. Единицы проявили искреннюю радость. Сделала 25 слайдов презентации о том, где можно пропить и проесть кучу денег. Альтернативный вариант с урезанным бюджетом на себя любимых и возможностью сделать праздник тем, у кого его никогда не было жизни, не популярен. А ведь это не на личные деньги каждого! В карман никто никому не лезет. В воздухе витает вопрос: не ну а че, я ж вкалывал, меня имели во все места, че я должен жертвовать своим бухлом и «фаном» ради непонятно кого. На хрен надо? Ну ниче. Всему свое время. Поговорила с Леной из медицинского центра. Жалею ее. У нее выросло огромное чувство вины. Смотрит как провинившийся щенок. Посоветовала им заказать исследование, чтобы проанализировать рекламные бюджеты конкурентов и оценить адекватность своих нарисованных цифр за прошлые года. Похоже, что предыдущая команда хорошо зарабатывала помимо зарплаты. Бледна предложила помощь и видно хочет общаться дальше. Это хорошо. Купила текилу за 900 гривен, на подарок клиенту. Наблюдала в магазине людей, которые тратят 2000 гривен за набор продуктов на 3 дня. Интересные. Говорят спасибо, а смотрят так, как будто весь мир в долгу перед ними за что-то.

Не увиделась со Стивом. Бедняга застрял на очередной сумасшедший встрече с 10 до 19. Чувствую, как много получаю от него. Каждый разговор - как 6 месяцев учебы в универе. И зачем тратить тысячи на бесполезное обучение, если можно просто попить кофе с правильным человеком! Умным, веселым, незакомплексованным, любящим людей и готовым учиться у них, в свои 50 с хвостиком. Пообедала почти в 17 часов. Съела печеную картошку, а потом стащила Рафаелло в офисе. Целых 2 штуки.

В очередной раз удивилась Максу. Интеллект, как и жлобство, одинаково невероятных размеров. Смешной. Любит чувствовать себя важным. Считает меня самым большим манипулятором. А Саша сказал: разводит нас как мосты, тоже смешной. Очень зависим от своего самолюбия. Прямо на крючке у него. Хотелось бы, чтоб почувствовал себя свободным.

Леша встретил и отвез домой. Скучает и хочет помочь. В депресняке, но скрывает это. Скоро станет легче. Но до этого будет совсем хреново.

Андрей как параллельная реальность. Все время в мыслях, на бекграунде. Отмораживаю руки, когда пишу на улице на ветру. Но пишу. Важно значит. Интересно, что он очень точно и просто может объяснить сложные понятия или процессы. Это дар, на самом деле. При всем своем обилии знакомых, не знаю никого, кто мог бы сделать то же. Он вчера был прав насчет моего фокуса внимания. В нем всегда только человек, его взгляды, жесты, переживаемые эмоции, попытки нарисовать ложь или скрыть правду. Поэтому я никогда не запоминаю факты и детали сказанного. Название фильма, например, опять забыла.

Психолог написала смску. Волнуется, что я пропала. Искренне волнуется. Не спрашивала, когда я приду. Спрашивала о здоровье Данилы. Я провтыкала последнюю встречу несколько недель назад. В какую-то из суббот. Потому что договорилась увидеться с Андреем. А ей забыла позвонить и перенести время. Пришлось соврать, что все заболели. Потом вспоминала, что надо позвонить и сказать, что уже все хорошо, но так и не позвонила. Плохо. Сама себе соорудила ловушку из чувства вины. Теперь будет неудобно отказывать ей в чем-то. Поэтому сама же сегодня спросила, может ли она со мной встретиться. Она предложила вторник. У меня есть, что ей рассказать, но нечего спросить.

Андрей-муж. Сегодня сказал, что увидится с другом, но думаю, что поехал к Жене, к своей новой подруге. Молчит. Не спрашивает ничего и не говорит ничего. Уже несколько недель. Скоро развод. От этого грустно и не грустно.

Вторую неделю не звоню своей подруге Марусе. Она тоже не звонит. Наверное, обиделась. Не наверно, а точно. А я не хочу звонить. И разговаривать с ней особо не хочу. Надоело. Каждый раз как будто я на допросе. И отказаться рассказывать о своей жизни не могу, и продолжать быть допрашиваемым не хочу. Поэтому вместо того, чтобы прямо сказать ей об этом, выбираю самый легкий способ - пропасть из эфира. Типа чтобы не обидеть ее. Но ведь и так тоже обижаю. Она же думает, что я ее игнорирую. Плохо и безответственно.

Приехала. Зашла в магазин. Купила помидоры, сыр, ряженку, булочки и пиво и шоколадкой. Не очень здоровый наборчик. Зато все, что захотелось, то и купила. Значит не все так хреново, как иногда кажется. Пришла домой в 19: 30.

Поужинала. Данила играет на компе. Вроде есть время, чтобы побыть с ним, а сил и желания нет. Подошел и обнял меня. Потом опять побежал играть. Зато у меня есть силы писать всякую ерунду, сделанную и обдуманную за день тому, кому это интересно не больше чем на 3 по шкале от 1 до 10.

Скоро купать Данилу. Потом - укладывать спать. Завтра не пойдет в школу, потому что опять простыл. Иногда думаю, что в нем сидит комок злости. Хочу начать говорить с ним о Свете и о его выборе.

Мама раздражает. Она очень помогает и очень раздражает. Ей хочется поговорить и послушать меня. А я на вопрос о работе отвечаю: на работе - работа. Мне даже не хочется начинать ей что- то рассказывать, потому что каждое свое слово придется толковать. На это нет терпения. К своим близким вообще нет терпения. Ни капли. А мама, тем не менее, волнуется. Она и Леша - единственные, кто в течение дня могут спросить, поела ли я и как я себя чувствую. И оба раздражают. Хотя кроме них никто больше не заботится. Вот такая вот паршивость встроена в человека. Ему внимание и заботу, а он - раздражение и ждет чего-то от кого-то другого. А потом еще сама себя жалею и думаю, что мне плохо.

Вот Леша почти каждое утро встречает меня под работой. По понедельникам всегда с розочкой. В другие дни - с кофе. Носит в кармане сигареты, которые я курю. Купил сегодня Даниле книжку со сказками. Ему важно быть нужным. Я это ценю. Но не так, как он хотел бы. И он в результате все-равно разочаровывается, потому что не получает желаемого. А я не продолжаю разговаривать с ним о нем и его жизни. О том, что пора учиться жить ради жизни, а не только ради ощущения нужности кому-то. Но это пока не срабатывает. Почему? Потому что не пришел еще его момент истины. Но когда он придет, он вспомнит все, о чем мы с ним говорили. Только эти разговоры уже не будут всплывать в памяти как разговоры Лизы и Леши. Все высказанные мысли - и мои, и его - просто всплывут как его собственное осознание. Так и твоя книга. Не важно, о чем она, как она воспринимается на фоне и в окружении других книг. Для кого-то она принесет 10 откровений в 2014 году. А кто-то ее выбросит. Третий - пройдет мимо. Четвертый - прочтет за 1 день до смерти и получит, наконец, свободу. Но все это не твое дело и не в твоей компетенции. Ты в этом процессе, в этом потоке не один. Если твое дело - быть передатчиком, то будь только им. Если твое дело быть судьей или литературным критиком - значит делай это. Остальное сделают другие, которые рядом с тобой, впереди, позади, в прошлом, в будущем. Везде. Ты не один.