История с манагой – корова на лестнице.

Мне семнадцать лет было. Прикиньте, да?

Лето. Типа июнь… да, июнь! Трава только подрастать начала. Дома скукотища, как всегда! На носу выпускной бал. Я думаю вообще не пойти. Кого мне там надо? Никого не надо! Мама тогда предложила альтернативу – ну давайте, своей семьей в ресторации позаседаем. Потом сгоняем в Гоа, прикольно! У меня предки любят тусоваться по белу свету, но работа-бизнес не дают так часто мотаться, как хотелось бы. Я так-то много где была – но Гоа меня не торкнул. Грязь, кожу сожгла на пляже, индусы эти хреновы, туристы… да ну! Но мама думает, что это такое гламурное молодежное место – и раз уж я нормально по клубам не блуждаю, так может там у меня любовь ко всяким развлекухам модно-тупой элиты проснётся! Мальчика под её вкус – гламурного пидорастического цивила отхвачу на пляжной дискотеке! Счас вот… мама, тянет тебя в Гоа – да ради бога и дьявола, вали, чё ты? Охота тебе с молоденьким прилизой потрахаться – ну и в добрый путь!! Какие-такие траблы? Моложе будешь смотреться!

В итоге я пошла-таки на выпускной. Фуфло, конечно…

А, да, не про это! Короче, готовиться к вступительным испытаниям в вуз мне не резон, папа заплатит! И я шатаюсь по переходам и подъездам.

Денёк такой выдался – на фоне этой гадкой нелетней холодищи, просто рай! Хэвэн гарден. Солнышко, ветерок! Собрались с какими-то ублюдками, напились – кто такие, нафига они – понятия не имею! Одно лишь хорошо – Русый там был! Да мы собственно, с ним и стрелканулись – и ему нечего делать, и мне. «Проёбыши времени» - бесконечный сериал нашей жизни! Ведьма поехала на стажировку режиссёрскую, хрен знает куда. Ну, Русого вскоре вообще в дурку запрятали – нет, не из-за Ведьминой стажировки, а так… дурак он потому что!

Полабали, я аскала и пела, а Русый соответственно, играл. Назвать его исполнение всяких там «батек атаманов» и «секторов газа» каким-то другим словом трудно. Он гитарелла вообще офигенский! Да с ним и лабать-то одно удовольствие – народ отдает не раздумывая последнее! Ма-ма, как вспомню – ну и голос был! Я такие вершины брала, такие нижние ноты!! По регистрам гуляла, как по бульвару! Сейчас уже не то… забросила. Только вот иногда почему-то жаль становится… и начинаешь думать – а может, ещё не всё потеряно? Так по-тихому примечтается… да ладно.

Вот, к двум часам дня мы уже были довольно «хороши». Лабаем абы как, нам в принципе, хватит, но куда там – давай ещё!

Потом-то самое интересное началось, когда я сообразила вдруг, что рву на газоне в центре города молоденькую коноплю, нахрена тока?? Совсем ещё листочки крохотные, тоненькие. А Русый объясняет:

- Нихрена, возьмёт! Сварим покруче, на литр целый мешок покидаем, уварим в нолище, до каши, отцедим – и сорвёт!

- Да ни хуя не сорвёт!

- Не пизди, Дика, увидишь – сорвёт!

- Думаешь? – я всё не верила.

- Сорвёт-сорвёт! – он продолжал жадно обдирать несчастные кустики. – Ты не стой давай, щас ещё менты припрутся, вот тогда вставит по-полной, писец! Влада меня тогда вставит… - пробормотал он угрюмо. Его мачеха – известное дело, нам-то всем что, мы мамины-папины, а он и правда огребёт если чё! И я взялась за «покос» с двойным рвением.

Всю эту зелёную хрень, целые под завязку набитые тяжелые торбы мы на свой страх и риск («трах и писк», как выразился Русый), уволокли по домам. Утром созвонились, и утопав в лесок, возбуждённо взялись за дело. Вызвонили ещё парочку таких же придурков – Бормотуна и Смеха. Они кое-как отыскали в овражной свалке банку от краски, с остатками засохшими – кастрюлю никому слямзить из дому не удалось. Принялись раскладывать костёр, налили молока в помойную банку… Бр-р! Я смотрела на всю эту картину с омерзением – придурочные алкашата, собравшиеся всерьёз пить из жутко грязной и совершенно негодной «посудины» - и я!! Жуть. Отвратна сама себе, ведь знаю, что тоже буду…

Варили долго, подкладывая дровишек, и отцеживая готовую отвратительно-мутную бурую, мерзко воняющую жижу… как тока молоко не свернулось! Куча коноплюшки уменьшалась медленно, пока окончательно не обрыдло всё это варить, и решили, что хватит. Через сложенную втрое марлю отцедили кашищу в разрезанную пополам пэт-бутылку. Боже, как страшно было на «готовый продукт» даже просто смотреть! Не то, что уж пить… все с сомнением разглядывали ЭТО на свет, сквозь пластик, в который жидкая грязь была налита, осторожно нюхали, морщились, матерились по поводу амбрэ, и никто не решался начать дегустацию. Потом Русый не выдержав, обматерил всех, отобрал сосуд, и… хлобысь – пару больших глотков! Как его перекосило, боже!

- Вонючий овощной суп! – объявил он, проморщивщись. Все с ужасом обречения смотрели на него, зная, что раз начато дело, надо продолжать… следующей в круге стояла несчастная я, не в силах смотреть на предлагаемое. Глупо было отказываться теперь-то… да глупо вообще было всё это затевать! Волей-неволей, пришлось и мне… кошмарный эксперимент над своими пятью чувствами! Вонь, вкус, звук сокращающегося рефлекторно горла, осязание горячего дна баттла в руках… мама, это самое ужасное, что когда-либо насиловало моё бедно нутро! Га-адость!!

- Ну, и как? – недоверчиво посматривал на меня Бормотун.

- Супчик дня!! - мило промурлыкала я, не показав ни тона из всей гаммы чувств пережитых только что. Я всегда умела скрывать истинные ощущения.

Чтож, помучились, покряхтели – а допили всё как миленькие, за полчаса. Хотя последующие глотки и давались с ещё большим трудом – желудок уже знал, что ему предлагается, и строил попытки резистанса. Но не до рвоты, и то хорошо. А я всё боялась отравиться… Посидели. Подождали – ничего.

- Ну вот, я чё говорила – не сорвёт! Молодая больно… - подала я голос, когда дожидаться мифического прихода надоело.

- Да подожди ещё, чё тебе, так сразу прям чтоль? – огрызнулся недовольный Русый, сам, небось, чувствующий провал предприятия. Молчаливый Смех со скуки, наверное, начал подсушивать на раскаленных кирпичах остатки травы, и забивать их в сигарету. Мы понаблюдали за этой процедурой, потом оживились, пустив по кругу фальшивый «косяк». Не для кумара, конечно, для прикола! Потом нас распёрло постепенно на ржач, и мы сидели долго задаваясь вопросом – это манага пошла, или от самого факта идиотичности наших действий протащило? Дискуссия показала, что большинство всё же за вторую версию! Глаза у окружающих покраснели, мне тоже дало по зрению – а ну, попробуй-ка посиди по минуте не выдыхая горький, удушливый дым полусырой травы! Поплыл туман, пространство стало двухмерным. Русый пожаловался на идентичные ощущения:

- Дика, ты сама такая реальная, а вот деревья за твоей спиной как декорации! - его слегка шатало. – Ну, точно, картинка плоская…

Так и просидели, пока голод и сумерки не погнали всех нас, малолетних кретинов, по домам. Русый развёл на прощание руками, виновато:

- Ну да, да, сырая трава-то, молодая совсем… не вышло!

Ага… как же! Поднимаясь себе мирно по лестнице, и чувствуя лишь некоторую голодную тошноту, я думала уже только о том, чтоб добраться до кухни, и нашарить там чего-нить вкусного и некалорийного, а может и калорийного. Лишь бы покушать. Я смотрела себе под ноги, голова была очень тяжела от усталости. А вот когда я подняла её…

Передо мной стояла корова. Настоящая корова, чёрно-белая, с тупой рожей, и короткими рогами. У неё даже вымя было. Она перегородила мне лестничную площадку, и дверь квартирного блока. И кажется, даже воняла… коровой? Я же не знаю, как они пахнут…

- Кыш! – махнула я рукой на неё, а что мне ещё оставалось делать? Я же не знаю, как их и прогоняют, коров этих! Вот сука, она не уходила. Стояла и лупилась на меня. А потом как заорёт:

- МУУУУ!!!

Я чуть не оглохла, чесслово! На моё счастье, выглянула соседка, и тварь эту прогнала. Оказалась, её бывшего соседа-алкаша скотина. Она раньше в доме похуже жила, ну, как и мы, тока у неё там коров держали. Ну, она так сказала. Я мяукнула ей спасибо, и зашла домой.

А когда утром я осознала, что за дерьмовая ситуация, то…

Всё, манагу я больше не пила. Тем более, что Русого так и не вставило в тот вечер. Хотя он сказал мне это тока по горестному секрету, а сам всем злопыхателям, сомневающимся в его диком проекте сварить реального пойла из молоденького сырья, говорил:

- О, да вы чё, нас так реально на ржач пропёрло!! Ваще! – и в случае чего указывал на меня: - Да вон у Дики спросите, она тоже была! Мы так уржались, бля, пиздец!

- Ага, пиздец! – я слабо кивала на это. Мне такой пиздец не понравился… Совсем! Мало того, дружочек дорогой потом признался, что добавил втихую в грязную жижу пару колёсиков излюбленной циклы… вот в чём секрет, а я-то думаю – и чего меня с такой жидкой байды стукнуло? Нет бы сразу сказать! Доктор Айболит хренов! Искренне, с размаху по шее «попросила» Русого больше не делать таких тайных добрых дел, на том и остались приятелями.

И была у нас с Русым такая ещё одна история офигенная… в то же лето, как раз после выпускных и вступительных экзаменов.

На панк-фесте спели вместе, организованном той самой Геркой, из «Луны в апельсинах». Про него и в газетке писали, и про нас отметили даже особо, мы от радости чуть не подохли оба. Русый был никакущий, опосля денатурату, но справился «на ура» со своей задачей гитариста. Дело так было:

Нам как-то флаеры попались в руки: «Всем причисляющим себя к неформальной панк-культуре! Приглашаем вас принять участие в панк-фестивале, который состоится 7-8 августа. Пиво спирты, инструменты, друзей-зрителей – с собой.» Сразу загорелись, обсудили это дело – а мы ведь тоже можем! Репетнули пару раз песни Шмелей наши любимые, в лесочке, больше негде.

Седьмого мы с Русым и Ленкой-Гдетыгдеты пришли на Турник. В те старославные времена был прям-таки культовым местечком, а по-сути протсо таакая полянка над оврагом в лесу.

Где-то к часу дня, пока распелись, хлебнули пива для храбрости. Представляю, какие лица мы могли бы заметить в автобусе, если б замечали! Русый – косуха на голое тело, основательно испачканные краской джинсы с тщательно выведенными матерными высказываниями великих кентов, удивительно грязные хайры, железный ошейник, обитые железом гады, чёрная готическая слеза на щеке. Гдеты – драные джинсы, густо подведённые глаза с черными искусственными потёками, коротенький топик. Я – зелёные корни волос, балахон, булавочки, тяжеленные бульдожьи «гады», и коротенькая юбочка. В общем, скромненько и со вкусом – обычно мы хуже одеваемся, но ведь праздник же…

А на Турнике… Чисто подметено, место под костёр и приготовленные ветки. Сцена такая классная, утоптанная площадочка между двух деревьев, накрытая огромным куском брезента, и бревно положено поперек, чтобы музыкантам не стоять. «Ударная установка» из каких-то треснутых тарелок и еще бог знает чего, а над всем этим великолепием – сине-красная огромная растяжка «МЫ ОТКРЫЛИСЬ!» и маркером приписано «Турник – 2004». Сперли видимо где-то, прикольно! Зрительный зал по периметру, и посередине площадка под слэм.

Мы с Русым и Ленкой со всеми поздоровались, нас «зарегили» админы Герка и Кэш, и мы пошли искать портвейн. А то все уже пьяные, да там трезвым-то делать нечего! Кое-как нашли, оставили на ночь, чтобы не мерзнуть. Пришлось пить «Биолим», а куда деваться, больше ничего не было, и денег тоже только на обратную дорогу, меня родители наказали за зеленые волосы. Я много не пила, нафиг надо, так, чтобы не теряться на общем фоне, а то трезвыми глазами на это все смотреть… да и страшно, ведь какое-никакое – а выступление! С «Биолима» на жаре моментально потащило, и появилось первое робкое ощущение, что всё будет хорошо.

Народ собрался часам к двум дня. Повсюду мелькали знакомые и неизвестные пока лица. Ирокезы, зеленые спутанные «хайры», косухи, булавки, рваные джинсы – весь панковский колорит. Были замечены не только панки, но и мирные хиппи, просто рокеры, представители «неформального мультикультурализма». Ходили, знакомились, радовались встрече.

Под деревом несколько в стороне, завсегдатай Турника Смех отбивал четкий рэповый ритм на гитаре, начитывая речитативом… «Всё идет по плану», «Гр.Об»а! Его поддерживали с самыми серьезными лицами, вставляя временами «Йoу, комон!»

Пришли «Ferum», все сделали вид, что очень рады, а сами шипели за спиной – «Ой, звезды, бля! Это же не панк!» Я смотрела на них слегка завидно, хоть про них и не всегда особо лестно отзываются – но они звезды, клубного уровня, а вроде одновременно начинали, ровесники. Да у них серьёзно, а мы простые распиздяи…

Ровно в два дня один из основателей Турника Косяк призвал всех заткнуться, и объявил ведущим дня Бормотуна. Тот чё-то помудился, додумался раскланявшись, объявить «Ферум», те спели несколько песен. Шипеть-шипели, но напившись почти до свинства, подпевали, требовали хит «Оборотни». Вопили «Ферум» – форева!» Так-то, звёзды звёзды и есть, заслуженно! Своя кровь, панковская, как не шипи. Обнаружились «II пальца в рот», переименовавшиеся впоследствии в «Поносный торт», и на сегодня выросшие в ска-панкеров «Карапузы». Яко же – «Бунт odinochek», «Зона-51», певица Крэйзи, «Стаканы» – цвет уфимского молодого андеграунда.

Дошло до «Гвоздя программы» - как возопил, призывая ко вниманию Бормотун, «II пальца в рот» – группа полностью состоящая из основателей Турника, наши «овражные звезды» идиотически-алкоголический хит про дворника дядю Васю «Биолим» поёт половина города. Пиком всего действа стало разбивание гитары об дерево вокалистом Fukeloм, который потом бурно радовался как дикое дитя - уже третья гитара, которую он разбивает! Ему чуть не разбили голову, сокрушаясь матом, что это была лучшая на Турнике гитара, и как же теперь лабать на бухло…

Второй гвоздь, пожалуй, самый что ни на есть – это неожиданное появление прекрасной пьяной Белки с группой «Дохлые покемоны». Боже, как она поёт!! Все застывали, замирали на мгновение, потом бесились с новой силой. Она – волшебница. Такой голос сравним только с Лёлей Шмелёвой разве, больше не с кем!! Мне стало дико жарко, и я разулась и сняла тишотку, оставшись в чёрном атласном лифчике. Хорошо, что организовавшие площадку, предусмотрительно оставили пятачок посреди зрительного зала, специально под слэм. Разбушевавшиеся панки бесились, сваливаясь в кучу. Пиндец… я уж подумала смыться втихую – но куда мне после такого… А богиня Белка спела и опрокинув стакан портвейна, ушла. Музыканты её остались, сцену заняли «Зона-51», состоящая из гитаристов и ударника Белки. Вокалист Чиж рубился как мог, перемежая свои песни «Гражданской обороной».

Потом ещё чё-то, ну, послэмились, падая на первые ряды. Всё уже надоедать начало. Русый нажрался как скотина, следовало ожидать, а чего ж ещё? Я занервничала, мы с ним даже ни разу толком не отреповали, про выступление можно было забыть. Ходила и утешала себя – типа, а я и не рассчитывала. На него понадейся, пожалеешь! Дело к вечеру, кто хотел спели. Нас Косяк спрашивает – а вы-то когда будете? Я только плечами пожала. Распихала Русого – он мне – «Да чё ты, не ссы, всё ля-ля!» Выполз на середину, и орёт – «Выступает дуэт имени Пиздеца Охуенного! Всем плясать!» И мне – «Раз, два, три!!» И струны тронул… Я поняла – раз у Русого гитара в руках, то всё в порядке! Какой бы ни был «никакой», а сыграет! Талант! Вышла, встала рядом, и спели ещё как! Поскучневший народ оживился, запрыгали как миленькие! На бис ещё попели, гораздо дольше, чем собирались! Вот это сууупер!!!

Кульминацией стало исполнение раздолбайско-идеологического хита «НесПи» - песнищи «Панк»:

По улицам мы шляемся,

Бездельем занимаемся,

От власти задыхаемся,

Как мертвяки мы маемся.

...И если летнею порой

Идём безбашенной толпой,

Помойки все вверх дном летят,

И стёкла яростно звенят!

Панк – это антикульту-у-ура-а,

Которая гниёт в вас!

Панк – это антикульту-у-ура-а,

Которая живёт в нас!!

Хой, Хой, Хой!

Кажется, куплеты перепутали, но никто не против, и мы орали как могли, упиваясь собственными голосами.

Когда нас отпустили, уже слегка стемнело. Сели, отдышались, выпили чего-то мерзостного, неожиданно возникшего, хотя все были уверенны, что нет больше ничего.

И для расслабона, уже утомившись прыгать, уселись на бревнышко все рядком, и Русый завёл наш «переходный» супер-хит, всегда вызывающий самые живые чувства у благодарных слушателей – «Трудного ребёнка» Шмелей:

На асфальте черным мелом я рисую чепуху-у.

Я сегодня заболею, я сегодня в школу не пойду-у.

Я любимой девочке с рогатки выбью гла-аз,

Пусть ребята во дворе называют меня педерастом!

Играют мальчики в войну,

Играют девочки в войну,

Ну а я валяюсь в луже,

Ведь я-а-а-а-а никому не нужен!

Я трудный ребёнок,

Я трудный ребёнок,

Я трудный ребёнок,

Я замкнутый мальчик, е-е-е-е-е!!

Одноклассница сказала мне, что я воняю.

Я не знаю, как кому, но вонь свою я уважаю!

Я наверно, брошу школу

И пойду валяться в луже-хэ!

Ведь я трудный ребёнок, и я никому не нужен!

Я трудный ребёнок,

Я трудный ребёнок,

Я замкнутый мальчик,

Е-Е-Е-Е-Е!!!

Потом смотрю, Смех в ноль никакой, зовёт Бормотуна прыгать с обрыва. Бормотун радостно согласился, они и потащились. За ними Азат. За ними ещё какая-то девка. Я тоже – вот уроды, посмотреть надо хоть, чё делать будут. Юлька (девка Смеховская) бежит за Смехом – «ой, не надо, а то я тоже с тобой прыгну». Держит его на краю, я Бормотуну говорю – тебе-то это надо? Он сказал, что сейчас втихую отговорит его. И тут Азат, как завопит – вот прикол, я тоже хочу! И прыгнул, дебил. Хотел Смех, а прыгнул Азат. Сидит там на дне, ноет, руки-ноги зашиб. Козёл, он козёл и есть. Смех ноет – «Я сейчас упаду, у меня уже одна нога в обрыве! Всё кончено!» Придурок. Бормотун полез доставать Азата. Сел рядом на дне и сидит. Я, говорит, не могу вылезти! Я ору – вылазьте! А Бормотун мне – идите отсюда, мы разговариваем. Ага, а наверху поговорить нельзя, типа. Ладно, мне-то они до звезды, я и ушла. Послала пацанов за ними, их вытащили. Немного погодя приходит Русый, и говорит, что теперь в овраг по-пьяни упала Лаура (его новая девица). Притащили эту Лауру, у неё вся башка в крови, у Русого самого джинсы - от крови негде плюнуть! Жуть. Сотрясуха у девчонки на вид конкретнейшая, я-то знаю отлично такие вещи! Её всю трясет, она даже плакать толком не может. Положили страдалицу на ветки, голову обвязали. Скорую никто вызывать не стал, типа хуже будет, менты припрутся. Ни хрена не припрутся, просто уроды все, отмазоны ищут! Я настаивала, чтобы вызывали врачей, но… да пошли они! Вечерело, мы с Гдетыгдеты утопали в лес, попить портвейна. И пожрать кое-чего, предусмотрительно припасённого в бэге Ленкой. Сидим, пьём. Смотрим, идёт злой Демон – организатор площадки, типа «прораба», орёт – пошли все на хуй! Бутылку об дерево – рраз! И с розочкой в руках удаляется в чаще, Бормотун с ним. С тех пор их никто не видел до следующего дня. Хрен знает, чё они там делали. Мы думали, вены чтоль резать? Но криво посмотрели – и дальше бухать, в пизду их. Они задолбали уже все резаться! Тоже мне, понт, бля. «А не пошли бы вы все на хуй, со своим, блядь, суицидом!»

Ну так, вот. А дело в том, что Русый Лауру вписывал дня три до этого, потому что она поругалась с сестрой, и ей некуда идти. И типа, «вот моя новая девушка, и я её люблю». Ага, конечно. Он обещал её забрать к себе и в этот раз. Она лежит с разбитой башкой, он где-то шляется. Мы орём с Гдеты – РУ-УСЫЫЫЙ!!! А его нет, как и не надо. Козёл. Притащился к полуночи, когда Лауру успели свозить-таки в больницу, и привезти обратно. Ей там голову зашили, и определили сложную сотрясуху. Пинцет. А он припёрся, и говорит – вы меня звали? Мы с Гдетыгдеты друг на друга посмотрели, и я так ласково улыбаясь, ядовитенько – уже нет! А Ленка не выдержала, да как заорёт – пошёл на хуй отсюда, урод! Они поругались, Русый надулся и исчез, а мы стали себе место для ночлега готовить. Наломали веток, улеглись у костра. Ничего, удобненько. Если б ещё потом человек десять не подвалило! Подвинули нас наглейшим образом, стало не так комфортно, хоть и теплее в компании. Природная моя брезгливость была начисто залита спиртами, и противно от близкого контакта с кем попало не было. Ржали там полночи, как кони, чё-то прикалывались. Гдеты (тогда ещё свободная) ушла трахаться с каким-то пацаном, первый раз видит (вернее не видит – темно!) Там один пацан рядом со мной валялся, прямо впритирку, места не было развернуться. Нам все орут – а вы чё не трахаетесь? Мы как завопим в один голос – мне нельзя, у меня жена/муж! Ладно, отвалили. Утром проснулись, поехали с Русым и Гдеты к ней домой жрать. Потом пошли лабать. Налабали часа за два рублей пятьдесят. На дорогу обратно, потом ещё на пиво – ну, почти все деньги и ушли!

Всё…

Потом, уже на вторую ночь, не стали оставаться там ночевать – желание жрать очень уж донимало. Потащились домой совсем уж в хлам, орали песни. Нас менты загребли, и продержали полночи, измываясь и запугивая – но не тут-то было, нихрена мы не испугались, а продолжали хамить и вести себя развязно. Я применила максимум нахальства девочки, отлично знающей полный список своих прав малолетних. И «серые», как не крутили, а успокоились. Тут как раз примчалась моя мама, а Влада, мачеха «боевого друга» не могла – была в ночь на работе, и нас мама обоих забрала, навешала по ушам, и отвезла Русого домой, а мне ввалили ещё как следует по дороге в машине и дома.

Придя в себя посреди ночи после всего этого удивительного трабла, я неожиданно вытянула из-под подушки дневник, и в слабом свете ночника написала: