Познай себя

Как можно было заметить, типология начинает срабатывать уже в самые первые моменты встречи. И Типоведение может оказаться очень полезным инструментом,, помогающим пробиться через поверхностное впечатление и перевести отношения на новый уровень значимости или же продвигаться вперед с минимумом межличностных столкновений.

Но ничего этого, однако, не произойдет, если мы не поймем собственных слабостей и сильных мест. Поэтому рекомендуем вам, прежде чем двигаться дальше, составить пока пусть лишь приблизительное мнение о своих четырех предпочтениях и хотя бы в целом согласиться с описанием типа в конце книги. С этого момента мы полагаем, что вы последовали нашему совету.

Так что же происходит в первые минуты знакомства, если говорить о типологии?

Наша первая и самая естественная тенденция — опереться на свои сильные стороны, руководствоваться известным. Так, Экстраверты склонны много говорить и мало слушать, а Интроверты — напротив, молчаливо внимают, порой вовсе не участвуя в разговоре. Решающие (J) часто торопятся высказать свое мнение, рискуя отпугнуть окружающих, тогда как неистребимое любопытство Воспринимающих (Р) может заставить их прерывать беседу бесконечными вопросами, раздражая рассказчика. (Решающие (J) жалуются, что Воспринимающие (Р) склонны отвечать на ваш вопрос новым вопросом. Слыша это, последний удивляется: «А что, это плохо?»)

Опора на свои сильные стороны означает, что вы были сами собой, а это всегда хорошее, честное начало. Но, помимо положительного момента, здесь кроется и отрицательный, ибо невольно преувеличенная сила способна превратиться в слабость, и ваше поведение может отпугнуть окружающих. Так, стремясь произвести хорошее впечатление, Экстраверты могут перестараться, захватив инициативу в разговоре, тогда как Интроверт может оказаться настолько скрытным, что все решат, будто ему неинтересно.

Дело принимает часто совсем иной оборот на начальных стадиях отношений, которые могут стать интимными. Странные вещи происходят по пути в спальню: мы стараемся поменьше проявить, а то и вовсе скрыть наши личные предпочтения, полагая, что «Если я буду самим собой, то он меня не полюбит». Так, Экстраверт может намеренно вести себя не столь раскованно и слушать более прилежно, чтобы не «спугнуть» другого человека излишней инициативой. А Решающий (J) способен выглядеть менее организованным и более спонтанным, нежели обычно. Вот вам и объяснение, почему так важно, чтобы двое провели друг с другом достаточно времени на ранней стадии знакомства. Это необходимо, чтобы проявились более открыто их естественные предпочтения; в противном случае, мы рискуем увлечься или быть обманутыми кем-то, кто еще не проявил своей «истинной сущности».

Мысль о том, что противоположности притягиваются, касается вовсе не одних только простых личных предпочтений. Любой психотерапевт, специализирующийся на межличностных взаимоотношениях, скажет вам, что противоположности притягиваются по очень глубоким психологическим причинам. Во-первых, ваша противоположность помогает достичь полноты, добавляя недостающие части к вашей личности. Далее, она привносит возбуждение от близости с кем-то столь отличным, нарушая рутину и застой. Различия создают напряжение, упражняющее систему, — а это вызов, риск и, возможно, сексуальное влечение.

Например, человек, обычно опасающийся таких вещей как путешествия или полеты на самолете, может увлечься личностью, чья главная цель — посмотреть мир. Это совершенно необязательно успокоит страхи нашего героя, но даст, тем не менее, способ преодолеть их. А путешественник способен увлечься домоседом, увидев в нем якорь в своем столь беспокойном существовании. Конечно же, все складывается таким образом далеко не всегда. Путешественник может корить домоседа за нежелание и неспособность кинуться на ближайший самолет и оставить его еще более испуганным, чем прежде. А домосед может увидеть в путешественнике безответственного, беззаботного и безразличного перекати-поле, который совершенно не способен не только уважать склонности своего ближнего, но и исполнять свой долг перед домом.

Таким образом, как мы уже говорили, то, что нас обычно притягивает и возбуждает в отношениях, может одновременно стать источником тяжелых стрессов, если мы не сумеем постичь движущие силы собственных личностных предпочтений.

Мы не хотим сказать, что притяжение противоположностей само по себе положительно или отрицательно, — это просто факт личной жизни. Но раз уж такое влечение существует, важно понимать, что с течением времени, когда физическое влечение уравновесится эмоциональным, динамика отношений может измениться самым драматичным образом. Это означает, что и вы и ваш партнер должны постоянно отдавать себе отчет в подлинности сильных и слабых сторон личности, как своей, так и его, чтобы сохранить терпение и энергию, необходимые для развития ваших отношений.

Как этого достичь? Полезно иметь под рукой следующие четыре вопроса, чтобы обращаться к ним на ранних фазах отношений:

1. Что больше всего привлекает меня в этом человеке?

2. Что мне меньше всего нравится в этом человеке?

3. Как я изменился за время нашего знакомства?

4. Как за время нашего знакомства изменился он?

Отвечая на вопросы 1 и 2, попытайтесь составить максимально полные списки, но не усложняйте их. (Для некоторых личностных типов такая задача 'будет слишком сложной, им покажется, что это — программа, в соответствии с которой их станут подавлять и воспитывать, или же они создадут бесконечный и невнятный список. Конечно, это лишает смысла упражнение, цель которого — получить немедленную и значимую оценку отношений.) Позаботьтесь о том, чтобы включить в список, наряду с основными, важными вещами, также и те, что кажутся простыми и даже глупыми. Мы наблюдали много отношений, которые начинали трещать и разваливаться из-за таких мелочей, как способ выдавливания пасты из тюбика (Сенсорные (S) и Решающие (J) способны взорваться, если Интуитивисты (N) и Воспринимающие (Р) выдавливают ее из середины или, что еще хуже, оттуда, откуда им заблагорассудится, словно у них вообще нет никакого понятия о должном порядке); бывало и такое, что камнем преткновения становился способ вешать туалетную бумагу в рулоне (каждый знает, что для этого существуют правильный и неправильный способы). Отсюда вы можете переходить к более важным вопросам, например, как укладывать продукты в холодильнике ив правильном ли положении установлены выключатели («включено» — вверху, а «выключено» — внизу).

Мы не собираемся надолго задерживаться на этих малозначительных на первый взгляд вещах, хотя они и проливают свет на то, куда идут и куда способны вас завести ваши отношения. Очевидно, что существуют и более серьезные различия, которые следует учитывать, чтобы какая-либо из сторон (а то — и обе сразу) не осталась в неведении.

А теперь посмотрите на список, который вы составили. Относятся ли качества, понравившиеся вам в партнере, к устойчивым, заложенным на многие годы, или же они поверхностны и преходящи? Внушают ли вам черты, которые вы сочли привлекательными, чувство уверенности и безопасности?

А как насчет того, что вам меньше всего нравится? Не превратятся ли эти свойства в очаги будущих конфликтов? Не представляют ли они собой угрозу вашей личности, что может привести потом к хроническому конфликту?

Запомните: каждое отношение имеет свои положительные и отрицательные стороны. Вопрос в том, перевешивают ли положительные стороны отрицательные, приведут ли ваши расхождения к взаимному обогащению и сближению или станут стеной, разделяющей вас?

А теперь посмотрите на свои ответы на вопросы 3 и 4. Дело здесь не в том, кто и как изменился, а в том, как каждый из вас относится к этим переменам. Когда отношения развиваются, перемены неизбежны. Однако каждый человек должен видеть в них позитивное, или же оба будут недовольны. Поэтому важно, чтобы одному из двоих не пришлось «брать на себя» все перемены, чтобы у него не было такого ощущения. Отвечая на вопросы 3 и 4, вы сможете понять, каково положение дел.

Отвечая на два последних вопроса, полезно спросить мнение друга или кого-нибудь из близких. Они часто замечают перемены быстрее, причем оценивают их нередко не так, как вы, а совершенно иначе. Вам может показаться, что вы стали гораздо жестче, чем до знакомства. Если это так, вам нужно изучить это изменение, понять его причины и решить, устраивает ли оно вас. Или вы можете обнаружить, что полагаетесь на мнение своего партнера так, как не делали этого прежде. Признав это, вы сможете проникнуть в общую динамику ваших отношений и понять, является ли эта перемена частью более важного процесса или же она представляет собой просто фазу вашего собственного развития. Например, вы можете прислушиваться к мнению партнера потому, что чувствуете его критичность или снисходительность к вашим словам. Это сдерживает вашу природную экстравертность. Но вы можете учитывать мнение партнера и потому, что вам нравится, как он его излагает, и вы предпочитаете выслушать его, а не болтать все время самому. В любом случае понимание динамики отношений — ключ к их развитию на ранней стадии.

Конечно, нелегко предсказать, куда эти ранние разногласия заведут. Порой они оказывают положительное влияние, открывая новые измерения в личности каждого из партнеров. Временами результаты впечатляют. Например, человек, являющийся по натуре независимым и поощряющий стремление к независимости в своем партнере, может быть не готов к тому, что последний, будучи прежде зависимым человеком, станет строить свою жизнь самостоятельно. Верно и обратное: человек, критикующий работоголика (то есть субъекта, одержимого работой) за то, что того трудно куда-нибудь вытащить, может не знать, что делать с этим типом, когда тот вдруг прекратит работать как одержимый, дабы приятно провести время.

Вы наверное сами участвовали в подобных сценариях или, по крайней мере, слышали о таковых.

• Вы так погружаетесь в новые отношения, что проводите вместе все время, отгородившись от окружающего мира — включая родителей, лучших друзей и других близких людей.

• Вы живете жизнью партнера — проводите вечера в его любимом баре, присутствуете на его деловых мероприятиях или же начинаете одеваться в его любимом стиле — даже если понимаете, что подобные действия противоречат вашим интересам и даже, возможно, вашей системе ценностей.

• Вы бросаете серьезные занятия ради более веселого времяпрепровождения, начиная от телевизора и кончая коктейлями; или, напротив, отказываетесь от присущей вам игривой легкости ради серьезных действий и событий.

Ни одна из этих перемен сама по себе не плоха; напротив — все они могут оказаться позитивными. Но для обеих сторон необходимо определить, нравятся ли им эти перемены, совершают ли они их охотно и хотят ли двигаться далее в этом направлении.

Ответы на четыре вопроса со стр. 82—83 могут помочь на любом этапе отношений, но в первые недели и месяцы они жизненно важны. Именно в это начальное время мы особенно слепы по отношению к другому человеку и настороженны по отношению к себе, забывая не только об объективности, но подчас даже о здравом смысле. Необходимы некоторое время и определенные усилия для того, чтобы проанализировать свои впечатления и чувства, но подобное вложение даст потом большие дивиденды. Запомните: нет легких отношений. Все они требуют тяжелого труда. Ответив на эти вопросы сейчас, вы сможете сделать дальнейший путь менее утомительным.