Семья Линтонов сегодня 3 страница

Я считаю, что мы слишком дорого платим за те роли, с Помощью которых демонстрируем свою силу. По мне, «тиран» — самый разрушительный вид роли, он подавляет других, заставляя подчиняться себе. В большинстве случаев такое поведение лишь результат собственной неуверенности в себе, которую взрослые люди пытаются компенсировать, требуя немедленного и беспрекословного повиновения от своих детей, даже тогда, когда она не правы. А как же еще могут воспитывать своих детей неуверенные родители?

Редко бывает, чтобы дети, выросшие в подчинении своим родителям, сами не вырастали либо тиранами, либо жертвами, если только в их жизни не происходили необыкновенные события Девиз тирана таков: «Есть только один правильный способ воспитания. Конечно, это тот, который предлагаю тебе я». Я не могу понять, как можно воспитать у ребенка собственное мнение, если постоянно требовать от него подчинения. Обществу очень нужны люди со своей, независимой точкой зрения. Только человек, не доверяющий собственному здравому смыслу, может подчиняться тем, кто вроде бы больше понимает, и стремится жить в соответствии с их ожиданиями.

Люди, живущие бок о бок с тираном, который твердит: «Делайте то, что я говорю!» или «Это так, раз я это говорю!», постоянно терпят оскорбления и унижения. Они словно все время слышат: «Ты — просто тупица. А я знаю все лучше тебя». Такие утверждения надолго отравляют самосознание жертвы тирана, в особенности если жертвами являются дети.

Ни одна из этих ролей не позволяет родителям создать в семье атмосферу доверия. А в атмосфере недоверия, страха, безразличия или запугивания невозможно наладить эффективное воспитание и обучение.

Я советую родителям стать наставниками своих детей. Это значит быть твердыми, добрыми, воодушевленными, понимающими людьми, постоянно чувствовать любовь к детям и руководствоваться реальностью, а не стремлением проявить власть.

Становясь родителями, люди нередко зажимают себя в тиски — они вдруг решают, что должны выполнять лишь свои обязанности, и только, быть серьезными. И они действительно прекращают развлекаться и шутить. Лично я уверена, что все должно быть наоборот. Люди, считающие, что в семье надо оставаться самими собой и получать удовольствие от семейной жизни, видят повседневные проблемы совсем в другом свете.

Помню молодую супружескую пару — Лауру и Джоша, которые сказали мне, что главное для них — наслаждаться своим ребенком. Было очевидно, что друг другом они наслаждаются все время. Радуясь ребенку, они научили и его радоваться родителям. И такая замечательная, полная наслаждения жизнь продолжается по сей день уже в течение 15 лет и с двумя другими детьми. Мне очень приятно бывать в этой семье. Они любят друг друга и гордятся друг другом. Родители вовсе не потакают детям, для них установлены определенные правила в семье. Здесь честно и вовремя говорят «да» или «нет».

Отчасти искусство наслаждения жизнью заключается в умении быть гибким в решении возникших проблем и иметь чувство юмора. Родители, например, совершенно по-разному реагируют, когда пятилетний ребенок вдруг разольет молоко. Реакция на проступок малыша показывает, в какой семье он растет и как здесь относятся к подобным вещам. Ведь в этой ситуации нет единственно правильного варианта поведения.

Мои друзья, Лаура и Джош, наверное, сказали бы своему сыну Дэвису: «Как! Ты разрешаешь не руке, а стакану быть начальником? Тебе надо поговорить со своей рукой. Давай сходим на кухню, возьмем губку и все вытрем».

Могу себе представить, как Джош говорит: «Знаешь, Дэвис, со мной однажды то же самое случилось. Я почувствовал, что совершил что-то ужасное. Мне было очень плохо. А ты как себя чувствуешь?» На что Дэвис ответит: «Мне тоже плохо. Но надо навести порядок». И это будет естественное ощущение своей вины, а не удар по самолюбию со стороны родителей.

Я могут представить аналогичный эпизод в другой семье. Например, в семье Эла и Этель. Этель набрасывается на Дэвиса, требуя, чтобы он вышел из-за стола, и при этом говорит Элу: «Не знаю, как быть с этим ребенком. Он вырастет ужасным неряхой».

В другой знакомой мне семье Эдит и Генри будет иная сцена: Генри выразительно посмотрит на Эдит. Она спокойно возьмет губку и вытрет лужицу, укоризненно посмотрев на Дэвиса.

Я считаю, что поведение Лауры и Джоша в этой ситуации самое правильное, оно дает ребенку гораздо больше, чем наказание. А что думаете вы? Как прореагируют на эту ситуацию в семье, где люди живут в любви и согласии? Как вы относитесь к таким происшествиям?

Так, радость, юмор — спутники счастливых семей. А члены вашей семьи радуются друг другу? Если это бывает редко, подумайте, что можно изменить. Люди, не умеющие радоваться друг другу, создают препятствия и на пути взаимной любви.

Я думаю, что смех и веселье позволяют нам быть ответственными и компетентными, гармоничные люди умеют радоваться и себе, и коллегам, и своей работе. Недавно я узнала, что одна преуспевающая фирма ввела три новых критерия для отбора персонала: она ищет добрых, веселых и компетентных в своей области кандидатов. И так как эти качества всеми ценятся, давайте попробуем стать такими и в семейной жизни.

Очень важно уметь посмеяться над собой и понять шутку. Эти качества помогают и на службе. Наше умение веселиться идет, конечно, из семьи. Если все, что говорит папа или мама, воспринимается как наивысшая мудрость, у нас мало шансов научиться видеть забавные стороны происходящего. Я бывала в домах, где воздух буквально пропитан серьезностью и мрачностью, где вежливость настолько почитается, что, кажется, в доме живут не люди, а привидения. В других домах все бывает настолько вылизано и вымыто, что я, например, чувствую в них себя как специально стерилизованное, принесенное из прачечной полотенце Я не думаю, что в таких условиях люди могут по-настоящему наслаждаться друг другом. А какая атмосфера царит в вашей семье? Верите ли вы, что смех и веселье полезны для здоровья?

Что вы еще могли бы внести в жизнь вашей семьи, чтобы дома всегда царили смех, радость и веселье?

Только сейчас мы начинаем понимать, что смех и юмор способствуют выздоровлению и улучшают работу организма. Давно известно, что беспокойство, страх, раздражение и другие отрицательные эмоции плохо влияют на здоровье. А смех и любовь__

хорошие лекарства. Они ничего не стоят, нужно лишь осознать их необходимость в нашей жизни. Я знаю, что могу успешно работать только в атмосфере тепла и света.

Кроме радости ребенку необходима ваша любовь. Вы никогда не задумывались над тем, что это за чувство? Когда я люблю, в моем теле появляется легкость, энергия переполняет меня, я взволнованна, открыта миру и чувствую себя смелой, уверенной и счастливой. Я начинаю осознавать свою ценность и значимость и обостренно чувствую потребность и желания человека, к которому обращены мои чувства. Мои стремления и надежды совпадают с его желаниями. Я не хочу обижать и обманывать этого человека. Я хочу быть с ним, делиться с ним всем, прикасаться к нему и чувствовать его прикосновения, смотреть на него и ощущать на себе его взгляды, радовать его и радоваться вместе с ним. Мне нравится любить. Я считаю, что это высшее проявление человеческой сущности.

Но я редко видела выражения любви между членами семьи. Я много слышала о боли, неприятностях, разочаровании, о раздражении, которое члены семьи испытывают по отношению друг к другу. Когда люди так много внимания обращают на свои неприятные переживания, теплые чувства остаются незамеченными.

Я не говорю, что в жизни не бывает неприятностей и связанных с ними негативных эмоций. Но если мы сосредоточиваемся только на них, то упускаем возможность увидеть что-нибудь другое. Любовь и надежда окрыляют нас. Но мы так много времени и внимания уделяем своим обязанностям, что остается слишком мало времени для любви и радости. Порой мы осознаем это только на похоронах, когда уже поздно.

Маленький ребенок получает удовольствие от разных тактильных ощущений, цвета и звуков, и особенно от звука собственного голоса и разглядывания самого себя. Видя радость родителей, ребенок сам учится радоваться. Радость и любовь тесно связаны.

Но в каждодневном воспитании мы очень мало делаем, чтобы ребенок умел радоваться самому себе. Я знала многие семьи, где уход за ребенком воспринимался родителями как тяжелая участь, полная непрерывной работы и истерических срывов. И я заметила, что, как только взрослые начинают сами радоваться миру, их жизнь становится легче. Они мягче и терпеливее относятся и к детям, и к самим себе. Не знаю, осознаете ли вы, насколько мрачны серьезные люди — взрослые. И меня совсем не удивляет, когда некоторые дети говорят, что не хотят взрослеть, потому что взрослые никогда не веселятся.

Мы говорили о некоторых проблемах воспитания детей и взаимоотношений в семье. Теперь попытаемся посмотреть на жизнь вашей семьи с другой стороны. По этому поводу я вспоминаю классическую историю Роберта Бенчли. Когда он был студентом колледжа, на одном из последних экзаменов ему надо было написать реферат о рыбных хозяйствах. В течение всего семестра он не открывал учебник. Но он бесстрашно начал свой реферат словами: «Много работ посвящено рыбным хозяйствам. Но никогда никто не рассматривал этот вопрос с точки зрения рыбы». И дальше он написал самый смешной реферат за всю историю Гарварда.

Так и я, посвятив эти страницы описанию родительских проблем, теперь хочу посмотреть на жизнь семьи глазами ребенка. Представлю себя ребенком по имени Джой, около двух недель от роду.

Я чувствую, как болит время от времени мое тельце. Спинка болит, когда меня слишком туго пеленают или когда мне приходится долго лежать в одном положении. Животик сжимается, когда я голоден, и начинает болеть, когда я съем слишком много. Когда лампа светит мне прямо в глаза, они болят, потому что я еще не умею поворачивать голову.

Иногда меня выносят на солнце, и мне становится очень жарко. Я потею, когда на мне очень много одежды, и мерзну, когда ее недостаточно. Иногда моим глазкам становится скучно смотреть на голые стены. Во время запоров в животе начинаются колики. Когда меня надолго оставляют на ветру, моя кожа покрывается мурашками.

Иногда я долго лежу неподвижно, и моему телу становится жестко и неудобно. Мне неприятно, когда вода в ванночке очень холодная или очень горячая.

Меня часто трогают руками. Мне бывает неприятно, когда руки хватают меня очень сильно. Я чувствую себя стиснутым и сжатым. Иногда эти руки колются, как иголки, и иногда бывают такими слабыми, что кажется — меня уронят. Эти руки делают для меня все: поднимают, перекладывают, поддерживают. Это очень хорошие руки, особенно когда понимают, что мне нужно. Они сильные, ласковые и любящие.

Мне действительно становится больно, когда меня тянут за одну ручку или когда мои щиколотки надолго соединяют вместе во время пеленания. Иногда мне кажется, что я задыхаюсь, когда меня прижимают к другому человеку. Мне трудно дышать.

Еще я очень пугаюсь, когда кто-нибудь подходит к моей кроватке и внезапно наклоняет надо мной свое огромное лицо. Мне кажется, что этот гигант сейчас раздавит меня. Мне неприятно, все мои мышцы напрягаются. Когда мне плохо, я плачу. Только так могу показать окружающим, что мне что-то не нравится. Но взрослые люди не всегда понимают, в чем дело.

Иногда мне нравятся звуки вокруг меня. Но они бывают» неприятными, тогда у меня болят ушки и голова. И я начинаю плакать. Иногда мой носик чувствует очень приятные запахи, но некоторые бывают просто ужасны. И от этого я плачу.

Обычно мама с папой замечают, когда я плачу. Это хорошо когда они знают, что мне плохо, и находят причину этого. Они думают — не колет ли меня что-то в кроватке, не болит ли животик, нет ли у меня запора и не одиноко ли мне лежать. Они берут меня, качают, кормят, веселят. Я знаю: они хотят, чтобы мне стало лучше.

Очень плохо, что мы не говорим на одном языке. Порой мне кажется, они хотят, чтобы я замолчал, чтобы заняться какими-то своими делами. Они немножко покачают меня, будто я кошелка с овощами, а потом бросают одного. И мне становится еще хуже, чем раньше. Я догадываюсь, что у них есть другие дела. Иногда мне кажется, что я их раздражаю. Но я вовсе не хочу, чтобы так было. И не могу сообщить им, что это не так.

Мое тельце перестает болеть, когда меня трогают любящие люди. Им хорошо, и я знаю, что они действительно стараются понять меня. И я пытаюсь помочь им как могу. Я плачу по-разному. Мне нравятся отчетливые, нежные и мелодичные голоса. Мне приятно, когда мама с папой смотрят на меня, особенно прямо в глаза.

Я думаю, что мама не догадывается, что ее руки иногда делают мне больно, а голос бывает резким. Если бы она знала об этом, то, конечно, постаралась бы измениться. В такие моменты она бывает какая-то рассеянная. Когда ее руки много раз подряд делают мне больно и голос ее по-прежнему неприятен мне, я начинаю бояться ее. Когда она ходит вокруг меня, я весь напрягаюсь и сжимаюсь Она выглядит недовольной и иногда очень сердитой. Она думает, что я не люблю ее, а я просто ее боюсь. Порой мой папа бывает мягче, и я чувствую себя с ним в безопасности. Когда папе хорошо, я спокоен.

Иногда мне кажется, что мама не понимает, что мой организм устроен так же, как и ее. Мне бы хотелось сказать ей об этом. Некоторые вещи, которые она говорит своим друзьям обо мне и другим членам семьи, она бы, наверное, не говорила, если б знала, что. лежа рядом в кроватке, я хорошо все слышу. Помню, однажды она сказала: «Джо, наверное, будет похож на дядю Джима» — и начала плакать. Случались и другие подобные вещи, и я чувствовал, что со мной происходит нечто ужасное.

Через много лет я узнал, что дядя Джим был любимым маминым братом и, наверное, хорошим парнем. Я часто слышал, как мать говорила, что я очень похож на него. А плакала она, потому что он погиб в автомобильной катастрофе, когда она сама была за рулем. Многие вещи теперь выглядят в другом свете, но я ведь долгие годы не знал об этом. Думаю, если бы она рассказала, как любит Джима и как тяжело переживает его гибель, я бы, наверное, тоже полюбил его и не чувствовал себя так плохо. Я бы понял, что, тогда она смотрела на меня и плакала, она вспоминала о нем.

С самого рождения я провожу большую часть времени лежа на спине, и знакомлюсь с людьми только из этого положения. Мамин и папин подбородки я узнаю гораздо лучше, чем подбородки других гостей. Когда я лежу на спине, я все предметы вижу вверху, надо мной. А сам, конечно, смотрю на них снизу. В моем мире вещи расположены так.

Теперь представим себе переживания Джо по мере того, как он станет расти.

Я был очень удивлен, увидев, что многие вещи изменились, как только я начал сидеть. Когда я стал ползать, я увидел предметы и подо мной, познакомился со своими ногами. Когда я стал вставать на ноги, мой рост был только два фута. Глядя вверх, я отчетливо видел мамин подбородок. Ее руки казались мне такими большими. И часто, когда я стоял между мамой и папой, я чувствовал, что они где-то далеко и даже могут представлять опасность для меня, а сам я был очень-очень маленьким.

Когда я научился ходить, помню, как мы с мамой пошли в овощной магазин. Мама очень спешила. Она держала меня за руку. Мы шли так быстро, что мои ноги едва касались земли. Рука начала болеть. Я заплакал. А мама сердилась на меня. Думаю, что она не понимала, почему я плачу. Ее рука была опущена, она шла двумя ногами, мою же руку тянула вверх, и я скакал на одной ноге. Я пытался сохранить равновесие. А когда мне это не удавалось, у меня начинала кружиться голова. Мне было очень неудобно.

Я помню, как уставали мои руки, когда я гулял с мамой и папой. Они держали меня с двух сторон за руки. Папа был выше мамы, поэтому его рука тянула меня сильнее. Я был весь перекособочен. Иногда мои ноги не касались земли. Отец делал большие шаги. А когда мои ноги касались земли, я старался изо всех сил не отставать от него. Наконец, не в силах больше терпеть, я попросил отца понести меня. Он понес, я понял — он решил, что ребенок устал. Он не знал, что я настолько измучился, что с трудом дышал. Были и счастливые моменты, но неприятные переживания запомнились мне лучше.

Мои родители ходили на занятия, где их учили разным важным вещам. Когда они потом хотели поговорить со мной, они ставили меня так, чтобы наши глаза были на одном уровне, и ласково прикасались ко мне. Тогда мне было намного лучше.

Если первые впечатления оказываются такими сильными, то, наверное, взрослый в первых представлениях ребенка выглядит настоящим великаном, олицетворяющим силу и власть. Это не только приносит ощущение безопасности, но и таит в себе угрозу для маленького и беспомощного ребенка. Я уже упоминала об этом раньше, но вопрос настолько важен, что я не боюсь повториться. Родители очень часто сохраняют образ маленького и беспомощного ребенка даже и после того, как он вырос. Сын или дочь и в восемнадцать лет в родительских глазах по-прежнему остаются такими же маленькими и беззащитными. Нередко повзрослевшие дети точно так же сохраняют прежний образ своих родителей видят их всесильными и всемогущими, даже несмотря на то что сами они стали не менее самостоятельными.

Я думаю, что родители, которые осознают опасность подобного отношения, должны помочь ребенку как можно скорее почувствовать свои собственные силы и увидеть ограниченные возможности родителей. Человек, который не научился этому в детстве, начинает паразитировать на других людей, управлять ими, занимая позицию господа Бога, то милостивого, то беспощадного.

Ресурсы детского организма те же, что и у взрослого. С самого рождения начинают функционировать органы восприятия младенца, и, следовательно, он способен чувствовать то же самое, что и взрослые. Мозг ребенка перерабатывает ту информацию, которую он воспринимает, хотя он не может никому объяснить то, что чувствует и осознает. Если иметь это в виду, к ребенку легче относиться как к личности. Человеческий мозг — это замечательный компьютер, постоянно собирающий всю информацию воедино и старающийся понять ее смысл. Если мозг не может воспринять смысла информации, то получается полная ерунда. Как и компьютер, мозг «не знает того, что он не знает». Он может использовать только уже имеющиеся данные.

Родителям, с которыми я работаю, иногда предлагаю такое упражнение.

Взрослого просят представить себя ребенком, лежащим в кроватке на спине. Так как он еще не умеет говорить, его просят на все реагировать звуками и простыми движениями. Затем я прошу двух других взрослых наклониться к ребенку и делать все, что требуется, пытаясь следовать тем знакам, которые ребенок подает. Так каждый взрослый по очереди становится младенцем. После пяти минут такой игры я прошу каждого рассказать двум другим взрослым о своих ощущениях. Где-то в середине ролевой игры я неожиданно вторгаюсь в жизнь «семьи»: звоню по «телефону» или в «дверь». Я выбираю момент, когда «ребенок» капризничает. Посмотрим, что произойдет с «родителями» и с самим ребенком, затем снова прошу участников поделиться друг с другом своими впечатлениями. Попробуйте сделать сами такое упражнение.

Это простой способ помочь взрослым представить, что может чувствовать ребенок и как его переживания влияют на поведение родителей. Прикосновение человеческой руки, звуки человеческого голоса, запахи родного дома — с этих ощущений ребенок начинает познавать окружающий мир. Как родители прикасаются к нему, как разговаривают с ним — все это создает основу для детского развития. Ребенок должен изучить лица, голоса и запахи окружающих его взрослых и сделать свои выводы. Ведь в мир новорожденного сначала царит страшная путаница. #page#

Я уверена, что, как только дети научаются самостоятельно есть, ходить и разговаривать, они начинают и понимать все вокруг себя. После этого с детьми происходят всевозможные изменения. Они учатся общаться со своим Я, с другими людьми, с миром окружающих предметов. И здесь наступает критический момент в жизни семьи: чему и как учить ребенка?

Процесс обучения всегда многоуровневый. Например, осваивая искусство переставлять ножки при ходьбе, дети в то же время узнают, как их воспринимают взрослые, чего от них ждут. На основании этого дети понимают, чего можно ожидать от других и каких ждать реакций на свое поведение. Дети сами постигают мир и сами учатся с ним взаимодействовать: «Нет, нет! Не трогай это!» или «Потрогай это. Правда, приятно?»

В первый год жизни ребенок должен узнать больше, чем за всю свою жизнь. Больше никогда он не столкнется с необходимостью узнать сразу так много нового, столько самого разного и в такие короткие сроки.

Глава 14. Элементы проекта семейной жизни

Каждый ребенок, появляясь на свет, попадает в иные условия и иную обстановку, чем любой другой малыш. Каждый ребенок неповторим. Окружающая обстановка сказывается на нем с первого дня рождения и влияет на формирование его характера на протяжении всей жизни. Это влияние я называю «атмосферным воздействием», его важно учитывать, планируя и организуя жизнь и быт семьи.

Обстоятельства зачатия, беременности и родов накладывают определенный отпечаток на атмосферу, царящую в семье, и вольно или невольно сказываются на ребенке. Родители могут испытывать раздражение, огорчение или чувство беспомощности, если появление на свет ребенка не было желанным. А это в свою очередь повлияет не только на него, но и на всю будущую обстановку в семье.

С появлением ребенка у родителей могут возникнуть всевозможные необоснованные страхи, которые помешают им нормально реагировать на малыша. Он может стать символом тревоги, жалости и боли.

Некоторые младенцы рождаются недоношенными, другие — с физическими дефектами, третьи — с психическими отклонениями. Родители в подобных случаях, общаясь с ребенком, всегда Помнят о его дефекте и забывают обо всем остальном. Часто к нему начинают относиться не как к личности, а как к калеке, и это изменяет его отношение к миру и отношение мира к нему.

Некоторые дети рождаются тогда, когда их отцы находятся вдали от семьи: отцы могут служить в армии, находиться в длительных командировках. Этот факт с самого начала вносит свои коррективы в воспитание ребенка, создает определенную почву для определенных взаимоотношений в семье. Когда отец возвращается, ему бывает трудно наладить контакты с ребенком а женой. Впервые встретившись с малышом, когда ему исполнилось два года, отец не может рассчитывать, что он сразу займет в жизни сына или дочери место, равное тому, которое эти два года занимал другой взрослый.

Если один из супругов умер или ушел из семьи к моменту рождения ребенка, то отношения между малышом и оставшимся взрослым становятся столь близкими и доверительными, что иногда приносят им боль и страдания. Сложности возникают и тогда, когда рождение ребенка совпадает с такими тяжелыми событиями в семье, как смерть, болезнь или какое-то другое серьезное несчастье с кем-то из близких. Это вынуждает родителей сосредоточиться на них, а не на новорожденном, так нуждающемся в их внимании. Это может привести к отвержению ребенка и равнодушию к нему, хотя родители порой не предполагают, что это может случиться.

Я знаю женщину, у которой двое детей (одному год и девять месяцев, другому — десять месяцев). Она беременна третьим и все время задает себе вопрос: «Где я возьму столько рук и ног, чтобы ухаживать за третьим ребенком, когда у меня уже есть двое малышей?» Женщина, живущая в тяжелых материальных условиях, спрашивает: «Как я смогу прокормить еще одного ребенка? У меня их уже восемь!» Или: «О Господи, опять девочка, у нас уже есть три!», или: «Господи, опять мальчик, а у нас уже есть пять!»

Взрослые не всегда могут спланировать время появления ребенка на свет, это может случиться не в самый подходящий для них месяц и год. У меня нет точных статистических данных, но я не думаю, что многие из нас родились в самое желанное для родителей время. Правда, от этого мы не стали «отверженными детьми», но, тем не менее, многих из нас можно назвать нежелательными. Но факт есть факт: мы все-таки пришли в этот мир.

Другое «атмосферное воздействие» создается, когда ребенок появляется на свет в период разлада между родителями. Семейная жизнь может оказаться не такой безоблачной, какой она виделась супругам раньше. Очень часто это приводит к тому, что родители менее чутко и реалистично относятся к жизни своих детей. Я думаю, что гармония в отношениях между супругами является гарантией успешного формирования личности ребенка. Если муж или жена несчастны в личной жизни, чувство самоценности у них отсутствует, то реализовать намеченный план семейной жизни им вряд ли удастся.

Появление первого ребенка — большое событие в семье. Вся жизнь супругов резко меняется. Именно с первенцем они узнают, что значит быть родителями. Ребенок — всегда испытание на выносливость и прочность семьи. Воспитание первенца не похоже на воспитание второго и третьего. Во многих случаях первый ребенок подготавливает почву для воспитания следующего ребенка в семье.

Еще раз напомним «атмосферные воздействия», которые влияют на жизнь вашей семьи: конкретные обстоятельства зачатия, беременности и родов, состояние самого младенца и отношение между супругами, а также между бабушками и дедушками, уровень образования взрослых, их способы общения и жизненная философия.

Независимо от семейных обстоятельств и представлений о методах воспитания, бытующих в семье, каждый человек с момента рождения до достижения зрелого возраста должен получить из рук старших определенные знания. Важно определить при этом:

Что ребенок должен узнать о самом себе?

Что он должен узнать о других?

Что он должен узнать о мире?

Что он должен узнать о жизни?

Обучая своего ребенка, каждый родитель должен четко понимать, чему его надо научить, продумать ту модель воспитания, которую он выбрал, заинтересовать другого родителя своей моделью воспитания и создать условия для такого общения, при котором можно воспитывать ребенка.

В идеальных семьях взрослые выражают свою индивидуальность и силу, умеют быть понимающими, добрыми и ласковыми, не скрывают свою духовную сущность.

Хочется подчеркнуть: нет ничего страшного, если вы не образцовый родитель! Образцовых родителей не бывает! Главное, чтобы вы старались совершенствовать свое родительское мастерство.

Если вы будете честными и искренними, доверие детей к вам будет только расти. Детям нужна правда, а не совершенство, да и нет такого человека, которому было бы по силам играть роль Господа Бога. Тем не менее, многие родители берут на себя воистину титанические обязательства.

Я никогда не встречала идеальных семей, идеальных детей, идеальных людей. Да я и не думаю, что это возможно. Превосходные эпитеты, употребляемые для характеристики человека: «уникальный», «любящий», «сильный», «сексуальный», «готовый разделить с другим любые трудности», «чуткий», «одухотворенный», «реалистичный», «ответственный». Применимы ли они к вам?

Говоря о самых необходимых качествах человека, я полагаю, что нет нужды объяснять, что я имею в виду под понятиями «чуткий», «участливый», «реалистичный». Я использую эти слова в том же смысле, что и вы. Что же касается таких понятий, как «уникальность», «сила», «сексуальность», то я хочу остановиться на них более подробно не только потому, что я придаю им Несколько иное значение, чем вы, но и потому, что ясное понимание смысла этих понятий очень важно для планирования семейной жизни.

Я уверена, что неповторимость — ключевое слово к пониманию такого качества, как самоценность. Мы объединяемся на основе сходства, а развиваемся благодаря различиям между нами. Нам необходимо и то и другое. Сочетание общечеловеческих и индивидуально-специфических черт я называю уникальностью.

Очень рано вы замечаете, что сын или дочь в чем-то отличаются от вас и от других людей и наоборот. Хочу привести один типичный пример. Я знаю семью, в которой растут два мальчика - одному из них 14 лет, другому — 15. Пятнадцатилетний мальчик увлекается атлетикой и любит проводить время в спортивном зале. Его четырнадцатилетний брат больше интересуется искусством и посвящает своим интересам свободное время. Они оба обладают яркими характерами и одинаково интеллектуальны, но у них разные интересы. К счастью для ребят, родители с уважением и пониманием относятся к их интересам, помогают каждому из них идти своим собственным путем.

Генетически каждый ребенок отличается от других детей, даже если имеет с ними общих родителей. Даже с этой точки зрения особенности каждого новорожденного малыша неповторимы.

Люди не должны быть одинаковыми. Различия в характерах безусловно осложняют жизнь, но большинство из них можно конструктивно использовать.

Если к детям с самого рождения не относиться как к единственным и неповторимым личностям, то у них сформируются привычки, из-за которых потом с ними трудно будет общаться. Они будут реагировать на все происходящее в соответствии с принятыми стереотипами, попытаются скрыть свои особенности в угоду конформизму, стремясь быть как все. Их будут подстерегать на жизненном пути всевозможные физические, эмоциональные, социальные и интеллектуальные трудности. И так будет продолжаться до тех пор, пока они не овладеют новым способом развития и не станут полноценными людьми.

У каждого из нас есть свои слабости. Необычность и непохожесть на других могут отпугивать нас, но именно в этом кроется источник развития. Каждый раз, попадая в незнакомую ситуацию, у меня появляется возможность узнать то, с чем я не была знакома раньше.

Успешно развивать свои индивидуальные, присущие лишь тебе качества невозможно до тех пор, пока не научишься осознавать свое сходство с другими людьми. Сходство между людьми проявляется в нескольких очень важных и фундаментальных качествах, которые далеко не всегда очевидны. Каждый человек с рождения и до смерти испытывает определенные чувства. Все знают, что такое злость, сожаление, радость, унижение, стыд, страх, беспомощность, любовь. И осознание этого связывает нас с остальными людьми в любой момент жизни.