Ваша душа — духовная часть вашего Я. 6 страница

Такие стереотипы вскоре превращают любовь в своего рода шантаж, который я называю «когтистые объятия».

Если у меня низкая самооценка, если наши отношения построены исключительно на любви, мне, чтобы чувствовать себя хорошо, совершенно необходимы: твое внимание ко мне, твое согласие, твои деньги и т. д. Если ты постоянно не демонстрируешь, что живешь только для меня, то я ощущаю себя пустым местом. Подобные требования очень быстро разрушают любые отношения.

Что сейчас для вас означает — любить и быть любимым?

Честный ответ на этот вопрос поможет вам пересмотреть все, что вы делаете, и даже продлить жизнь вашей любви. Если вы сможете сформулировать свои вопросы и ответы, ваш партнер лучше поймет, что вас волнует.

Другая опасность для семейных отношений кроется в распространенном стереотипе, который можно назвать «прозрачный шар». В соответствии с ним люди считают, что, раз они любят и любимы, они должны знать наперед, что хочет любимый (любимая), что он (она) чувствует, о чем думает.

Если вести себя по-другому, — значит, любви нет. Но ведь вся проблема заключается в том, что независимо от того, насколько сильно мы любим друг друга, любовь не подскажет нам, нравится ли нашему возлюбленному шпинат.

Я вспоминаю пару, которая пришла ко мне, чувствуя неудовлетворенность своим двадцатилетним браком. В ходе разговора с ними стало ясно, что каждый из супругов постоянно пытался угадывать мысли другого, руководствуясь идеей «прозрачного шара»-«Если мы действительно любим друг друга, мы всегда должны знать о желаниях друг друга». С тех пор как эта идея стала основной установкой супругов, они утратили возможность задавать друг другу вопросы, поскольку они стали равносильны проявлениям сомнений в истинных чувствах.

В некоторых случаях они правильно угадывали желания друг друга, но вскоре жизнь стала невыносимой из-за постоянных взаимных разногласий. Они не всегда верно угадывали, что нужно каждому из них. Пока я работала с ними, пара приняла мое предложение говорить более открыто. И вот настал момент, когда я попросила каждого честно рассказать о взаимных обидах. Тут муж буквально взорвался: «Я хочу, чтоб ты перестала наконец все время кормить меня этим проклятым шпинатом!»

После того как жена оправилась от шока, она ответила: «Я ненавижу шпинат, но думала, что ты его любишь. Я просто хотела сделать тебе приятное».

Установив истоки этого конфликта с самого начала, мы выяснили, что на первом этапе семейной жизни жена спрашивала мужа, какие блюда он любит. Он отвечал ей, что все, что бы она ни приготовила, будет прекрасно. Жена провела собственное исследование, чтобы понять, какие блюда все-таки нравятся ему. Однажды она услышала, как муж выговаривал своему молодому племяннику за то, что тот не ест шпинат; она расценила это как проявление любви к этому блюду.

Муж не помнил этого случая, но он помнил, что его невестка была совершенно не права, не приучив своего ребенка рационально питаться. Конечно, я спросила, как же так получилось, что муж ничего не говорил жене и продолжал есть шпинат, ненавидя его. Муж ответил, что не хотел обижать свою супругу. Кроме того, он добавил: «Она любит шпинат, и я не хотел лишать ее любимого блюда».

Затем он повернулся к жене: «Но ты разве не замечала, что я стал есть меньше и меньше?» — «Да, — сказала она, — но я думала, что ты хочешь похудеть».

Этот эпизод стал для них чем-то вроде пароля, к которому они прибегали всякий раз, когда обнаруживали, что играют в «прозрачный шар»: «Помни о шпинате!»

Возможно, подобного опыта нет ни у какой другой пары, но я Думаю, что почти у всех было в жизни что-то похожее. Если внимательно приглядеться к этому случаю, он покажется нелепым. И тем не менее подобное происходит вновь и вновь в различных семьях.

Другой миф, разрушающий и уничтожающий любовь, - это убеждение, что любовь означает полное сходство. Ты всегда должен думать, чувствовать и поступать, как я. Если ты не будешь так себя вести, значит, ты меня не любишь».

С этой точки зрения любое различие между супругами воспринимается как угроза любви.

Давайте немного поговорим о сходстве и различии. Я уверена, что два человека впервые чувствуют интерес друг к другу, потому что замечают сходство между собой, но они годами продолжают интересовать друг друга, так как умеют радоваться тому, что их различает. Иначе говоря, если люди не увидят, что в чем-то похожи друг на друга, они не будут встречаться; но если они не обнаружат то, что их отличает, они не смогут вести себя естественно и развивать свои отношения.

Трудно принять факт взаимных различий, если не оценить степень сходства. Хотя каждый человек уникален, но у всех есть и определенный набор общих свойств

Каждый человек:

пришел в мир, рожденный женщиной в результате слияния сперматозоида и яйцеклетки; одет в телесную оболочку, которая скрывает в себе весь механизм роста и развития; имеет определенное анатомическое строение; требует воздуха, пищи и воды для того, чтобы жить, имеет мозг, способный думать, умеет видеть, слышать, прикасаться, пробовать на вкус, нюхать, говорить, чувствовать, мыслить, двигаться (кроме тех, кто родился с патологией); способен реагировать и испытывает на протяжении жизни разные чувства.

Теперь обратимся к различиям. Многих людей научили настороженно относиться к ним, потому что раньше рассматривали их как повод для конфликта или ссоры. Ссора означает гнев. Гнев означает смерть. Поэтому, чтобы жить, надо избегать различий.

Здоровая честная борьба вовсе не означает смерть — она может принести близость и доверие.

Каждая супружеская пара должна уметь вести борьбу тогда, когда этого требуют обстоятельства. Я хочу подчеркнуть, что это должна быть честная борьба. Мы все знаем про нечестную борьбу, она по-настоящему страшна и может закончиться смертью.

У всех нас есть общие свойства. Но мы и отличаемся друг от друга. И это естественно для людей. На Земле сейчас живет более пяти биллионов человек, и каждый может быть идентифицирован по отпечатку пальца. Одинаковых отпечатков нет, каждый человек уникален. Между двумя людьми, независимо от степени их сходства, всегда найдутся различия. И да здравствуют различия! Представьте, какой скучной и серой была бы жизнь, если бы мы все были одинаковыми. Наши различия интересуют нас и обогащают нашу жизнь. Они, конечно, порождают некоторые сложности. И преодолеть их можно, если конструктивно относиться к особенностям друг друга. Можно ли использовать их как возможность для познания и приобретения опыта, а не как повод для разобщенности и войн?

Мудрая супружеская пара постарается пораньше узнать особенности друг друга и найти способы, чтобы заставить различия работать на пользу семьи, а не против нее.

Если у вас высокая самооценка, вы обязательно придете к следующим выводам.

нет двух совершенно одинаковых людей, каждый человек уникален. Нет двух людей, добивающихся абсолютной синхронности во всем, даже в тех случаях, когда они очень похожи. Два человека могут любить бифштекс, но не обязательно одинаково приготовленный; и они не всегда бывают голодны в одно и то же время.

Еще одна важная истина: никто не умирает от одиночества. Одиночество время от времени необходимо каждому человеку.

Заканчивая эту главу, я начинаю понимать, что мы слишком много говорили о сложностях и возможных болезненных переживаниях, связанных с развитием нормальных отношений между супругами. Надеюсь, что это поможет вам увидеть новые грани семейной жизни.

Разрешать сложные ситуации можно по-разному. Во-первых, надо осознать, что люди редко достигают совершенства в своих делах и что лишь немногие осознанно ведут себя неправильно. В результате вы сможете увидеть своего супруга самым обыкновенным человеком, таким же, как и вы сами.

Во-вторых, надо осознать свою сущность, свой внутренний мир и суметь определить свое положение в нем в данный момент. Это помогает установить доверие между людьми и обрести уверенность в себе

В-третьих, надо понять, что человек должен крепко стоять на собственных ногах. Это касается и отрицательных и положительных сторон жизни — ни один человек не может долго тащить на себе другого, не став калекой или не покалечив того, кого он тащит. В супружеской жизни у нас есть безграничные возможности для того, чтобы получать удовольствие друг от друга через телесный, интеллектуальный, чувственный контакт. Мы вполне можем развить в себе умение правильно оценить себя, найти новые возможности для собственного развития и роста. Наши возможности никогда не исчерпываются, пока мы живы.

Глава 10. Особые семьи

В наше время многие дети воспитываются не теми взрослыми, которым они обязаны своим появлением на свет. Я имею в виду те семьи, где родители развелись, умерли, никогда не вступали в брак или по какой-либо причине не могут больше заботиться о детях. Возрастает число детей, которых воспитывают пары одного пола, главным образом женщины. Когда в таких ситуациях создаются новые семьи, их называют семьями с приемными (усыновленными) детьми. Я называю такие вновь созданные семьи смешанными. Когда в семье есть только один родитель — она называется неполной.

Хотя смешанные и неполные семьи достаточно своеобразны и поэтому отличаются от других, тем не менее, у них есть многое, что сближает их с любыми другими семьями. Каждая из них может быть первоклассной, если взрослые привнесут в нее заботу и творчество.

К неполным семьям предъявляются особые требования Можно выделить три типа таких семей, первый тип — это когда один родитель ушел, а оставшийся не вступил в повторный брак; второй тип — одинокий человек официально усыновил ребенка; третий — незамужняя женщина воспитывает сына или дочь одна Чаще всего семьи с одним родителем состоят из женщины-матери и ее детей. Проблема состоит в том: сможет ли семья, состоящая только из одного взрослого, создать условия для личностного роста детей и взрослого?

Проблема неполной семьи в том, что ребенку трудно создать целостное представление о мужчинах и женщинах. Оставшемуся же родителю нетрудно создать у него негативное представление об отсутствующем родителе, особенно если расставание было связано с разводом, уходом или чем-то, причиняющим сильную боль. Женщина, остающаяся с детьми без мужа, должна очень постараться, чтобы ее ребенок не подумал, что «все мужчины плохие». Мальчик, который это слышит, с трудом поверит, что быть мужчиной хорошо. А если он не чувствует, что это хорошо, то как же он может почувствовать, что он сам хороший?

Женщина может иметь весьма одностороннее представление о том, что из себя представляют мужчины. И это усложняет ее взаимоотношения с ними. В то же время мать невольно может взвалить на старшего сына роль мужа, лишая его, таким образом, сыновней позиции.

Другой тип семей, где отцы являются единственными родителями, становится все более распространенным. Если отец чувствует, что не может полностью удовлетворить все потребности своих детей, он может пригласить домашнюю работницу для помощи по дому и присмотру за детьми. Но может ли она удовлетворить потребность ребенка в материнской ласке? Многое зависит от ее личных качеств, от отношения отца к детям и от них самих.

Подобная ситуация очень непроста; она требует большого терпения и понимания со стороны каждого ее участника.

Наконец, поскольку дети в неполной семье не могут наблюдать отношения между мужчинами и женщинами, то они вырастают, не имея целостной модели этих отношений.

Однако все эти проблемы разрешимы. Женщина-мать вполне может иметь адекватную, принимающую установку по отношению к мужчинам и быть достаточно зрелой, чтобы не создавать у детей негативного представления о них. Она может помочь своим детям установить добрые и близкие отношения со взрослыми мужчинами, которых она знает и уважает. Это могут быть ее родители, друзья ее мужа или ее собственные друзья. Прежде чем предложить ребенку роль помощника в семье, мать объяснит ему, что быть ответственным за какую-то важную часть семейной жизни совсем не значит отказаться от своей сыновней роли. Например, естественно, что, если мальчику семнадцать лет, ему легче, чем матери, повесить шторы на окна, ведь он уже достаточно высокий, чтобы выполнить эту работу. Вешание штор или выполнение любого другого дела, в котором матери требуется помощь, не означает, что сын должен взять на себя постоянную роль равноправного помощника.

Мальчики в неполной семье сталкиваются с серьезнейшей проблемой: заласканные матерью или убедившиеся в том, что в обществе главенствуют женщины, они начинают чувствовать, что мужчины — ничтожество. Очень часто мужское стремление оберегать беспомощную мать вынуждает их отказаться от собственной, независимой жизни. В итоге многие мальчики остаются со своими матерями и просто не представляют своих собственных гетеросексуальных влечений; или же они восстают против матери и убегают из дома с чувством, что все женщины — враги. Мучимые чувством вины, они или плохо обращаются с женщинами, или поклоняются им, часто портя себе всю оставшуюся жизнь

Девочка в неполной семье тоже может получить искаженное представление об отношениях между мужчинами и женщинами. Ее собственная половая идентификация может быть очень изменчивой: она или готова на роль прислуги — дает все и ничего не получает, или чувствует, что может все делать самостоятельно и быть совершенно независимой.

Теперь давайте обратимся к смешанной семье. Много сказано и написано о подготовке к совместной жизни людей, которые раньше не были женаты. Конечно, и я не обошла данную тему в своей книге. Но мне кажется, подобная подготовка даже более важна для людей, которые раньше состояли в браке и теперь делают другую попытку, уже имея детей. Все смешанные семьи начинают свою жизнь с серьезных проблем. Но я думаю, что, если разобраться в этих трудностях, их можно преодолеть.

Все смешанные семьи похожи друг на друга тем, что они объединяют части ранее существовавших. В целом можно выделить три типа таких семей:

1. Женщина с детьми выходит замуж за мужчину без детей.

2. Мужчина с детьми женится на женщине без детей.

3. Оба — и мужчина, и женщина — имеют детей от предыдущих партнеров.

В первом случае смешанная семья состоит из жены, детей жены, мужа и бывшего мужа жены. Во втором случае в ее состав входят муж, дети мужа, жена и бывшая жена мужа. В третьем случае семья состоит из жены, детей жены, бывшего мужа жены, мужа, детей мужа и бывшей жены мужа.

Хотя эти люди, скорее всего, не могут жить все вместе под одной крышей, они в той или иной степени присутствуют в жизни друг друга. И каждому из них должно быть отведено соответствующее место. Смешанная семья живет и развивается благополучно при условии, если каждый ее член важен и нужен. Многие люди пытаются жить так, будто другие, с которыми они были ранее связаны, не существуют. В то же время все эти люди в той или иной степени влияют на жизнь семьи. Проблемы возникают тогда, когда они не находят времени, чтобы поговорить, ссорятся или считают друг друга врагами.

Представляете, каково жить ребенку, если каждый взрослый требует от него чего-то своего, отличного от требований других, особенно если взрослые не понимают сложности его положения? Или если они не общаются друг с другом?

Если бывшие супруги не скрывают свои отношения, у ребенка, по крайней мере, есть возможность выбора собственного поведения и он не становится хранителем секретов взрослых. Подобная проблема часто возникает между разведенными родителями, которые по-прежнему считают друг друга врагами и используют детей как шпионов.

Я помню шестнадцатилетнюю девочку, которая очень часто впадала в депрессию. Получилось так, что она жила с мамой и отчимом, один выходной проводила со своим отцом и его невестой, другой — с мамой и ее новым мужем, а третий — с родителями матери. Каждый раз взрослые просили ее рассказать о том, что творится у других членов семьи; при этом они брали с нее обещания не говорить о том, что происходит здесь. И хотя все они действительно любили девочку и хотели ей помочь, они неосознанно возлагали на ее плечи непосильное бремя проблем, вызванных ревностью, соперничеством и обидами.

To же самое может происходить и в обычной семье между мужем и женой, если они не искренни друг с другом. Родители фактически ждут от ребенка разрешения тех проблем, с которыми они не могут справиться сами. Конечно, наиболее вероятно, что он не сможет этого сделать и поэтому часто реагирует на возникшую ситуацию болезнью, непослушанием, странностями. ^ Надо сказать, что, когда я собрала всех членов семьи этой шестнадцатилетней девочки вместе на приеме в консультации, нам понадобилось несколько бурных часов, чтобы разобраться, в чем дело. Главный вывод, который мы сделали: девочка не должна больше болеть или впадать в депрессию. Конечно, на это потребуется не один день, так как взрослым нужно вновь научиться доверять друг другу.

Для ребенка очень полезно, когда окружающие его взрослые искренни и отвечают за то, что они думают и чувствуют. Быть открытым с кем-то вовсе не означает непременно любить этого человека. От бывших супругов нельзя ожидать, что они будут по-прежнему любить друг друга, но они не должны навязывать ребенку решение своих проблем. Возможно, самый важный вопрос, возникающий в смешанной семье, — как освободить ребенка от бремени проблем взрослых.

Сам факт того, что семья смешанная, вовсе не является препятствием для хорошей семейной жизни. Я знаю людей, успешно создавших самые разные варианты смешанных семей. Чтобы это сделать, необходимо осознавать множество возможных сложностей и преодолевать их реалистичными и адекватными способами. И то, что происходит в семье, зависит в первую очередь от отношений между людьми.

Давайте подробнее остановимся на некоторых проблемах. Для разведенного супруга, вступающего в новый брак, развод сам по себе, возможно, стал болезненным переживанием. Этот процесс часто сопровождается разочарованием и развивающимся недоверием к людям. К тому же перед вторым супругом встает более трудная задача, чем перед первым. В отношениях нередко присутствует некий неуловимый подтекст: «Ты должен быть лучше, чем тот, кто был до тебя». Люди, после развода вступающие в брак, однажды уже обожглись, и им не так легко об этом забыть.

Вот почему для них так важно осознать причину развода и сделать соответствующие выводы. Это гораздо лучше, чем оплакивать свою судьбу, или затаить злобу на кого-то, или переживать все время сильное разочарование.

#page#

Женщина с детьми, выходящая замуж повторно, часто склонна обращаться с ними так, словно они — ее собственность. Это создает для ее нового супруга проблемы. Часто она уверена, что просто не хочет навязываться своему новому мужу, так как у него не может быть таких отношений с ее детьми, как у нее самой. Иногда она чувствует внезапную нежность к бывшему супругу. К тому же новый муж не сразу осваивает роль помощника. Подобное поведение исключает возможность того, чтоб человек, вошедший в новую семью, привнес в нее новые взгляды и новый стиль жизни.

Новые мужья сталкиваются и с такой проблемой: женщина может нуждаться в том, чтобы отчим продемонстрировал «твердую мужскую руку», проявил силу и авторитет, который он, естественно, не может сразу завоевать у детей. Ситуация может очень осложниться, особенно если матери покажется, что дети «отбились от рук». Новые мужья зачастую пытаются удовлетворить желания и ожидания своих жен, но обычно это приносит только вред. Если новый муж безответственно отнесется к своим обязанностям, он в конце концов перессорится с детьми, а этого можно было бы избежать. Чаще всего отчимы конфликтуют с подростками.

Вхождение приемного родителя в новую семью может быть осложнено и другими обстоятельствами. За долгое время совместной жизни родители и дети обрастают семейными шутками и слэнгом, которые могут быть непонятны приемному родителю и отдалять его от семьи. Почти в каждой семье формируются свои ритуалы, традиции. Все ее новые члены должны узнать и понять эти обычаи, иначе не миновать всевозможных бед.

Один момент, который мне хочется особенно подчеркнуть: люди, готовящиеся к жизни в смешанной семье, должны постоянно помнить, что у каждого члена новой семьи была прошлая Жизнь и многое из того, что происходит с ним сегодня, имеет свои корни в прошлом. Нередко приемные родители вместо того, чтоб спрашивать о том, что им непонятно, думают: «Хорошо, может быть, это не мое дело?», или «Я не должен спрашивать об этом», или «Может быть, я просто не должен об этом знать» — или ведут себя так, будто они все понимают. Подобная позиция нередко способствует понижению самооценки. Другая распространенная ошибка состоит в том, что муж думает: «Если бы она хотела, она бы мне все объяснила».

Мужу надо быть готовым к тому, что жена не откажется ради него от прежних друзей и контактов. В число старых связей, конечно, входят свекор и свекровь, теща и тесть, бабушки и дедушки и другие родственники. В исключительно редких случаях они не имеют своего мнения по поводу того, что произошло, что могло бы произойти и что должно было бы произойти. Все это необходимо учитывать. Важно, чтоб каждый ясно понимал, что случилось, и четко знал свое отношение к этому. Звучит просто, не правда ли? Но я знаю, что все это достаточно сложно. Тем не менее мы не можем уподобляться страусу или отказаться от всего, что было с нами вчера.

До сих пор я говорила о супруге, который после развода вновь вступил в брак, и о тех трудностях и напряжении, с которыми он или она, вероятнее всего, столкнется. Но я хочу напомнить вам, что новый супруг тоже имел свое прошлое и, возможно, у него были те же проблемы. Если дети нового супруга живут от него отдельно, он проводит больше времени с приемными детьми, чем со своими собственными. Часто это приводит его в состояние дискомфорта, он чувствует, что пренебрегает собственными детьми. Прежней жене к тому же нелегко пойти на то, чтобы дети посещали новую семью своего отца, ей не хочется делить их с другой женщиной.

Чтобы избежать подобных проблем, взрослые, вновь вступающие в брак, должны пересмотреть свои родительские позиции. Они должны воспитывать собственных детей и детей своего супруга, никем из них не пренебрегая и никого не обманывая. Если оба разведенных родителя и оба приемных родителя окажутся зрелыми, мудрыми и терпимыми людьми, они могут вместе продумать все таким образом, чтобы их дети выиграли, а не проиграли.

Конечно, я не советую родителям говорить только хорошее про ушедшего супруга. Вопрос не в этом. Важно, чтобы дети поняли, что люди разные и, вступая в отношения друг с другом, они порой не могут договориться. Но это вовсе не означает, что люди плохие. И точно так же сами по себе эти проблемы не портят взаимоотношений — просто временами мы знаем, как можно изменить ситуацию, и не перестаем заботиться о себе и других, в иных же случаях мы не знаем, как следует поступать.

Я еще никогда не встречала абсолютно плохого человека. Например, если ваш супруг груб и враждебен по отношению к вам, не торопитесь осуждать его, ведь он бесится из-за собственной заниженной самооценки. Хотя, возможно, характер ваших взаимоотношений может буквально вывести его из себя, наберитесь терпения, встаньте выше обвинений и упреков, стремясь к открытому общению и гармонии.

В ответ на любые столкновения в семье нужно постараться расслабиться. Если вы вошли приемным родителем в новую семью, спокойнее относитесь к издержкам взаимной притирки и не спешите с выводами. В течение некоторого времени сохраните за собой позицию чужака в жизни ребенка. Ведь вам тоже необходимо время, чтобы привыкнуть к нему.

Постарайтесь выделить в своем сознании психологическое пространство для родителя вашего приемного ребенка. Где бы ни проживал этот человек, он постоянно присутствует в его душе, и, как бы вы этого ни желали, ушедший родитель не исчезнет из его жизни. Ваш новый ребенок должен неоднократно убедиться в том, что вы не претендуете на место ушедшего родителя. Никто не говорит о том, что вы должны автоматически полюбить приемного сына или дочь. Дайте возможность им почувствовать себя личностью и создайте условия, при которых могут развиться взаимное доверие и любовь.

Очень важен вопрос о том, как должны строиться отношения между новым и бывшим супругами, чтобы ребенок чувствовал себя максимально благополучно. Как вы собираетесь включать бывшего супруга в новую семейную жизнь? С этими вопросами связаны разнообразные проблемы по поводу посещения ребенка и алиментов. Решение этих проблем почти полностью зависит от того, в каких отношениях находятся после развода бывшие супруги. Если в них еще сохраняется напряжение, трудно принять правильное решение.

Тени прошлого очень живучи, и новая супружеская пара должна научиться с ними сосуществовать.

Дети тоже полностью не свободны от воспоминаний. Они могут быть причиной старых обид; они часто принимают сторону того или иного родителя. Их верность разрушена. Часто они вынуждены жить не с тем родителем, чью сторону они занимали. Их проблемы вовсе не исчезают оттого, что на смену одному родителю пришел другой.

Соединение вместе в одной семье детей, которые друг с другом незнакомы и не чувствуют устойчивости своего положения, может создать огромные трудности. Они не всегда разделяют радость новых супругов. Так, есть смешанные семьи с «твоими детьми», «моими детьми» и «нашими детьми». Подобная ситуация чревата особыми проблемами, и алгоритм их решения нам уже известен: важно не то — возникнет или нет напряжение в семье, а то, с чем оно связано и как с ним справиться. Эта большая творческая задача для новой супружеской «команды». Время, терпение и способность жить, не будучи любимым (по крайней мере, в первое время), здесь крайне важны. Почему в конце концов ребенок должен автоматически полюбить приемного родителя и почему приемный родитель должен автоматически полюбить чужого ребенка?

Наш подход, который помог многим семьям справиться с трудными проблемами, основан на том, что новые супруги должны осознавать, что нужно быть откровенными друг с другом и с детьми. Не стоит требовать от них притворства. Каждый может и должен быть честным.

Как и у взрослых, жизнь детей после свадьбы родителей не похожа на ту, которая была во время их ухаживания. Возникает масса сюрпризов. Я вспоминаю девятилетнего мальчика, чьи отец и мать развелись, когда ему было пять лет. Его мать снова вышла замуж, когда ему было восемь. Через год повторного брака матери мальчик вдруг спросил ее: «Мама, что случилось с Гарольдом?» Гарольд был мужчина, который довольно часто приходил к маме в период между ее разводом и вступлением во второй брак.

Отчим стал немедленно допытываться: «Кто такой Гарольд?» Мать покраснела и приказала сыну идти в его комнату. Он ушел и затем подслушал их ссору. Муж обвинял жену в том, что она все от него скрывает, и назвал ее шлюхой, обманщицей и т. д.

По-видимому, он создала ситуацию, в которой ее второй муж был уверен, что он все про нее знает. Но вышло так, что о Гарольде она ни разу не упоминала. Вопрос ее сына был абсолютно невинен, но обернулся неожиданной неприятностью.

Если прежний брак оказался неудачным, особенно для матери, она может воспринимать своих детей как символ боли и обиды. Каждый раз, когда у нее возникают неприятности с детьми, она вспоминает о прежних тяжелых временах и очень боится, как бы былые неприятности не оказали дурного влияния на ее отпрысков.

Я знаю одну женщину, состоящую во втором браке, которая через все это прошла. Каждый раз, когда ее четырехлетний сын говорил «нет», она видела перед собой своего бывшего мужа. Он всю свою жизнь протестовал и в конце концов попал в тюрьму, оскорбив кого-то. Когда ее маленький сын говорил «нет», перед ней вставал образ человека, уже сидящего в тюрьме, и она начинала беспощадно лупить ребенка, чтобы уберечь его от преступных наклонностей. Эта наглядная иллюстрация того, как установки самой женщины порождали серьезные проблемы. Ее тревожные ожидания связаны с прошлым, а не с настоящим.

Дети должны затратить много душевных сил, чтобы урегулировать отношения с отцом, который женился на другой женщине и воспитывает других детей. Когда между детьми и отцом существует много невыясненного, подобная ситуация порождает у ребенка комплекс неполноценности, всевозможные вопросы, ревность и т. д. У меня сложилось впечатление, что многие дети часто не общаются со своими отцами, женившимися повторно, потому что они и их новые семьи не готовы, да и не знают, как включить старших детей в семью.

От того, каким было начало совместной жизни новых супругов, зависит и то, как у них сложится жизнь в новой семье. Предположим, что они оба были раньше женаты, познакомились, еще состоя в первом браке, потом начали встречаться, развелись с прежними супругами и создали новую семью.

Трудности, поджидающие супругов во втором браке, очень зависят от возраста детей. Если дети еще маленькие (не старше двух-трех лет), прошлая жизнь, может быть, не окажет на них такого сильного влияния, какое она оказывает на более старших. Если дети уже взрослые, то новый брак на них может не повлиять, радоваться своему счастью — это дело самих новобрачных. Если семейные дела вовлекают детей в денежные, имущественные и тому подобные проблемы, здесь важно достичь взаимных соглашений. Я знаю случаи, когда старшие дети сопротивлялись новому браку родителей, потому что опасались возможных денежных затруднений.

Чтобы вы смогли взять на вооружение новые знания о повторных браках и проблемах детей в смешанных семьях, давайте рассмотрим еще одну гипотетическую семью.

Дженнифер — тридцать три года, а Джиму — тридцать пять. После десяти лет совместной жизни они развелись. Через три года Дженнифер встречает Дэйва, с которым, как ей кажется, она могла бы стать по-настоящему счастливой. Они встречаются около года, а потом женятся.