Глава 1. Обо мне

Каким образом я попала в эту духовную мясорубку – это отдельная долгая и довольно грустная песня. Я жила совсем обычной жизнью, у меня была семья и дети, я почти 15 лет была замужем. Впрочем, моя семейная жизнь тянулась ни шатко, ни валко, и почти половину срока своего брака я или готовилась к разводу или просто безрадостно терпела, когда он закончится.

Всю жизнь я считала себя какой-то ничтожной и неинтересной что ли. В общем, не плохим человеком, хорошим, но каким-то не способным получать от жизни никаких удовольствий. И это убивало страсть к жизни и желание чего-то добиваться. Особой радости я и не получала, жила как будто по инерции. Занималась обычными человеческими делами: работа, быт, дети, работа, иногда друзья – ничего особенного не было, да я ничего и не ждала.

До того, как выйти замуж у меня было очень много мужчин. Так уж получилось. Я была хороша собой и, наверное, искала кого-то, кто смог бы полюбить меня такую, но так и не нашла. Время шло, и чтобы не остаться в одиночестве, я вышла замуж, за человека, которого, в принципе, любила. Но со временем быта стало больше, чувств меньше. Родились дети, муж охладел ко мне, а я к нему.

Да нет, никакого несчастья и потрясений не было, все шло спокойно и размеренно, но так, как будто вокруг меня затягивалась невидимая пружина, и ее напряжение с каждым годом нарастало все сильнее и сильнее. Ну, вы знаете, как это бывает после 30: ты просыпаешься и чувствуешь, что за ночь практически не отдохнул, и скорее всего, дальше все будет только хуже: вставать будет труднее, а дни будут серее. И нет, и главное, не будет ничего такого, чтобы могло изменить такой ход вещей.

И вот, чтобы прибавить немного экшна в рассказ, в один прекрасный момент все и началось. Ну как началось, все было просто - я увидела в интернете фотографию молодого человека и влюбилась. Это был музыкант, длинноволосый и красивый как ангел. Я часто влюбляюсь, у меня были сотни влюбленностей в прошлом: видимо, моя неудовлетворённая натура требовала эндорфинов и постоянного накала любовных страстей.

С К. началось все, не знаю, сколько месяцев назад, наверно, год или может даже чуть больше. Когда-то давно он был музыкантом, красивый, черноволосый черноокий принц с идеально безволосым, матово-белым и гладким телом. Я называла его Белоснежкой, а его тушку сравнивала с куском козьего сыра, за гладкость, упругие плавности и за желание облизать его или даже откусить кусочек. Лицо, нельзя сказать, что идеально красивое. Немного портила все скошенная в разные стороны посадка карих глаз, но зато рот был божественным, скулы тоже завораживали каким-то волевым скосом. Неприличные вечно полуоткрытые губы манили, и я смеялась, что именно этот признак аденоидов в детстве делает Белоснежку неотразимым.
Ну что еще, кривоватые зубки. Такие же, кривоватые, как у меня.

Отполированные ноготки, что совсем не было похоже на металлиста. Взгляд слегка свысока, с поволокой. Веселый нрав, но вот характер у К. прямо скажем был не очень: слишком уж эгоистичен и самовлюблен он был. Но может именно поэтому харизма у него была о-го-го, что он ее отращивал долго и с любовью. С любовью к себе.

После годков музыкальной карьеры прошло много лет – группа плохо кончила, распалась, кстати говоря, по его вине. За это Белоснежку ненавидела бодрая половина бывших поклонников. Популярность и былую красоту малыш подрастерял, черные коски подстриг давно, надел очки с толстой оправой, и вообще стал уныл. Ударился в работу, став гендиром бизнеса, который двигался с большим скрипом, но все же работа худо-бедно вывозила в какую-то прибыль, большую часть которой видимо приходилась отдавать инвесторам. Частые международные конференции были в плюс, но скудная половая жизнь, полная постепенная потеря интереса к музыке и вообщем, по жизни в его существовании чувствовалась какая-то неупорядоченность, хаос, заметные без монокля. Не было какого-то нужного кирпичика, чтобы все встало по своим тихим спокойным местам. Чего-то не хватало. Все это-то и сделало из К. зануду, потухшего, скучного, живущего в равнодушном полусвете. Живущего только-то по импульсу, по траектории своей мечты, которую он рьяно воплощал с детства. Мальчиком он вырос в глухой деревне, и неудивительно, что тупо «разбогатеть» - вот такая была у него мечта. И будучи очень талантливым и энергичным молодым человеком, плюс хорошие образования, несколько языков и железная воля - он очень быстро шел к мечте. Но очень уж своеобразно. Как будто его путь проходил по очень тонкой и извилистой горной тропинке, и он шагал по ней маленькими шажками, не смотря по сторонам и слегка сдерживая дыхание. Вот так он и шел. Останавливался, когда уставал, садился на камушек и понимал, что больше не может идти, смотрел вперед, смотрел назад, по сторонам и сомневался. Думал, зачем ему это все, разве нельзя жить, так как все – простыми бытовыми радостями. Но потом он немного переводил дыхание и шел опять вперед.

Вот в тот момент-то я и узнала его. Как же он изменился с белоснежкиных времен: под глазами мешки, в глазах затравленность какая-то что ли, губы на нервной почве дергаются. Хотя нельзя не признать, губкам это придавало тонкого шарма.

Нет, в тот момент не нравился он мне, совсем не нравился.

К этому моменту и у меня в жизни тоже было все непросто…
Я уже лет 5 полноценно готовилась к разводу.

Встретились мы… Нет, ну мы с ним никогда не встречались, на самом деле, ни разу в жизни. И никогда не разговаривали. Хе, а общались мы только ментально, витально, астрально и невербально. Ну может еще вяло флиртовали в твиттере. Но ни на одно письмо он мне так и не ответил. Не хватило смелости. А было их, дай бог памяти, 3, или 4.

Как это бывает, я жила своей обычной жизнью, он жил своей, мы просто в один прекрасный момент взяли и пересеклись на мою беду. И пересеклись мы в твиттере, я его зафоловила, и по дурости подумала, что и он добавит меня в список, ибо добавлял порой сотнями в неделю. Но почему-то только не меня. Меня он так и не добавил, холодно проигнорировал. И с расстройства ночью мне приснилось, что он написал мне письмо, что, дескать, никогда не добавляет таких неудачников, как я.

Мы, т.е. люди, слушающие такого рода музыку (как его бывшая группа, например) – люди второго сорта, нам давно пора бы добиться чего-то, и вырасти что ли.

Я не думаю, что сны – это только лишь ничего не значащие фантазии. Я слишком хорошо знаю, что такое сны. Поэтому, справедливо обидевшись, я решила послать его с его важностью куда подальше и вообще забыть про него.

Ну нет у меня бизнеса, например. Но я тоже имею в жизни многое из того, чего нет у людей моего поколения. И даже сверх этого. Хорошая большая квартира, работа, которая позволяет мне левой ногой по удобному графику из дома делать неплохой заработок. И добилась я этого сама, своим трудом. Да, у меня нет ни стартапов, ни проектов. Но только лишь потому, что мне чужды амбиции. Не люблю я этого всего - карьерная лестница, все дела. Бег в колесе этот белочий, я не люблю ответственности, у меня от нее стресс. Да и карьера для меня - это вовсе никакой не параметр развития. Я живу другим, совсем другим.

Я живу любовью, дышу ей, для меня не влюбиться – значит, год насмарку. Несмотря на не задорный возраст, влюбляюсь я регулярно. Выгляжу я на 27, в свои 30 с большим хвостиком, хорошая подтянутая тушка, выразительное лицо, красивые большие зеленые глаза. Поэтому с объектами влюбленности у меня проблем нет, находятся, иногда отвечают взаимностью. Иногда нет. Обычно конечно, у меня все бывает без выхлопа – ну максимум флирт да пьяные поцелуи, чаще же это только безответные мечты, сны и прочие фантазии. Мне хватает и этого: ведь я эндорфиновый наркоман*, а его я могу получать и без взаимности вовсе.

Поэтому я не придала особого значения своему очередному всплеску гормонов, решила вычеркнуть К. из своей памяти и продолжала жить дальше.

Но нужно сказать, что мои влюбленности (особенно невзаимные) редко когда бывали тихими. Не успеешь глазом моргнуть, как эндорфины тают, а обычная спокойная жизнь превращается в набор навязчивых состояний, как будто то самое напряжение вдруг прорывается наружу и начинает требовать настойчивого внимания. Это уже не сладостные моменты светлой печали с бабочками в животе и мечтательной негой. А скорее унылой тоски со слезами, страданиями и всем таким прочим.

Я называю его мой набор депрессантов от влюбленности: от состояния замкнутости и тех моментов, когда вообще ничего не хочется, только пить текилу и смотреть на дождь в окно до желаний выть на луну, лезть на стены и страдать-страдать на полную катушку.

Но что поделать, эти влюбленности вносили разнообразие в мою жизнь и наполняли каким-то смыслом что ли. Так произошло и в этот раз: спустя несколько месяцев я обнаружила себя в моем любимом унылом состоянии - я запала на этого парня.

В этот раз было вообще что-то ужасное: мои мысли были заняты им, им и только им. Почти 24 часа в сутки его образ присутствовал фоном в моей голове. Утром, вечером, ночью, во время еды, работы и походов в туалет я думала о нем. И каждый раз, когда я смотрела на фото, я ощущала странные вещи - я не знаю его, но он уже управляет мной.

И мне это не нравилось.

Сначала я страдала молча, я похудела. Мой маленький и без того вес упал до моей критической отметки – 47 кг. С мужем мы совсем разругались на почве моего переменчивого настроения, почти не спала. Во всей красе благоухал весь мой набор депрессантов от влюбленности. В один момент, очнувшись от слез, которые текут из глаз без моего на то желания, сами собой, мне подумалось, что хорошо было бы сейчас, наверное, выйти в окно и покончить со всем этим.

Так прошло много месяцев. Я стала пытаться избавиться от этой непонятной зависимости. Читала книгу про женщин, которые любят слишком сильно.

Обращалась к магии и психиатрам.

Ставила на себя остуды.

Совершенно измучилась, моя прекрасная депрессия цвела и пахла: слезы, желания, неврозы, эмоциональная нестабильность, навязчивые состояния и желания. Все это изводило. Я написала ему письмо, потом еще, он не отвечал. Ничего не помогало.

Это был жуткий период – мой мир приближался к апокалипсису.

«Прошло несколько месяцев с момента написания предыдущих записей, но все по-прежнему печально. То есть, у нас по-прежнему отношения, которые и отношениями то назвать трудно. Мы вроде толи опять вместе (?), то ли нет.

И разорвать эту связь ни он, ни я не в состоянии.
Да, и мы по-прежнему зависимы друг от друга и мучаем друг друга, оба чувствуем эмоции друг друга и сексуальную энергетику, так же вяло общаемся в твиттере и не можем понять, зачем все это и куда все это катится.

Зато вот я собралась с духом и записалась на прием к психиатру, все таки, написала письмо даже, но психиатрица мне так и не ответила. Я записалась к другому, к психиатру любовных зависимостей, да тоже так не пошла. Наверное, и бог с ними, может все и к лучшему. Решила пока просто писать все, что происходит в наших отношениях с К., может что-то прояснится из этого бреда.

Я уже полгода в депрессии, очень много плачу. Почти ежедневно. Мне кажется опять, что я позорная неудачница и не стою ничего – многие друзья отвернулись от меня. Многие, важные для меня люди, отписались от мен в интернете. Мои подруги считают меня неинтересной и не хотят продолжать общение, он не хочет общаться со мной. С работой плохо: заказов мало, на работу не берут. Как будто кто-то сознательно закрыл от меня все пути для жизни.

Я знаю, что это все из-за него. В который раз произошел срыв, и конца края этим срывам не видно. И так каждый раз, кажется, что вроде все потихоньку налаживается, возвращается спокойствие и уверенность, и жизнь становится спокойной. И с мужем все приходит норму и р-раз, все опять рушится в тот момент, когда я хочу порвать с ним. Моя зависимость начинает сопротивляться и кричать, что я не буду счастлива без него.

Плакала опять весь день, даже несмотря на то, что чувствовала, что мне он действительно не нужен. Потом читала книгу про зависимость, жалела себя.

Боюсь идти в твиттер, или к нему на страницу, хотя и не чувствую вроде ни тоски, ни боли. Но буду продолжать бороться все равно. Как в песне, которую я ему ставила, группы Океан Эльзы «Я не сдамся без боя».

Потому что выбора у меня все равно нет, я же на подводной лодке - соскочить, как бы ни пыталась, я не могу.»

Прошло еще некоторое время, прежде чем я окончательно поняла, что мое психическое состояние стремится к пограничной отметке. Я считала это безумием: ведь я стала ощущать вокруг себя странные неведомые человеческому мозгу вещи. Наша связь с ним проявляла себя очень сильным, но пока непонятным способом - как будто у нас с этим человеком образовался какой-то канал: сначала я слышала его эмоции, потом начала чувствовать его энергии. Это было шоком для меня! Следующим шоком случилось ощущение его сексуальной энергии. Вполне закономерно, что в итоге я начала слышать его мысли для полного счастья.

Вот так мы с моим близнецом собственно и «познакомились».

И стали общаться таким странным не физическим способом – передавая энергии и мысли друг другу. И очень быстро сблизились.

Как-то раз наши сексуальные энергии соединились друг с другом и мы обнаружили, что можем заниматься сексом на расстоянии.

Как это у него получилось – не знаю. Это вышло случайно, я думала о нем, фантазировала о сексе с ним... И тут я почувствовала, как меня что-то сладко и настойчиво тянет вниз, но не под землю, в ад, а в рай. Это было потрясающе, сильно и очень необычно. И очень странно. Потом ночью мы с К. как обычно проснулись синхронно в 4 часа, как у нас часто бывает. Я представила его, наши энергии соединились, и мы уплыли опять в это море сладкого удовольствия. Я потом уже поняла и прочитала, что это и есть тантра – сакральная энергетически-сексуальная связь.

Мы проводили с друг другом очень много времени, общались дни и ночи напролет. Научились энергетически прикасаться к друг другу, у нас была даже целая система энергетических прикосновений. Баловались, просто разговаривали или передавали друг другу энергетические приветы. И влюбились друг в друга так, как будто две половики монетки нашлись и слиплись друг с другом. Это было бы очень романтично: двое влюбленных в друг друга людей… Но у меня была семья, у него тоже была подруга, и, главное, между нами было расстояние в тысячу километров.

До этого мы почти месяц были неразлучны, расплавились друг в друге. Часами, по нескольку раз до обеда ласкали друг друга своими энергиями. Вечером и утром после сна. На выходных, когда мы выходили куда-нибудь с моей семьей - я чувствовала его постоянное дикое желание. Постоянно, и везде: на пикнике, в машине, на колесе обозрения, в сауне, на лодке, в кафе мы были друг с другом – я или выходила в туалет или просто надевала черные очки, закрывала глаза, чувствовала его волшебную энергию и как будто улетала с ним.

Потом все испортилось – он понял, что это, эта связь с ним останется навсегда, запаниковал и закрылся. А тут случайно и как всегда вовремя появилась его белобрысая подружка, пришла к нему на работу, и он вспомнил, как ему с ней было хорошо, удобно и комфортно, прямо как в памперсе. И никакой ответственности и никого страха за свое будущее, главное. Никакой сжимающейся муладхары, да кыса, что кто-то появится с кучей детей и испортит всю жизнь.

Да поздно, малыш, мы уже испортили ее друг другу насколько это возможно, самым беспощадным образом. Как из этого выпутываться я не знаю – я его буду чувствовать до конца жизни, как он спит с другими. С его-то либидом он будет делать это много и часто. Он же помешан на физическом удовольствии, как все тельцы. И мне будет физически плохо от этого, я буду чувствовать это, и меня будет тошнить как от приступа панкреатита. Ужас.

Мне трудно это описывать обычными человеческими словами, все то, что происходило между нами. И то, что это все происходило не в физическом мире – тоже оставляло много вопросов и ощущение нескончаемой взаимной галлюцинации. Мы общались друг с другом мысленно, рассказывали свои истории, например, почему он не отвечал мне на письма. Что это все было похоже на сумасшествие, все эти энергии, секс на расстоянии, телепатия. Это очень пугало и не вписывалось в его жизнь.

Но как же вся эта телепатия не вписывалось в мою жизнь, обычную, провинциальную! Это все скорее напоминало фантастический роман из далекого будущего: как будто двое людей, которые живут в каких-то разных измерениях. Именно поэтому я никому ничего не рассказывала. Долго, много месяцев ждала, что мой астральный возлюбленный исчезнет, раствориться как утренний сон. А я наконец вздохну спокойно. Параллельно я пыталась узнать, что же это со мной собственно происходит, ведь я не псих.

Но пока я была влюблена и совершенно ушла в эту свою любовь с головой, забыв про семью и окончательно испортив отношения с мужем. И большую часть времени проводила своем то ли выдуманном, то ли фантастическом мире.

Нашла форум про близнецовые пламена, про тех самых twin flame, читала и плакала. Я теперь точно уверена – этот ад, что мы сейчас проживаем - и есть встреча двух БП.

Девочка пишет:

«Он вытряхнул меня наизнанку... С ним я пережила все свои отношения начиная с подростковости.. Всю боль, все отчаяние, все переживания, он даже говорил те же фразы, что и они... Это было очень тяжело. Но при всем этом у нас постоянно присутствовала какая-то максимальная растворенность друг в друге. И чтобы не происходило, я понимала, что люблю его. Это очень странное чувство, такое ощущение, что он единственный человек во Вселенной предназначенный для меня и он этому вторит. Уже три месяца, как я уехала от него, потому что сил больше нет учить друг друга... очень тяжело... делаем это на расстоянии 2, 5 тыс. км»

А это уже мальчик:

«По опыту скажу, чтобы таким людям быть вместе и не уничтожить друг друга, нужна огромная осознанность и умение дозировать духовную энергию, генерирующуюся в процессе отношений.

Близнецовство - это дар и не каждый может и готов его принять.».

А вот еще:

«1. Если у вас есть мозг, то он размажется по асфальту,
2. Все что происходит не укладывается ни в логику, ни в теорию вероятности, ни в теорию относительности, ни в какие теории, объяснить сложно... потому что, см. пункт 1»

…

Не знаю толи смеяться, то ли плакать. Взрослые люди делятся своими бедами и пишут, что в конечном итоге не выдерживали и убегали друг от друга. Это преисподняя «отработка взаимной кармы» длилась долгие годы. Убегали по-малодушному, забив на развитие, но возвращались, всегда. Всегда! Такие пироги, до конца никому порвать эту связь не удавалось.

Кто-то же добился того, что их души обрели целостность и покой, и они обрели Бога друг в друге, но это единицы. Остальные вот мытарятся еще)))

Я не помню ни дня, ни часа, чтобы он не присутствовал в моем сердце, мозгах или печенке. За последние больше чем полгода. Каждый день хочу, чтобы исчез и никогда не появлялся в моей жизни, и одновременно не хочу никогда расставаться с ним. Жесть такая жесть!

Этот мир не давал покоя – я читала горы книг, мне пришлось изучить очень много различной информации, от квантовой физики до психиатрии. Я изучала магию, Таро, Руны, биоэнергетику, Рейки. И вела дневник, описывая все, что со мной происходило.

Потом пошла на обучение к одному очень известному в мире энергетической магии учителю. Пока совершенно случайно не наткнулась в интернете на термин twin flame.

Я читала на англоязычных сайтах истории похожие на мои и постепенно стала возвращаться к реальности: оказывается этот опыт проходят в данный момент тысячи людей. Делятся друг с другом, не в силах сдерживать все это в себе. Испытывают одновременно жуткие страдания от когнитивного диссонанса от желания поделиться, но невозможности открыться миру. Так я узнала об этом явлении – «Близнецовое пламя» и мне стало немножко спокойней: есть тысячи людей, которые чувствуют, то же что и я, такую же странную телепатическую связь.

У меня какие-то очень смутные и тяжелые предчувствия. Мне кажется, что количество феерического бреда в моей жизни зашкаливает. Я не могу ни с кем этим поделиться, ибо пару подружек и муж меня уже считают чокнутой. Я и сама вполне объективно в такой ситуации считала бы себя чокнутой, да кого там – полным психом. Стоит только вспомнить все эти дурные знаки в самом начале наших отношений. Все эти обвинения моего мужа. Я ведь и правда, было время, думала, что ко мне приходит какая-то сущность, инкуб чтоли... И очень долго так считала, так как не верила, что такое ощущения бывает от обычного живого человека. Да ладно, я и сейчас иногда думаю, что К. - моя шизофреническая субличность, которая на самом деле живет у меня в голове. Ибо никаких прямых доказательств нашей связи нет, и все это выглядит, как море воспаленного бреда.
Я не знаю, что будет с нами, что будет со мной. Наверное, все будет хуже не придумаешь. Мы, наверное, окончательно достанем друг друга, и я не смогу это все выдержать. Шива, дорогой, дай мне силы.

Я общалась со многими людьми, которые прошли через это. С учителями, которые помогли мне вникнуть в суть этого явления и рассказывали мне, что мы - люди, крепко переплетенные друг с другом своими душами еще до рождения. Потом, немного позже сама открыла свою группу и сайт, начала писать – и очень много людей стали писать мне в ответ и рассказывать свои истории, до боли похожие на мою. Поэтому я постараюсь рассказать об этом в этой книге, подробно и во всех тонкостях: что я узнала за это время.

Будучи человеком, которому нужно во чтобы то ни стало разложить весь свой опыт по полочкам и повесить на каждое явление бирки, на которых написан точный состав и способ употребления, я вела свое расследование, день ото дня удивляясь все больше и больше.

По образованию я математик, и свойство отцифровывать и анализировать всю информацию у меня в крови, именно поэтому я не верила на слово всему прочитанному по этой теме в интернете. Я познавала все на своей физической шкуре и подробно записывала. Прошу наслаждайтесь, я вас приглашаю в этот прекрасный, но загадочный мир Близнецового пламени. И конечно же, я не претендую на истину, я ведь знаю, что ее нельзя отцифровать и положить на полку в коробочку. Но знаете что, в моем мире все открытые мной законы работают на 100%, в нем есть прекрасные эльфы, радужные единороги и очень много любви, во всех своих проявлениях. Не смотря на то, что он очень материальный.

Со временем все начало складываться и образовывать более-менее понятную картину… Мы продолжали телепатически общаться, параллельно проходя все те этапы, которые я и описывала в этой книге.