Постарайтесь понять разницу между дружбой и интимностью (интимность в данном случае не подразумевает сексуальной связи).

Нам будет проще увидеть эту едва заметную линию, отделяю­щую «просто дружбу» от «больше, чем дружбы», когда поймем разницу между дружбой и интимностью.

Дружба — это отношения, которые не заставляют двух пред­ставителей противоположного пола концентрироваться только лишь друг на друге. Интимность, в свою очередь, обращает внимание двух людей друг на друга. Настоящая дружба харак­теризуется тем, что два человека становятся друзьями потому, что их сближают какие-то внешние факторы. К. С. Льюис пишет: «Когда речь идет о влюбленных, мы представляем их стоя­щими лицом к лицу, а когда речь идет о друзьях, мы представ­ляем их стоящими рядом, рука об руку. Друзья смотрят вперед, а не друг на друга».

Ключ дружбы — это общая цель или объект, на который на­правлено внимание друзей. Это могут быть совершенно разные вещи: спорт, хобби, вера, музыка... Это нечто находящееся вне, а не внутри человека. Как только два человека начинают кон­центрироваться друг на друге и на своих отношениях, они идут дальше «просто дружбы».

Можете ли вы усмотреть эту тенденцию в моей истории с Челси? Сначала мы строили свои отношения на том факте, что оба оказались в лагере молодежных лидеров. У нас были еще и другие общие интересы, такие как теннис и игра на пианино. Наша связь, основанная на этих вещах, не переходила дружес­ких границ.

Когда мы оказались разделенными расстоянием, то у нас не было причины продолжать дружбу. Мы не могли вместе зани­маться тем, что нас интересовало. Единственной причиной для продолжения этих отношений осталась взаимная симпатия. Если бы мы на самом деле хотели остаться просто друзьями, мы бы поняли, что наша дружба не может преодолеть геогра­фические расстояния и, что единственным связующим нас зве­ном является взаимная симпатия.

Мы не сделали этого. Поэтому с общих интересов фокус пе­реместился на наши отношения. Мы перестали стоять рядом, рука об руку, а оказались стоящими лицом друг к другу.

Причина того, почему многие дружеские отношения людей противоположного пола, в конце концов, перерастают в рома­ны, кроется в том, что люди не понимают разницы между друж­бой и интимностью. Слишком часто мы путаем эти два поня­тия. Встречаясь с Челси, я пытался убедить всех в том, что мне нужна дружба, когда на самом деле внутренне стремился к интимности. Я хотел, чтобы обо мне заботились, чтобы меня лю­били. Мои действия выдали мое желание иметь все то, что мо­жет дать хотя и невинный, но все же роман с девушкой.

Было ли в этих желаниях что-то плохое? Нет, но они были не своевременны. Я не говорю о том, что мы должны избегать вся­ких проявлений интимности. Совсем нет. Интимность — вещь сама по себе замечательная. Но мы не должны стремиться к ней, не будучи уверенными в своем посвящении человеку. От­ношения мужчины и женщины, почитаемые Богом, строятся на посвящении священным узам брака. Если мы не готовы пол­ностью отдать себя другому человеку, значит, мы не готовы к интимности.

Помните, какую аналогию мы использовали во второй гла­ве? Людей, стремящихся к интимности, но не желающих быть посвященными, можно сравнить с альпинистами, которые, взобравшись на вершину горы, сообщают своему партнеру, что не хотят держать страховочную веревку. Никому не хочется подняться на вершину интимных отношений и услышать, что твой партнер не желает тебя подстраховывать.

Именно так я поступил с Челси. Мне хотелось испытать ро­мантическое чувство трепета, но я не был готов к посвящен­ным отношениям. Значит ли это, что мне надо было жениться на Челси, так как именно из-за меня между нами возникла эмо­циональная связь? Отнюдь нет. Это только значит, что мне из­начально не нужно было начинать с ней интимных отношений.