Среду, например, я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

Старушка с интересом рассматривает коляску:

- Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?

- Нет только слева, -отвечает папаша. - Справа дыня!

- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.

- Да, - отвечает он.

- Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!

- О нет! Я с вами знаком уже почти два года, с тех пор, как поступил в банк, где

Держит деньги ваш отец.

- Что такое зарплата?

- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.

- Да, - отвечает он.

- Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!

- О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как поступил в банк,

Где держит деньги ваш отец.

Семнадцатый год. Октябрь. Смольный.

- Товарищ Ленин, - берет под козырек матрос, - каким снарядом " Авроре" по

Зимнему стрелять?

- Холостым, батенька, холостым... Еще и для гражданской шрапнельку сэкономим".

Муж, вернувшийся из командировки раньше времени, слышит шум в шкафу. Открывает

Дверцу - чуть не вываливается голый мужик в шубе жены.

- Ты кто такой?

- Не видишь - моль?

- А шубу куда понес?

- Дома доем.

- Чем отличаются мужские трусы от женских?

- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

- Рабинович, у вас есть часы?

- Есть.

- А почему же вы их не носите?

- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

Один мужчина меланхолично замечает приятелю:

- Как все относительно в этом мире...

- Что ты имеешь в виду?

- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о

Которой она знает.

- Официант, у меня в супе муха! Официант забирает тарелку, приносит новую, а там

Плавают уже семь мух.

- Ну что, так лучше?

- Девушка, а девушка, у вас груди есть?

- Есть.

- А почему вы их не носите?

- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!

- Заткнись, Джек.

- Доктор у меня провалы в памяти.

- И часто это у вас?

- Что " часто"?

- Ну провалы.

- Какие к черту провалы?

- Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке.

- Послушайте, - отвечает прохожий, - а может хватит пятидесяти, ведь я и так

Наполовину мертв от ст раха.

Жена спрашивает у мужа:

- Что такое разнообразие?

- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...

- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...

- Нет, жена! Ты б-дство с разнообразием не путай!

- Взвод! По порядку рассчитайсь!

- Первый! - Второй! - Третий! - Три с половиной!

- Четыре! - Четыре с четвертью! - Пол-пятого!

- Восемь с половиной недель!

- Отставить! По порядку рассчитайсь!

- Первый! - Второй! - Третий! - Второй! - Первый!

- Второй! - Третий! - Четвёртый неполный!