Бурные аплодисменты.

- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия

площади! Продолжительные аплодисменты...

- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только

наполовину - экономим на памятниках! Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.

1-я задача: Дано - пустой чайник, кран, плита. Как скипятить чайник? Физик:

налить в чайник воду, поставить на плиту. Математик: налить в чайник воду,

поставить на плиту. 2-я задача: Дано - полный чайник, кран, плита. Как скипятить

чайник? Физик: поставить чайник на плиту. Математик: вылить воду из чайника.

Таким образом, задача сводится к предыдущей.

- Дай в долг сто рублей?

- У меня только пятьдесят...

- Давай пятьдесят, а еще пятьдесят должен будешь.

- Кума, где это ты чулки порвала?

- За танк зацепила.

- За какой танк?

- Да на погонах.

Иван Сусанин ситс ин зе болото. Энд эраунд хим ситс польская сволочь.

- Вэравы? - аскит польская сволочь.

- Донт кноф! - ансверит Иван Сусанин.

- Зин! А ты чего за Петра вышла? Он же хромой!

- Хм. Так ведь он хромает только когда ходит...

Мужик ловит рыбу. Подходит другой:

- Что, рыбу ловишь?

- Да нет, рыбу ловлю.

- А я думал, рыбу ловишь.

- Кум, что ты делаешь в моем погребе?

- Тебя ищу.

- А сало зачем съел?

- А чтоб под ногами не мешалось.

Идет мужик по лесу. А в лесу грязно, мокро, неприятно... Идет он, идет, мокрый,

Грязный весь. Глянь - а навстречу ему мужичок бежит. Босой, в рваных штанах, а в

руке сапог. Радостный, глаза светятся... Бежит, что-то напевает. Мужик ему: " Ты

чо, грязный весь, без сапог, погода хреновая, сапог вишь ты потерял где-то..."

Тот ему: (радостно, показывая сапог) " НАШЕЛ! "

Курица курицу спрашивает:

- А ты почем яйца несешь?

- По рубль пять, а ты?

- По рублю.

- А что так?

- А! Буду я из-за пяти монет жопу драть.

Захотела подруга за муж. Пишет обьявление: " Хочу познакомиться с бизнесменом,

миллионером и чтоб в мужском плане силен был." Ждет ответа - никого, вдруг через

Месяц звонок в дверь. Открывает, видит сидит на пороге инвалид, без рук - без

ног:

- Я по обьявлению. Подруга:

- Как по объявлению?

- Ну я бизнесмен, миллионер...

- А в мужском плане как?

- Дура! Так чем же я по-твоему в дверь звонил!

- Подсудимый, Вы признаете себя виновным?

- Нет, нет, нет!

- Ну на " нет" и суда нет.

Мужик приходит утром домой, а жена с порога:

- Где, стервец, был? На что мужик отвечает:

- Да понимаешь, зашел после работы в кабак, с друзьями. Ну, выпили, потом опять

Выпили... Вышел я на улицу. И тут, гляжу - земля подыматься начала, да как даст