Посреди черного-черного леса течет черная-черная река. На берегу черной-черной

Реки растет черный-черный дуб... Под черным-черным дубом сидят два черных-черных

человека... И один черный человек говорит другому: " И зачем мы, Вася, эту

резину запалили... "

Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит

Обнаженное хорошенькое создание.

- Нечего заводить здесь драки! - нетерпеливо говорит она. - Кончайте ссориться,

вот-вот должен появиться мой муж!

Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают трепаться, ну и

Одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая

отказывается:

- Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру!

- Да? А я и пью, и в рот беру.

Встречаются два друга:

- Как живешь?

- Как арбуз.

- Как это?

- Пузо растет, а хвостик сохнет.

Нашли два молдаванина миномет и решили шарахнуть по Кишиневу. Навели, зарядили.

Огонь! Как пиздануло - один в одной стороне, другой в другой! Кряхтя сползаются

вместе:

- Как ебнуло!

- А представляешь что в Кишиневе делается?

Двое безработных разговаривают на улице:

- Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один.

- Нет. А что? - интересуется другой.

- Он устроился на работу.

- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

Лагерь петлюровцев, ночь, тихо... Вдруг ТРЕВОГА! Выбегают двое салоедов из

Хибары...

- Ой! Мыкола, я кажись всрався...

- Шо! С переляку?

- Та ни... з лютой ненависти!

Разговаривают два друга:

- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал

Жене три рубля.

- Ну, ты даешь! А она что?

- А она взяла!

Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко

подталкивает другую:

- Вась, давай выпьем, я тут полведра затихарил.. Не успели бутылку открыть,

просыпается третья голова:

- Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!

Будущие молодые отцы сидят в зале ожидания родильного дома.

- Вот горе! И случилось же такое во время отпуска - весь отпуск на смарку! -

Говорит один.

- Разве это горе? - возражает другой. - Что тогда говорить мне, если у нас это

Случилось во время свадебного путешествия.

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как

Полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит

на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:

- Слушай, что это с ней?

- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы

Сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один

лев - другому:

- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и

никто не заметил!