Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой

говорит:

- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: " Муж пришел! "

А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова

Сказал.

- Какие?

- Где муж, сука?

Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный

Гортанный звук.

- Что там с тобой? - кричит она мужу.

- Я случайно проглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно:

- Хоть теперь мы будем знать, где она находится!

Идет падла-лопата по лесу, видит палатку. Берет, подкапывает один угол,

Естественно тот угол рушится. Из палатки никто не выбегает. Берет, подкапывает

Другой угол. Опять никто не выбегает. Злая - подкапывает третий. Палатка на

Одной палке держится и опять никто не вылазит. Подкапывает последний штырь, и

Все равно никто не возмущается. Смотрит внутрь, а там пофиг-веник.

Встречаются два друга.

- Куда идешь?

- Укол делать...

- В поликлинику?

- Нет, в жопу.

Через два месяца, тот же проверяющий, другой аппарат. Забрал, сам принес в

часть. Построил часть и говорит: -Вот нарушение...(полчаса)... фотоаппарат.

реплика -Так он без пленки! -А это мы проверим. - крутит взвод аппарата, - Нет,

не пустой. реплика -Пленка пустая! -Посмотрим, - открывает аппарат и смотрит

Пленку на свет...

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый

Потянулся за ним.

- Деловые расходы, - сказал один.

- Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят.

- Дайте-ка сюда, - настаивает третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве.

Океан. Белый лайнер. На борту стоят двое НР и любуются обалденным пейзажем.

Вода. Соленый ветер. Лазурное небо. Солнце. Джин со льдом. Вдруг, неизвестно

откуда взявшаяся волна, смывает одного НР за борт. Он, естественно, орет:

- Помогите! Второй НР ему вдогонку (невозмутимым голосом):

- Ну, Вован, ты гляди там, шобы все было нормально...

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:

- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие

пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:

- Да что вы такое читаете?

- Орфографический словарь.

Траси жалуется своей подруге Эмилии:

- Этот подонок назвал меня шлюхой!

- Ужас! И что же ты сделала?

- Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего

Другана с собой.

- Слушай, друг, ты мою жену знаешь?

- Знаю.

- Сколько даешь за нее?

- Ни копейки.

- Договорились.

Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:

- Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому