Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых

под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент:

- Что это?!

- Это... это джинн!

- Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:

- А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану

пиджака и извиняется:

- Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!

- А как ты в сортир ходишь?

- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!

- А обратно?

- Ложечкой!

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов

обращается к официанту:

- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем

сегодня?

- А где вы сидели?

- А какое это имеет значение?

- Имеет!

- Ну, у окна?!

- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому

что это же реклама для тех кто, снаружи!

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.

- Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают?

- Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог клиенту. -

Посмотрите, каким я был раньше, - и он снял парик.

- Свободна ли я вечером? - говорит маникюрша клиенту. - А вы спросите об этом

Моего мужа, он вас как раз бреет...

Утром из дымного ресторана выползает клиент.

- Бррр! Швейцар! Что это за неприятный запах?

- Это свежий воздух, сэр!

В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок.

- Мне бы хотелось женщину с ногами - говорит он

- У нас сегодня рыбный день...

Администратор отеля обнаружил, что один из клиентов уехал, не заплатив по счету.

он послал ему открытку: " Сэр! Пожалуйста, пришлите мне сумму вашего счета! "

Вскоре он получил ответ: " Уважаемый господин администратор! Сумма моего счета

составляет сто десять долларов. Искренне ваш Генри Смит."

Клиент в неаполитанской таверне:

- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных.

Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?

- Да, господин... Вам устриц с жемчугом или без?

Отъезжает таксист от Павловской клиники. Вдруг выскакивает оттуда клиент и бежит

За тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает - клиент не отстает.

Тут мотор заклинило, останавливается. Подбегает клиент, хлоп рукой по багажнику:

- Тра-та-та, сам за себя!

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:

- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.

- А потом?

- А потом привыкнете.

В химчистке:

- Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер не сядет?

- А он вам мал или велик?

- Нет, немного великоват.

- Тогда, конечно, сядет.

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов