Жаловаться к сексопатологу.

- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне

приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - " ля"?

- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: " Морской привет

доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя! "

Моряк (по телефону):

- Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить

вечно... Телефонистка:

- Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?

- О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

Приходит в гинекологическую клинику дама. Заглядывает в один из кабинетов, там

Стоят двое мужчин в белых халатах, говорят о чем-то. Солидные такие мужчины.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте, здравствуйте!

- Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма...

- Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем. Стали мужики пробовать. Пробуют

Так - не выходит. Пробуют сяк - тоже не получается. Пробуют эдак - совсем никуда

Не годится.

- Да, - говорит один. - Вам надо непременно доктору показаться.

- А вы кто?!

- А мы маляры.

Идет Жан-Клод Ван Дамм по улице. Видит, мужик траншею копает. Спрашивает:

- Что делаешь, мужик?

- Да вот, траншею копаю.

- Куда-куда ты меня послал!? (_шварк_!, _грюк_!, _чвак_!, _гуп_!) Идет довольный

дальше. Видит маляр стену красит. Спрашивает:

- Эй, мудила, ты что делаешь?

- Да стенку перекрашиваю.

- Это кем ты меня назвал!? (_шварк_!, _грюк_!, _чвак_!, _гуп_!) Идет радостный,

видит Шварценеггер дрова колет. Кричит:

- Эй, Шварц! Ты чего делаешь?

- Да пошел ты нахуй!

- А, дрова рубишь!

Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач

говорит:

- Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я

Хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал

кассирше:

- Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.

- Как вы смеете? - затряслась от негодования женщина.

- Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет. Кассирша вскочила со стула и

Вскоре вернулась с управляющим банка.

- Что случилось? - спросил управляющий.

- Ни чего, - ответил тип. - Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка...

- Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше:

- Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

Молодой адвокат говорит своему клиенту:

- Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания.

- Боюсь, что для этого у вас только один путь: признайтесь, что это именно вы

Ограбили ювелирный магазин.

Старый адвокат советует молодому:

- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше