Приходит студент 3 курса швейного факультета к декану и просит об отчислении

Декан удивленно спрашивает:

- Но почему, сударь, ведь Вы отличник!

- Видите ли, когда на 1 курсе мне объясняли чем отличается " плохой мальчик" от

бабника, я терпел. Когда на 2 курсе я понял, почему " ТАМРАХ" удобнее " О.В.", я

почти смирился, но сегодня во сне у меня " поехали" колготки!...

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,

- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.

- Ага. И такой холодный.

Студент пишет матери: " Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их,

чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее

выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

- Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит

Оценку, расписывается.

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:

- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень

Здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель,

Можешь повредить стол.

Так вот: Встретились 2 студента и решили поспорить кто больше выпьет из

Мусорного ведра. Один выпил 3 глотка, а другой 10 глотков и победил. Его

спрашивают - А зачем ты пил 10 глотков, мог выпить 4 и победить?

- Да сопля попалась, перекусить не мог.

Заходит один студент в туалет. Там один его однокурсник в унитаз залез рукой,

что-то там ищет. Ну он (который зашел) спрашивает:

- Вась, а Вась, что ты там ищешь?!

- Да вот пиджак упал, я его и достаю.

- Ну я думаю ты его не собираешься после этого носить?!

- Нет, что ты!, только вот у меня там бутерброд во внутреннем кармане остался!

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его

Подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор

Предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые

стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую

Больницу, рассказывает про этот случай.

- Да гони ты их в шею! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это

студенты, им просто этим заниматься негде!

Два студента агротехника пошли на охоту. Через некоторое время они потеряли друг

Друг из виду и продолжали охоту поодиночке. Вдруг один из них заметил некое

Шевеление в кустах. Последовал выстрел. Подойдя ближе студент обнаружил, что

Ранил своего напарника. Горю его не было предела. Взвалив умирающего друга на

Плечи, студент отправился в ближайшую больницу... Два часа спустя в приемную,