Там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может.

- Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, -

Отреагировал второй отец.

- Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша. - Мне надо было

Оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.

День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую,

Правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. Неделя

после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую,

Левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает,

ест. Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в

Столовую, повертелся-повертелся и ушел...

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он

задал студентам разных курсов один вопрос: " Сколько будет 2х2? " Результаты его

опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: " четыре";

Второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал

Калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс

составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: " Что я, все константы

помнить обязан? "

Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает

абсолютно все! П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете? С: - Абсолютно!

П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил

препод). С: - Нет ничего проще. Имеем: " борода", то есть - " бор" и " ода". " Бор"

это лес, а " Ода" - стих. Значит " лес - стих", т.е. безветрие. Далее,

" без-ве-трие" разложим как " Без ве 3е", выносим " е" за скобки, получаем е(3-b).

е=2.7, b - коэффициент волосатости

Взял поп студента в ученики.

- Остограмься, сын мой, и иди на проповедь. Сын дал слегонца и пошел.

- У меня к тебе шесть претензий, сын мой, - сказал поп после проповеди: 1. Я

Тебе сказал остограммиться, а не ополлитриться. 2. Рясу в трусы не заправляют.

На алтарь надо восходить, а не взбираться. 4. Кадилом взад и вперед машут, а не

над головой. 5. Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал?

И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не пиздец!

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.

Один из студентов ставит диагноз:

- Геморрой.

- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.

- Спорить будем?

- Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о

Пари.

- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой,