Наливает второй и намере вается и его отправить вслед за первым. Второй чувак,

за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:

- Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?

- Ну и что?! Я и в этот раз так буду!

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:

- Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?

- Буду!

- А если тридцать?

- Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь - бутылка, так и осталась.

- Наденька, там на полке, за пятым томиком маркса, бутылка водки!

- Нет ее там.

- Надюша, ищи получше!

- Так ведь нету.

- Чтоб этих блядских ходоков в моей квагти'е больше не было!

Решил бомж повесится в туалете. Приладил веревку, сделал петлю-смотрит на полу

Лежит окурок. Покурю, думает, последний раз в жизни. Покурил, залез в петлю,

Глядь на окне стоит недопитая бутылка водки. Дай, думает, выпью последний раз в

жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и думает: а зачем вешаться жизнь-то вроде

Налаживается...

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.

- Ты кто?

- Водка.

- За что пили?

- За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает.

- За что пили?

- За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:

- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

- Водку пьешь? Мотаю головой нет, мол, не пью

- А что ты ее, на хлеб намазываешь?

Чапаев построив дивизию, скомандовал:

- Кто вчера пил - шаг вперед! Никто не вышел.

- Еще раз спрашиваю - кто вчера пил? Из строя вышли Петька и еще один нерадивый

Красноармеец.

- Значит больше никто не пил? Строй молчит.

- Тогда так: мы трое едем в село опохмеляться, а остальным товарищ Фурманов

Прочтет лекцию о вреде алкоголизма.

Алкоголик просыпается в три часа дня и слышит по радио:

- Предеаем сигналы точного времени. ачало шестого сигнала соответствует 15-ти

Часам Московского времени. Пип, пип, пип, пип, пип, пип. 15 часов московского

Времени. В Москве - 15 часов,..., в Хабаровске - 22, во Владивостоке - 23, в

Петропавловске-Камчатском - полночь. Этот алкоголик хватаеся за голову:

- Ой, барда-ак!

Дочь: Ты знаешь, мама - Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за

него замуж - по-моему он алкоголик. Мать:..?.. Дочь: Когда я сажусь к нему на

колени, мне кажется, что я сижу на поллитре. Мать: Выходи дочка за него, не

раздумывай! Я то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

Жена выгнала мужа-алкоголика неспособного с женщинами ни на что... Муж

Возвращается, стучит в дверь.

- Кто там?

- Муж твой!

- Уходи, подлый алкоголик, презренный импотент!

- Маша, если бы ты знала чем я стучу в дверь...

- Да ладно, заходи, развратник...

Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать.

А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был - страшный. Жене все это,