Тент, подпрыгнул и опять в квартиру.

- Так что, СГОРЕЛ что ли?

- Да, нет... он опять выпрыгнул...

- Так что, РАЗБИЛСЯ что ли?

- Да, нет... попал на тент и опять в квартиру...

- Так что, СГОРЕЛ что ли?

- Да, нет... он опять выпрыгнул...

- Так что, РАЗБИЛСЯ что ли?

- Да, нет... попал на тент и опять в квартиру...

- Так что, СГОРЕЛ что ли?

- Да, нет... он опять выпрыгнул...

- Так что, РАЗБИЛСЯ что ли?

- Да, нет... попал на тент и опять в квартиру...

- Да что же, в рот конем, случилось?!

- Да заебал он всех его и ПРИСТРЕЛИЛИ, достал прыгать!

Чем дальше в лес, тем толще партизаны Чем дальше в лес, тем хуже бабы зверя нет!

Чем дальше в лес, тем третий лишний Чем дальше в лес, тем шире ноги. Зубов

бояться - в рот не давать. Баба с возу и волки сыты! Водка бывает двух типов -

Хорошая и теплая.

Едет Илья по лесу. Встречает Соловья - грустного такого.

- Привет, Соловей. Чего грустный?

- Да вот, в деревне водку дают. Пришпорил Илья коня и помчался в деревню. Едет

По лесу Добрыня. Встречает Соловья - грустного такого.

- Привет, Соловушка! Что нового?

- Да вот, в деревне водку дают.. И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша по лесу.

Встречает Соловья - грустного такого.

- Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел.

- Да вот, в деревне водку дают...

- Спасибо, - крикнул Алеша и понесся в деревню. Соловей:

- Когда трезвые - люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут...

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по

Огороду. Потом прибегает - с кроликом в зубах. Посмотрели - а это кролик соседа,

какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали - давай, мол,

Его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли

Шампунем, посушили феном, положили в клетку. На утро прибегает сосед - глаза

Квадратные.

- Дайте водки, - говорит.

- На, выпей. А что случилось?

- Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю - а

он в клетке сидит!

Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши.

Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает

манную кашу, а затем говорит: " Ой, как выпьешь, то выглядишь последней дурой."

Актриса предъявляет претензии режиссеру:

- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую,

чтобы подавали настоящую водку!

- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам

Подадут настоящий яд.

Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за столом, на шее

золотая цепь, манера говорить соответствующая его положению. И вот он говорит:

- Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?

- Николай.

- Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно раньше - часиков в