Отправляется с третьего и четвертого рельса.

У чукчи спрашивают:

- Что это ты жуешь?

- Жвачку однако.

- " Бомби - бом"? " Терминатор"?

- " Тампакс" однако.

Приезжает чукча из Москвы, затаскивает в чум телевизор. Жене:

- Во какая я вещь купил!

- Так у нас же электричества нету.

- Однако я и розетку тоже купил!

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:

- Белка!

- Гав!

- Следи за приборами определения высоты.

- Гав-гав!

- Стрелка!

- Гав!

- Следи за температурой на борту кораюля.

- Гав-гав!

- Чукча!

- Гав!

- Что " гав", дурак! Не забывай собак кормить!

Пришел чукча домой. Сел за стол. Чего-то ему хочется, а чего - не знает.

Поделился настроением с женой.

- Однако, может, поужинать?

- Может. Поужинали, а все чего-то хочется...

- Однако, может, лечь?

- Может... Уложила его жена, а свербит какое-то желание...

- Однако, может - этого?..

- Может, однако... Утром просыпается и вдруг понимает, чего ему хотелось:

- Э, однако, хочу лыжи снять!

Чукча ушел нерпу бить. Приходит в чум через полгода. Жена беременная. Побил ее

чукча и требует: от кого ребенок? Та вспоминает, кто и когда заходил к ней. По

Всем срокам Вовка-геолог. Говорит мужу, что может быть, и он, но мы

Предохранялись.

- Как?

- А он мне на морду подушку положил.

На войне сидит чукча в окопе. Гранаты, патроны кончились, а на него танк прет.

Он хватает автомат, выбегает из окопа и направляя дуло на танк импровизирует:

- Тра-та-та-та... Из танка вылезает другой чукча и разводя руками:

- Ба-бах...

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в

реке. Соседка говорит вдове:

- Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни

Писать...

- И плавать, слава Богу, - ответила вдова.

Разговор двух шотландцев:

- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?

- И что же они не поделили?

- Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя...

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим

партнерам по покеру:

- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она

Голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы. - Заклинаю вас, верните

Мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, н6о

Сжалились над беднягой, вернули ему деньги.

- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы

Она подумала, будто я выиграл.

Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:

- Скажите, а ваш " Рено" много бензина расходует на одну милю?

- Одну ложку!

- А какую? Чайную или столовую?

- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней,