Пять - если вы выпьете стоя.

- А если я выпью, стоя на одной ноге?

Петька спрашивает Чапаева:

- Василий Иванович, а ты барыню можешь?

- Могу!

- А цыганочку?

- Могу, Петька!

- А польку?

- И польку могу!

- Ну а летку-енку?

- А эта блядь откуда?

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка

спрашивает:

- Чего задумался?

- Да вот, -говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести.

Мужчина приходит к хирургу. Тот спрашивает:

- Что у вас случилось?

- Да вот, правое яйцо почернело...

- О, это у вас гангрена... Направим на ампутацию... Ампутировали правое яйцо.

Через некоторое время мужчина снова приходит:

- Знаете, почернело и левое яйцо...

- Это у вас снова гангрена... Направим на ампутацию... Ампутировали левое яйцо.

Через некоторое время мужчина снова приходит:

- Знаете, хуй почернел...

- Ясно, гангрена... Завтра ампутируем... Мужчина очень расстроенный ушел от

Врача. Идет по городу, навстречу цыганка.

- Почему такой грустный? Мужчина все рассказал. Цыганка:

- Давай я тебя отведу к одной знахарке... Мужчина согласился. Пришли к знахарке.

Та внимательно все посмотрела и сказала:

- Ничего страшного... Это у тебя плавки линяют...

Просыпается старик Хотабыч, с бодуна великого...

- Волька... Волька... Волька, твою мать...

- Чо надо? - состояние Вольки ненамного лучше.

- Волька, где это мы так нажрались вчера?

- Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню... Хотабыч, кряхтя, подымается,

идет в туалет, расстегивает штаны и орет:

- Волька, а что это у меня за серые точки по члену бегают?

- А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нахуй послал?

Стучится цыганенок в дверь:

- Тетенька, дай водички напиться, а то так кушать хочется, что аж переночевать

Негде.

Цыганка учит своего подрастающего чада:

- Запомни сынок, как правильно надевать трусы, там где желтое - перед, а где

Коричневое - зад.

Мужик жалуется цыгану:

- Мора, я твоего сына в амбаре поймал!

- В амбаре что не поймать, ты в поле поймай.

У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:

- Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.

- Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво. Цыган наклонился к господину и

многозначительно произнес:

- Воры!

Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах сидит

Огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и направляется к

Негру.

- Слышь, цыган, подвинься...

- Я не цыган, я негр! Бомж с удивлением:

- Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане...

- Мама, как я появился на свет?

- Тебя принес аист.

- А папа?

- Его принесли феи.

- А ты?

- Меня принесли цыгане. На следующий день на уроке биологии:

- А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?

- Конечно.

- Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного