Дочь собралась выйти замуж за нееврея. Исаак некоторое время слушал их, а потом

перебил:

- Пускай выходит замуж! Чем больше гоев берут евреек в жены, тем лучше!

- Почему? - воскликнули женщины хором.

- Евреям и без того горя хватает.

Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат:

- Ахмеееед! Ахмед вылазит из окопа:

- Чаго? Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и кричат:

- Абраааам! Тишина...

- Абраааам! Тишина...

- Абраааам! Опять тишина... Тут один вылазит и говорит:

- Да вы что там, все поумирали что ли? Его тут и чпок...

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач

говорит отцу ребенка:

- Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей

Наставим веко.

- Так я не против, - ответил отец. - Но...

- Что но?

- Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

К одной покосившейся полуразвалившейся избе подъезжает навороченный Мерседес:

Весь в антеннах и с мигалкой. Из него выходит супершикарный детина в костюме от

Версачи и перстнях. Подходит к избе, около которой копошится старушка.

- Здорово мать! Это та изба, где во время войны одна женщина укрывала от немцев

у себя маленького еврейского мальчика в сером рваном пальто?

- Да, сынок, я и есть та самая.

- Ну так я за пальтом...

- Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос? Варианты:

- Кто это вам сказал?

- А почему бы и нет?

- А почему вы меня об этом спрашиваете?

- А вам это для чего?

- А вы в этом точно уверены?

- А почему это вас интересует?

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее

инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных

зубов Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. Ж: - На вашей планете у

всех по шесть рук и по шесть ног? И: - Да, у всех. Ж: - И у всех глаза горят,

как фары? И: - Конечно, у всех. Ж: - И у всех полный рот железных зубов?

Инопланетянин задумался.

- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.

Едут два еврея (нация роли не играет, мне так рассказали просто) на машине,

Нарушают правила, останавливает их постовой, просит предъявить документы.

Водитель у постового спрашивает:

- А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать? Постовой под козырек,

Отпускает их. Приятель изумленно смотрит на водителя

- Ты, что Герой Сов. Союза?!

- А что, и спросить нельзя?

Еврей съездил в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами:

- В чем дело?

- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то

Им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, - наживусь на гробах... и что ты

думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают.

- Что же они делают?

- Они мучаются!