Типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Ну значит

стоят они на посту, делать нефиг. Один говорит:

- Ну, что, ребята, может, хоть в картишки сыграем?

- Ну, дык давай! Играют значит. В азарт вошли. А тут как назло главком. (Г.) -

Ну что, мужики, значиться в картишки режемся? (М.) - Никак нет! (Г.) - Ну вот

ты, скажем русский? (р.) - Так точно! (Г.) - Православный? (р.) - Так точно!

(Г.) - Ну так клянись на евангелии, что в карты не играл. (р. нехотя)- Ну

клянусь. (Г.) - Так, ты узбек? (У.) - НУ! (Г.) - Мусульманин? (У.) - Ага.

(Г.) - Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл. (У. с большой неохотой) -

Клянусь. (Г.) - А, ты еврей? (е.) - Ну, да. (Г.) - Ну-ка клянись торой, что в

Карты не играл. (е.) - Ну что я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл,

этот не играл, а я, что, сам с собой играл?

- Что такое интернационализм по-грузински?

- Это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские, украинцы,

евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут резать армян!

Еврей думает: " Еврейский народ - самый мудрый народ". Русский: " Русский народ -

самый большой народ". Армянин: " Армянский народ - самый хитрый народ".

Азербайджанец: " Азербайджанский народ - тоже народ".

У одного армянина спросили:

- Что значит выражение: " Где еврей, там армянину делать нечего"?

- Очень непонятное выражение. Но вот выражение " Где армянин, там еврею делать

нечего" объяснить проще простого.

Умирает католикос всех армян.

- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - больше всего

на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за

армян!

Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:

- Смертельный номер! Человек - еврей!

Стоят два еврея. Подходит третий:

- Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.

- А для _НИХ_, Яша, эти птички поют! - говорит он.

- Какая разница между евреями и дельфинами?

- Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор:

- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евреем?

- Из-за евреев сидим! - Так их ведь уже почти не осталось в Польше?

- В том-то и дело. Иначе они бы сидели.

Один еврей - это торговая точка. Два еврея - это чемпионат мира по шахматам.

Много евреев - это хор имени Пятницкого.

- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?

- Затурканный еврей.

- Какой самый короткий анекдот?

- Еврей - дворник.

- Почему нет папуасского джаз-оркестра?

- Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

Наконец-то нашли двух евреев, взорвавших Чернобыльский реактор. Это были Миля

Рентген и Изя Топ.