Ассертивный отказ

В распоряжении людей, склонных к манипулированию, имеет­ся огромный арсенал средств психологического давления: лесть и ложные посулы, запугивание и окрик. Однако они оказываются эффективными лишь в тех случаях, когда вы не обладаете сильной волей или подвержены воздействию со стороны более сильного противника. Научиться твердо возражать — важный этап в борь­бе за самостоятельность мышления и поведения, за твердое следо­вание своим намерениям.

Если вы не умеете говорить «нет», другим людям будет нетруд­но заставить вас поступать так, как им хочется. Речь идет не про­сто о ситуации, когда вы не хотите своим отказом причинить кому-нибудь неприятность. Существуют ситуации, при которых отказ более гуманен по отношению к окружающим, нежели тщетные усилия удовлетворить их желания.

Первая группа — это ситуации, в которых вы точно знаете, что не сможете выполнить просьбу. Тем не менее, вы соглашае­тесь, а затем ее не выполняете. Так вы подводите человека, кото­рый на вас рассчитывал. Вы бы не причинили ему такого вреда, если бы сразу известили, что его просьба не будет выполнена.

Вторая группа ситуаций обычно связана с любовными отноше­ниями, лишенными взаимности. Если вам симпатизирует человек, который вам не нравится, а вы с ним встречаетесь для того, чтобы не расстроить его отказом, вы неизбежно причините ему еще боль­шую боль позже, когда будете вынуждены сказать правду. Вы глу­боко раните человека на более продолжительное время, потому что в самом начале не сумели сказать ему «нет».

Третья группа ситуаций относится к тем случаям, когда вы­полнение просьбы влечет за собой нарушение закона или может причинить кому-нибудь вред, а вы этого не хотите.

Если вы никому не отказываете, это еще не значит, что вы дей­ствуете во благо. В конце концов, страдают оба: один — от обма­нутых надежд, другой — от ощущения беспомощности и укоров совести, а впоследствии еще и от чувства вины.

Мы выделим две группы ситуаций, когда другой человек пы­тается побудить вас сделать то, что не в ваших интересах.

1. Вас просят что-то сделать, в чем-то уступить для того, что­бы помочь просящему.

2. Вам предлагают «для вашего блага» то, что вам не нужно.

И в том и в другом случае необходимо отделить то, что нуж­но другому, и то, что в ваших интересах: «провести личную гра­ницу».

Личные границы

Способность сказать «нет» имеет критическое значение для каждого человека. Она служит всему миру знаком: «Я — лич­ность. У меня есть потребности, вкусы, предпочтения, которые столь же важны, как и ваши. И я могу за себя постоять». Когда вы говорите «нет», вы обозначаете границы своего суверенитета. Нужды и потребности всех остальных людей в мире находятся за проведенными вами границами. А внутри — ваши собственные потребности и чаяния.

Одна из причин того, что вам трудно охранять собственные интересы, может состоять в том, что ваши ранние решения за­ставляют вас ставить на первое место интересы других людей, а заботу о себе считать проявлением эгоизма.

Особые проблемы со словом «нет» имеют люди с нарушенной самооценкой. Они чувствуют себя недостойными давать отпор окружающим. Они не чувствуют себя вправе устанавливать гра­ницы своего «я». Они боятся, что, сказав «нет», потеряют рабо­ту или друзей, и надеются, что своей покладистостью не рассер­дят окружающих.

Между тем, то обстоятельство, что вы кого-то не устраивае­те, ничего не говорит о том, хороши вы или плохи, достойны любви или нет.

Если вовремя не ограничить «территориальную целостность» своей личности, постепенно накапливаются впечатления, что вас постоянно используют в непонятных целях. Каждый может по­тратить ваше время или потеснить вас в пространстве. Вы трати­те свое время и силы ради тех, кто не дает вам взамен никакой ра­дости.

Во многих случаях простое «нет» или «спасибо, нет» — все, что нужно для установления личных границ. Вы не обязаны ни­чего объяснять. Вам нет нужды извиняться. Чем проще отказ, тем он убедительней и конструктивней. Ваши отказы, произне­сенные любезным, но вполне уверенным тоном, создадут ощуще­ние, что вы отвергаете не самого человека, а только его просьбу. В других обстоятельствах у вас может появиться желание объяс­ниться подробней.

Техника «Обозначение гранщ»

Реализация этой техники осуществляется в три этапа: вы от­даете просителю должное, определяете свою позицию и прово­дите разграничительную лишю. Если вы используете все три компонента, вам нет нужды в сгвет на просьбу сердиться или пу­скаться в объяснения.

1. Отдайте просителю должное. Если вы не очень понимае­те, о чем вас просят, переспросите, чтобы узнать подробней. Когда вы обратили должное внимание на просьбу, проситель мо­жет быть уверен, что понят правильно. Если вас просят о невы­полнимом одолжении — поблагодарите за то, что обратились именно к вам. Если вам предлагают то, что вам не нужно — по­благодарите за заботу: «Я так гад, что вы обратились именно ко мне» или «Это замечательное предложение».

2. Определите свою позицию (предпочтения, чувства, пони­мание ситуации). Определите для себя, сможете ли вы сделать то, о чем вас просят, хотите ли вы этого и будете ли делать. Если вы решили отказать, то ведите себя уверенно и конструктивно, насколько можете. Не надо извиняться, принижать себя. Просто дайте понять, каково вам: «Я слишком устала под вечер»; «Я уже связан другими обязательствами»; «В пятницу встретиться со­вершенно невозможно»; «Сейчас я никак не смогу выкроить вре­мя»; «Боюсь, что я ничего не могу для вас сделать»; «Я этим не занимаюсь, извините».

3. Скажите «нет». Уверенно и однозначно откажите: «Спа­сибо, нет»; «Нет, не хочу»; «Нет, я лучше не буду»; «Мне это не подходит».

В большинстве случаев этого достаточно. Однако некоторые люди проявляют настойчивость, чтобы добиться от вас того, на что они не имеют права. Они пытаются вами манипулировать, то есть сыграть на ваших чувствах:

— вызвать вашу жалость: «Я очень расстроюсь... У ме­ня будут из-за тебя большие неприятности... Я по-кончу с собой...»;

— обратиться к вашему самолюбию: «Такой добрый человек как ты не может оставить в беде...»;

— обратиться к неустойчивой самооценке: «Что, испу­гался?! Если не выпьешь, значит, ты слабак!»;

— шантажировать: «Если не сделаешь, я с тобой не бу­ду дружить».

Техника «Перманентный отказ»

Противостоять манипулятору помогает техника перманент­ного отказа. Она, в сущности, мало чем отличается от уже рас­смотренной техники заезженной пластинки. Разница состоит в том, что вместо повторения своих требований, вы отказыва­етесь.

Однозначно, четко и лаконично, используя технику проведе­ния границ, мы формулируем то, чего не желаем.

1. Благодарность за доверие, предложение.

2. Аргументация отказа.

3. Вежливый, но твердый отказ.

Далее мы выслушиваем аргументы просящего (или предлага­ющего), повторяем их, чтобы он понял, что мы его слышим, и снова отказываем. 4. Выслушивание и повторение аргументов оппонента.

5. Вежливый и твердый отказ.

Мы не позволяем увести себя в сторону, не поддерживаем по­бочных тем, словно противоположная сторона их не произно­сит. Мы не приводим никаких доводов в свое оправдание, не объ­ясняем, почему мы не желаем того или другого.

Неприятное впечатление от отказа стремимся сгладить благо­дарностью за сделанное нам предложение, даже если не проявля­ем к нему интереса. Мы разделяем позитивные намерения и цели противоположной стороны; соглашаемся со всем, что говорит нам другой человек, если это правдиво или, по крайней мере, выгля­дит вероятным.

И только в одном мы продолжаем вести свою линию: вразу­мительно говорим о том, чего не желаем. Не стоит реагировать на попытки противоположной стороны вовлечь вас в сети мани­пуляции. Разумно ограничиться одним лишь отказом и исклю­чить какие-либо высказывания, унижающие достоинство оппо­нента.

«Отказ» имеет более широкое применение, нежели «заез­женная пластинка»: мы можем отказывать не только в том, что незаконно, но и в тех ситуациях, где мы отказываться не обяза­ны, где у нас есть выбор. Последние ситуации представляют для многих людей особую проблему: трудно отказать из страха пе­ред осуждением, обидой со стороны просящего. В основе этого страха лежит иррациональное убеждение: «Я обязан быть хоро­шим для всех».