Идеальньш брак

Глава 1

НА РАДОСТЬ И НА ГОРЕ

Однажды Руфь Пиле, специалист по вопросам семьи и брака, выступала в университетской аудитории. Во время ее лекции красивая, утонченная, но скептически настроенная молодая женщина заявила: «Миссис Пиле, согласно Вашим утверждениям, замужество является важнейшей карьерой женщины. По моему, брак — это конец всему, и большинство из нас, здесь сидящих, считает так же. Мы не видим необ­ходимости, а тем более интереса в том, чтобы в 20 лет сек­суально привязать себя к одному партнеру и прожить с этим человеком до конца жизни. Мы считаем, что это глупо!»

Все глаза устремились на смелую сокурсницу, и она про­должала: «Я сплю с парнем, который мне нравится. Я не хочу за него замуж и не думаю, что у него есть намерение жениться на мне. У меня это не первый роман и, по всей вероятности, не последний. Я не вижу в этом ничего пло­хого. Когда я захочу иметь ребенка (если захочу), общество, возможно, вынудит меня выйти замуж. Но до тех пор я в этой игре не участвую. Если я все же выйду замуж и наши отношения с мужем будут плохими, я не собираюсь в них увязать, как в болоте. Миссис Пиле, мы ведь не слепые. Мы видим, что брак сделал с нашими родителями и знакомыми, и то, что мы видим, нам не нравится. Вы можете сразу от­ветить?»

Оживленные лица сидящих в зале обратились к миссис Пиле, которая, глубоко вздохнув, сказала: «Да, у меня есть ответ. Ответ — это моя собственная жизнь. Я считаю себя одной из самых счастливых женщин на свете. Мой муж — мужчина в полном смысле этого слова: физическом, эмоцио­нальном, интеллектуальном, духовном. Мы так близки, что ближе и быть нельзя. Мы — не два одиноких соперничаю­щих индивида. Мы — одно целое, и ничто в мире не может сравниться с этим чувством. Но, боюсь. Вы никогда не испытаете подобного. Вы даже не подойдете к этому на рас­стояние крика, если Ваша позиция и моральные установки останутся прежними.

«Не вижу причины, почему бы и не испытать, — защи­щалась девушка, но уже с меньшей убежденностью в голо­се. — Почему отношения между мужчиной и женщиной не могут быть так же наполнены смыслом вне брака, как это есть в браке?»

«Потому, — ответила миссис Пиле, — что эти отношения не несут в себе никаких обязательств. Они не имеют посто­янства. В них нет той глубины, которая приходит по мере того, как год за годом двое делят и радость, и горе, трудясь бок о бок. Не думаете ли Вы, что счастье появляется по мановению волшебной палочки? Нет, за него надо бороться и трудиться для его достижения. Для нас брак никогда не был застойным болотом, для нас брак — стимул. Разница, не правда ли?»

Вся группа безмолвствовала, а миссис Пиле подумала: «Из них могут получиться хорошие супруги, однако нужно поработать, чтобы они состоялись. Это требует и ума, и на­стойчивости. И никогда этой работе не будет конца. Время и усилия, затраченные на то, чтобы сделать брак удачным, вознаграждаются сторицей».

ИДЕАЛЬНЫЙ БРАК

Многие пары влюбляются, женятся и полагают, что на этом их усилия завершены. Как правило, они считают, что все остальное произойдет автоматически. Но нет ничего бо­лее далекого от истины, чем это заблуждение. Благополучие брака не возникает спонтанно или по воле случая. Как раз наоборот: счастливый, успешный брак — это когда двое вместе преодолевают и малые, и большие трудности.

Плато начертил схематическую лестницу, чтобы проил­люстрировать развитие супружеских отношений. Две вер­тикальные стороны лестницы обозначают мужа и жену, каж­дая ступенька представляет что-либо, что привлекает их друг к другу и объединяет их в одно целое. На нижней ступе­ни — физическое влечение, а на самой верхней — чистая лю­бовь к Богу. Каждая ступенька основывается на предыдущей, и таким образом все оказывается важным для того, чтобы не разрушить целостности компонентов идеального брака.

Кто-то определил брак как «единство обязательств, касаю­щихся всего образа жизни и всех аспектов личности». Такое определение предполагает, что со стороны молодоженов должны быть приложены серьезные усилия для того, чтобы достичь цели, которую они поставили перед собой. Ни при­обретение каких-либо благ, ни достижение психологическо­го комфорта, ни рождение ребенка не есть конечная цель счастливого брака. «И будут одна плоть», — говорится в Книге. Бытия 2: 24. Эти слова, старые, как род людской, вы­ражают высочайшую цель брака, поскольку брак — это союз любви, распространяющийся на все области жизни: физи­ческую, эмоциональную, интеллектуальную и духовную.

НЕБЛАГОПОЛУЧНЫЙ БРАК ТРЕБУЕТ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ПОМОЩИ

Многие христианские пары неохотно обращаются за кон­сультацией и даже неохотно признают, что в их супружестве наступил критический момент, когда требуется помощь. Они считают семейные проблемы не такими важными, как уро­вень их духовной жизни, и полагают, что если они вынуж­дены признать неблагополучие в доме, то это означает, что они несостоятельны духовно. Но если пара получит неза­медлительную помощь в устранении наболевших проблем, то она избежит множества ненужных страданий.

Шестьдесят процентов из тех, у кого возникают напря­женные отношения в браке, обращаются сначала за помо­щью к пастору; однако часто они так или иначе скрывают наиболее интимные проблемы. Возможно, они боятся того, что рассказанное при строжайшей конфиденциальности все же дойдет до ушей других прихожан или будет исполь­зовано в проповеди в качестве иллюстраций. Ведь часто пасторы, имея хорошие намерения, не задумываясь, обра­щаются к штампу «молитесь об этом».

Таким образом, церковь должна быть более чуткой к нуж­дам своих прихожан, признавая существование семейных проблем и предоставляя развернутые образовательные про­граммы для всех возрастных групп. Служителям церкви следует быть более осведомленными насчет проблем, воз­никающих в браке, и углублять свои знания в этой области, чтобы иметь возможность предложить конкретную и квали­фицированную помощь.

С другой стороны, те, кто обращается за советом, должны помнить, что большинство проблем не могут быть мгновен­но разрешены; что даже лучший священник или консуль­тант на первом этапе может предложить только поддержку и сочувствие. В том случае, когда один из супругов отказыва­ется обратиться за помощью к консультанту, другой должен искать помощи самостоятельно. Бог, несомненно, благоскло­нен к тем, кто ищет новые пути для улучшения семейных отношений, потому что христианская жизнь предполагает непрерывное развитие и совершенствование во всех областях.

Большинству пар необходимо развивать адекватные меж­личностные взаимоотношения и совершенствовать искусство общения. Однако нужно помнить: супружество обретает под­линный смысл только тогда, когда Христос зримо присутст­вует в нашей жизни. Без взаимоотношений, центром кото­рых является Христос, супруги могут достигнуть временно довольства, счастья, однако их союз останется лишь приземленно человеческим, и, следовательно, будет заурядным.

Наши человеческие нужды никогда не смогут быть пол­ностью удовлетворены до тех пор, пока мы не будем общать­ся должным образом не только со своим «я» или со своими друзьями, но также и с Богом.

Некоторые люди, похоже, заботятся лишь о пище, о жилье, одежде и сексе, и если их покидает спокойствие, если ими овладевает скука или уныние, они не в состоянии действовать так, как предлагает им Бог. От рождения в каждом из нас заложена потребность в личном общении с Богом. Духов­ность — это то, чего нам не хватает в это время вседозволенности. Если супруги вверят себя и свой дом провидению, они будут связаны друг с другом в прочном, счастливом браке.