Преодолеть чувство вины

Страх, который переживают женщины, принимая решение уйти от партнера, часто сопровождается огромным чувством вины за разрыв отношений.

Виновата, что заботилась
Розалинд испытывала такое чувство вины по поводу ухода от Джима, что не могла пойти на этот шаг. За время, пока она жила вместе с Джимом, ее антикварный бизнес дошел до банкротства, но Джим так и не смог удержаться ни на одной работе. Он много пил, жестоко обращался с Розалинд, придирался к ее внешности и заявлял, что недоволен финансовой ситуацией. После четырех лет совместной жизни между ними уже не было ни сексуального, ни физического контакта. Когда Розалинд пыталась обсудить с Джимом его безответственное поведение, он устраивал скандал, а потом уходил на несколько дней. Для Розалинд их расставание было мучительным.
Раз десять она уже думала, что Джим не вернется. Однако она готова была пойти на пытку налаживания отношений, только бы он вернулся, и они смогли бы начать все сначала. Однако после одного небольшого денежного инцидента Розалинд сломалась. Вот что произошло:
«Он ждал, чтобы я устроила ему сцену по поводу денег, чтобы в очередной раз хлопнуть дверью. Я знала, чего он хочет, и не собиралась ему уступать. Он взял наличные, которые я взяла из кассы магазина, чтобы купить продукты, и когда я вернулась домой, то увидела у него на ногах новые спортивные туфли. Я спросила его, откуда он взял эти туфли, он ответил, что купил по скидке всего за пятьдесят долларов. Тогда я спросила его, где он взял эти пятьдесят долларов на туфли. Он этого только и ждал. Он просто сорвался с цепи. Он сказал, что я на него ору, что я не в себе, что ему это надоело, что если он не может делать то, что хочет, то он лучше уйдет. Меня просто тошнило от этого, и я сказала, что пожалуйста, собирайся и выкатывайся. Но в тот момент, когда за ним захлопнулась дверь, я уже знала, что если он вернется, я его приму, ему ведь некуда идти. Я не могу покинуть его, ведь я знаю, как сложно ему найти работу. Я не хочу оказаться еще одной женщиной в его жизни, которая бросает его только потому, что пришлось нелегко. Я не вынесу это чувство вины».

Розалиндино чувство вины по поводу того, что она бросает Джима, было таким сильным, что она продолжала позволять ему унижать себя. Она так долго и так часто выручала его, что убедила себя, что она обязана о нем заботиться.
Отношения Джима и Розалинды напоминали ситуацию матери и безответственного сына. Розалинд спутала нужду в человеке и любовь к человеку. Для нее было важным понять, что спасай не спасай Джима, ничего не выйдет. Нестабильные, безответственные люди не нуждаются в спасении, они продолжают совершать ошибки и при этом часто ненавидят своих спасителей, потому что рядом с ними чувствуют себя слабаками.
Джиму казалось, что если он будет уходить от Розалинд, когда захочет, это будет означать, что он контролирует ситуацию. Каждый раз, когда он устраивал скандал с последующим уходом, он создавал у себя иллюзию силы и ценности для их отношений, в то время как на самом деле вел себя, как инфантильный иждивенец.
Когда Розалинд начала принимать тот факт, что Джим не изменится, ей пришлось решать, что больнее - ее чувство вины за уход или понимание финансовой и эмоциональной ямы, в которую Джим ее тащит за собой. Чтобы помочь Розалинд понять, в какой степени ее преданность Джиму вызвана чувством вины, а не любовью, я попросила свою подопечную составить список причин для сохранения этих отношений.

Почему я хочу сохранить их
*Он во мне нуждается.
*Я люблю его.
*Для меня невыносимо сделать ему больно.
*Я не могу оплошать еще в одних отношениях.
*Я слишком долго терплю. Я не могу его оставить сейчас.
*Я не хочу опять оказаться одной.
*Это все равно лучше, чем ничего.
*В моем возрасте больше никто не обратит на меня внимание.
*Когда мы ладим, у нас все замечательно.
*Он не справится без меня.

Розалинд начала понимать, что причины, по которым она хотела остаться с Джимом, не имели никакого отношения к качеству их отношений.
Пока она боролась с решением оставить Джима, я предложила ей укрепиться в нем, составив список отрицательных черт своего партнера.
Почему я хочу уйти?
*Он заставляет меня ощущать себя ничтожеством.
*Что бы я ни делала, он всегда недоволен.
*Его ничем нельзя удовлетворить.
*Он больше не занимается со мной любовью.
*Он финансово безответственный.
*Он разрушил мой бизнес и кредитную историю.
*Он мне не помогает и не собирается брать на себя ответственность за свои проблемы.
*Он оскорбляет и унижает меня при чужих людях.
*Он надсмехается над моим телом и говорит, что я старая.
*Я начинаю его ненавидеть.
В конце концов Розалинд смогла понять, что большая часть ее чувства вины проистекала из неправильного чувства ответственности за то, чтобы заботиться о Джиме и устраивать его жизнь вместо него. Я объяснила Розалинде, что чем дольше она будет заботиться о потребностях Джима, тем позже он начнет заботиться сам о себе.
Два составленных Розалинд списка помогли ей понять, что ее любовь к Джиму расшатана его безобразным поведением. Она стала чувствовать себя с ним хорошо только, когда спасала его и ощущала, что она ему очень нужна.
Мы все взвешиваем принимаемые решения, однако списки, подобные спискам Розалинды, помогают четко определить все за и против. Розалинд увидела, что ей не будет лучше, если она останется с Джимом. Она знала, что ей будет трудно дать Джиму от ворот поворот, когда он неизбежно вернется в очередной раз, однако нашла в себе силы, чтобы сделать это, когда поняла, что реальных чувств между ними уже не осталось.

Виновата, что принимала заботу
Когда Джефф не стал реагировать на попытки Нэнси изменить себя и их отношения, она начала серьезно думать об уходе.
Однако ее чувство вины приняло другой поворот, в отличие от Розалинд. Джефф был ответственным, успешным адвокатом, прекрасно зарабатывал, его все уважали. У Нэнси чувство вины было вызвано тем, что на протяжении всех четырех лет брака все финансовые проблемы лежали на плечах Джеффа. Вот что она сказала:
«Я знаю, я должна уйти, потому что я чувствую себя с ним ужасно несчастной. Я смотрю в зеркало и не верю своим глазам, когда вижу, что произошло со мной физически за четыре года. Но я все еще чувствую, что у меня нет права просто уйти, потому что он так много для меня сделал. Мы купили чудесный дом. Мы прекрасно отдыхали вместе, нас все тащили к себе в гости. Но когда я начинаю думать о том, сколько раз он уничтожал меня в присутствии других людей, какой он язвительный и эгоистичный, какой он жестокий в сексе, я снова на него злюсь. Но с другой стороны, я знаю, что он любит и хочет меня, и тогда я начинаю думать, может, я не приложила достаточных усилий, чтобы наша совместная жизнь наладилась».
Реакция Нэнси была совершенно типичной, я часто слышала это от женщин, о которых «заботились». Для многих женщин забота со стороны мужчины означает, что они оказываются перед ним в долгу и должны быть преданными ему.
Я объяснила Нэнси, что преданность не подразумевает принятия некрасивого обращения с собой или неуважения к ее чувствам. Я также указала, что она - один из партнеров в этих отношениях и, в свою очередь, тоже сделала немало, чтобы Джефф был счастлив, обеспечивая ему дом и социальную жизнь, в которой он нуждался. Когда Нэнси поняла, что ее чувство вины по поводу уход совершенно безосновательное, ей стало намного легче принять решение оставить Джеффа.

Виновата из-за детей
У женщин с детьми чувство вины обретает дополнительные грани. Вот что мне приходилось слышать от матерей, которые обдумывали разъехаться или развестись со своими партнерами:
*Как я могу так поступить с детьми? Им нужен их отец.
*Я не могу отобрать у него детей.
*Развод нанесет детям травму. Все знают, что дети с трудом переживают развод.
*Мои родители развелись, и я дала клятву, что никогда так не поступлю со своими детьми.
*Я не имею права разрушать семью, только потому что я несчастлива.

Я могу понять все эти соображения, однако многие из них основаны на ложных понятиях. Нет никаких свидетельств тому, что дети нуждаются в двух родителях, чтобы вырасти во взрослых с нормальной психикой. Однако есть свидетельства, что дети, выросшие в обстановке стресса, конфликтов и насилия, склонны в будущем повторять модель поведения агрессора либо жертвы. Разводы для всех нелегки, однако дети могут пережить их и переживают при условии, что рядом с ним остается хотя бы один любящий взрослый. Детям больше пользы принесет ваша сила и способность принимать решения в новой реальности, чем пребывание в доме, где они видят, как вас, а иногда и их тоже терроризируют.

Виновата из-за семьи и друзей
Хотя решение о разводе или прекращении отношений является сугубо личным, друзья и/или семья могут способствовать чувству вины по поводу принятого решения, пытаясь уговорить отказаться от решения и не разрушать отношений.
Принимая решение уйти, вам придется мобилизовать все ваше мужество, чтобы противостоять атакам доброжелательных советчиков. Возможно, вам поможет, если вы вспомните, что у друзей и членов семьи могут быть свои серьезные идеологические или личные причины помешать вам. Эти причины могут не иметь никакого отношения к вашему благу и благу ваших детей. Родственники способны увидеть в вашем решении развестись падающую на их семью тень. Вы можете услышать от них следующие высказывания: «В нашей семье никогда не было разводов», «Но ведь мы с твоим отцом не развелись, ну и тебе незачем», «Не так уж он плох, в конце концов он же тебя не бьет».
Я специально инструктирую своих подопечных, как им поступать в таких ситуациях. Необоронительные, защитные реакции могут послужить щитом от чувства вины, вызванного неодобрением других людей. Приведу несколько фраз, которые вы можете использовать, чтобы укрепить себя, когда ваша семья или друзья осуждают и критикуют вас:
*Мне жаль, что ты так чувствуешь, но это решение я принимаю самостоятельно.
*Я знаю, что в нашей семье никто не разводился, но я не могу позволить этому влиять на мое решение.
*Я знаю, что вы остались вместе, но я выбираю другой путь.
*Мне нужна твоя поддержка и понимание, а не советы.
*Спасибо за заботу, но я не собираюсь обсуждать это.
*Эта тема вне обсуждений.
*Я делаю это не для того, чтобы обидеть тебя. Я делаю это ради себя.
*Прекрати обвинять себя, и меня тоже.
Реакции семьи и друзей могут варьироваться от поддержки до тотального неодобрения и всего, что в диапазоне между ними. Однако, чем более сильной вы становитесь и чем более ассертивной, тем меньше влияния на вас будет оказывать чувство вины и реакция людей.
Существует множество причин для подобных реакций со стороны близких. Главным образом их беспокоит, что вы станете финансово и/или эмоционально зависимы от них. Если их давление вас начнет беспокоить, напомните себе, что они не живут вашей жизнью и не переживают того, что переживаете вы.
Из самых добрых побуждений ваши друзья могут сбивать вас с толку тогда, когда вам больше всего нужна будет их поддержка. Семейные пары могут чувствовать, что они теряют вас, как социальную ячейку. Они также могут обеспокоиться тем, что ваша потребность в участии обрушится на них. Напоминаю, какими добрыми бы ни были их побуждения, они не находятся в вашей шкуре.
Правильное чувство вины мешает нам совершать вредные антисоциальные поступки. Такое чувство вины необходимо, чтобы наше общество могло существовать. Однако чувство вины, которое испытывают многие женщины, покидая мизогинные отношения, не имеет никакого отношения к «преступлениям против общества». Большая часть этого чувства вины проистекает из ошибочного убеждения в ответственности за поступки других людей, острой потребности в чужом одобрении, и готовности жертвовать собой. В этом случае вина становится тяжелыми психологическими кандалами, которые служат исключительно тому, чтобы ослабить способность женщины покинуть разрушительные отношения и начать заботиться о себе.

48-Готовность к реакции партнера

Как мы уже видели, мизогин должен все контролировать любой ценой, однако за фасадом власти кроется зависимость. Когда объект этой зависимости угрожает исчезнуть, все старые страхи мизогина моментально оживают. По этой причине ваши попытки оставить его будут связаны со значительным сопротивлением. Поскольку мизогин оказался под угрозой, он может повести себя самым незнакомым образом. Но чем лучше вы готовы к реакциям партнера, тем лучше вы научитесь справляться с чувством вины и страхами, которые его реакции могут вызвать.