Знать, чего можно ожидать от партнера

Когда вы задаете вопросы инфантильной личности или представляете для нее угрозу, обычной реакцией будет обострение старых моделей поведения в попытках вернуть ситуацию в исходное состояние. В конечном счете это поведение всегда срабатывало в прошлом, так что тем более оно может сработать и сейчас. Поэтому от партнера следует ожидать эскалации агрессии. Чтобы помочь себе пройти через все это, напоминайте себе, что у вас есть величайший источник силы в этих отношениях: он невероятно зависим от вас. Он сделает все, чтобы удержать вас, потому что боится быть брошенным и одиноким.

Когда вы ставите границы и пытаетесь изменить себя и свое поведение, вы сбиваете равновесие сил в ваших отношениях. Когда вы начинаете требовать часть власти, которая раньше была в его исключительном распоряжении, ожидайте, что он окажет сопротивление. Он не станет так легко сдавать свои позиции. Он может начать еще больше травить вас и тиранить. Он может вести себя холодно, пугать уходом, пытаться наказать вас. Помните, что внутри него живет испуганный ребенок, и это хамское, контролирующее поведение - попытка спрятать свою неуверенность в себе. Возможно, вам станет легче, если вы напомните себе, что так себя ведут, только те, кто боится. Ни один человек, живущий в мире с самим собой, не нуждается в том, чтобы контролировать других людей.

Некоторые мизогины реагируют на новую позицию партнера посредством смены типа манипуляций: они плачут, извиняются, обещают измениться. Когда эти мизогины ведут себя как уязвленные, испуганные мальчики, они могут выглядеть настолько жалкими, что вряд ли найдется женщина, которая им не уступит. Но как и в случае с травлей и агрессией, цель-то все та же: заставить партнера отказаться от попыток изменить отношения и восстановить прошлый, удобный для себя баланс.
Все реакции вашего партнера - это дальнейшее подтверждение, что вы сильнее. Это вы намереваетесь пойти на риск и изменить поведение, вы живете в большем мире со своими ощущениям, чем он; это ваше выживание не зависит от доминирования над другим человеком и подчинения его себе.
Когда в ответ на изменения в поведении Полы Джерри стал проявлять больше агрессии, иногда ей было трудно осознать, какой большой властью она обладает в своих семейных отношениях и какая она сильная. Если у вас аналогичные затруднения, я предлагаю изменить перспективу: вместо старого «Что со мной, если он так со мной обращается?» начать использовать «Что с ним, если он так себя ведет?». Такой новый подход поможет вам стоять на своем и выдерживать свои чувства в то время как партнер может постепенно наращивать агрессию.

Попробуйте всякий раз, когда партнер наращивает агрессию, повторять себе следующие предложения:
• Я не обязана это исправлять.
• Я могу сдержать свои чувства.
• За его поведение отвечает он, а не я.