Что делать с собственными чувствами

То, что волонтер тоже человек – это факт! J

И конечно, при контактировании с детьми у каждого возникает ряд чувств и эти чувства не всегда позитивные или радостные. Так уж повелось, что в негативных чувствах, таких как: раздражение, обида, вина, зависть, гнев и жалость признаваться не хочется, да и этикой волонтера прописано, что детям мы эти чувства демонстрировать не должны. Как быть?

Для начала давайте разберемся: на что именно мы реагируем?

¼ На систему государственного обеспечения детей?

¼ На работу волонтеров или Движения?

¼ На себя и свои качества?

¼ На детей?

¼ Или что-то еще есть, что тут не перечислено?

Если ваш ответ касается не детей, то эта памятка вам не поможет и вам стоит хорошенько подумать над этим моментом и может быть даже поработать с психологом, возможно вы стоите на пороге знания о себе. =)

А вот если ответ «на детей», то тут можно немного пофантазировать. =)

Начнем с того, что любая из вышеперечисленных эмоций это реакция сопротивления на прикосновение к весьма чувствительной раненной поверхности человеческой души.

Сопротивление является проявлением действия ваших личных защитных механизмов личности («Психологические защиты» З. Фрейд), которые стоят на страже сохранности прошлого жизненного опыта.

Если вы почувствовали какой-либо вид сопротивления, то у вас два выхода:

• Начать психоаналитическую работу со своими болезненными точками;

• Но, если вы подозреваете, что дело все-таки не в ваших болезненных точках, то возможно это вы напоролись на сопротивление другого человека и тогда свою реакцию можно использовать как индикатор для понимания чувств ребенка.

Иногда одна и та же ситуация с ребенком вызывает у нас различные эмоции. Это происходит потому, что наш аналитический центр чувствует реальную причину его поступка, хотя до сознания дошла лишь эмоция – как реакция на посыл другого человека.

Рассмотрим реальный случай:

Вы предлагаете ребенку почитать, а в ответ получаете закинутую книгу в дальний угол, хорошо, если по ней не потоптались, слезную истерику в подушку и обвинения в том, что вы его не любите. Возможно, вы даже поговорили с ним и попробовали сменить книжку или занятие, и пожалели, и поругались, и уже сами сейчас заплачете, а ничего не помогает.

- Что происходит?

- А что вы чувствуете в этот момент?

Рудольф Дрейкус предлагает использовать свою реакцию для определения сопротивления другого человека. По его мнению:

• Если вы чувствуете желание подавить ребенка, заставить подчиниться или настоять на своем, то у вас происходит «борьба за власть».

• Если вы чувствуете обиду или боль и вам хочется наказать ребенка – тип сопротивления «месть».

• Если вы раздражены - тип сопротивления «привлечение внимания».

• Если хочется пожалеть, сделать что-то за него – сопротивление «Демонстрация бессилия»

Также Р. Дрейкус предлагает стратегии поведения согласно типу сопротивления.

Мы приведем пример на уже описанном реальном случае про закинутую книжку:

1. Ребенок истерит, а вы чувствуете желание заставить его слушать вас, (тип сопротивления «Борьба за власть») - постарайтесь поделиться с ним властью. Например, предложите выбор: мы будем читать или попозже почитаем? (Обратите внимание: вы не потакаете ребенку – занятие пройдет все-равно, однако о времени его проведения вы с ним согласовали вместе).

2. Ребенок истерит, а вы чувствуете обиду и разочарование («Месть») – поговорите с ним. Скажите ему искренно о ваших чувствах, о том, что вам больно и обидно такое видеть и слышать.

3. Ребенок истерит, а вы чувствуете раздражение («Привлечение внимания») – дайте ему внимание. Может быть, оно будет не в той форме, чем просит ребенок, но он его получает. Возможно, в этот момент вы расскажете ему о нем самом: какой у него чудесный носик и глазки, или о том что будет когда он вырастет…

4. Ребенок истерит и это вызывает у вас жалость и желание помочь ему («Демонстрация бессилия») - Поощрите или похвалите его за любой, пусть небольшой успех.