Любовь как способность

Способности — индивидуально-психологические особенности личности, являющиеся условием успешного выполнения той или иной деятельности.

Любая способность имеет сензитивный период развития, имеет свой онтогенез, ее развитие опосредуется социумом.

Сензитивным периодом для развития способности любить, по утверждению многих психологов, является ранний возраст. Именно в первые годы жизни при нормальном развитии событий ребенок ощущает на себе любовь родителей, которую отличают бескорыстность, безоценочность, принятие. Родители любят не за что-то, а просто своего ребенка, ценя и восхищаясь его особенностями, принимая его индивидуальность. Только ребенок, испытывающий на себе такую любовь, способен в дальнейшем так же безусловно любить (а не «торговать» любовью: «Я тебя буду любить, если ты...»). Если в силу тех или иных причин (сиротство, эмоционально холодные родители, нежеланный ребенок и т. д.) в раннем возрасте ребенок был лишен безусловной любви, то в дальнейшем он будет очень требовательным к партнеру: он будет ожидать (и требовать) от него бесконечного внимания, подтверждения любви и т. д. Другими словами, в любви он будет только «брать», но не сможет «отдавать».

На протяжении всего детства способность любить продолжает свое развитие — ребенок, воспитываясь в семье и наблюдая за отношениями родителей, перенимает поведенческую составляющую любви (как проявлять свою любовь, как прощать, как восхищаться любимым человеком и т. д.). Поэтому очень важно, чтобы ребенок видел у своих родителей эти проявления отношений — поцелуи, ласки, комплименты, взаимопомощь, взаимоподдержку и т. д. При этом обычно ребенок перенимает поведение родителя одного с ним пола (девочка — мамы, мальчик — отца). В трудной ситуации оказываются дети, воспитывающиеся одним родителем: у них нет перед глазами опыта подобного взаимодействия. Как ни удивительно, в более выгодной ситуации оказывается ребенок, воспитывающийся родителем противоположного с ним пола (отец — дочь, мать — сын) — тогда родитель имеет возможность «обучать» ребенка проявлению любви в отношениях с ним. Многочисленные исследования убедительно доказывают: человек, выросший в семье, где выражение любви не приветствовалось, воспринималось как распущенность, в дальнейшем обречен выслушивать упреки в бесчувственности от своего партнера.

В период полового созревания наступает очередной этап в становлении способности любить: в период значительных внешних изменений (лицо, фигура и т. д.), в период формирования самосознания подростку необходимо принять себя, свою внешность, свои личностные особенности — он должен полюбить самого себя. Не полюбив, не приняв самого себя, он не сможет безоценочно, безусловно любить другого человека.

Описанные три этапа можно обозначить как латентное (скрытое) развитие способности человека любить.

И вот в раннем юношеском возрасте (14—16 лет) молодой человек впервые влюбляется, он впервые переживает сильные чувства — страсть, влечение, ревность и т. д. Он впервые сталкивается с необходимостью завоевывать любовь, отстаивать и сохранять ее. Таким образом, первая любовь носит функцию обучения, «черновика», пробного камня в проявлении способности любить. По тому, как проявляет себя молодой человек в отношениях любви, какие чувства и как он их переживает, можно уже судить, насколько он обладает этой самой способностью, насколько успешен он будет в дальнейшем при построении отношений любви. Первая любовь нередко бывает безответной и длится недолго. Но как самое первое переживание любви, нового для молодого человека чувства, она запоминается на всю жизнь. И не следует стремиться удержать это чувство, не следует стремиться строить долгосрочные отношения с человеком, которого ты полюбил в первый раз, — у первой любви совсем другие задачи...

Как вариант несформировавшейся способности любить можно рассматривать феномен несчастной любви. А значит, и здесь есть чему поучиться.

Дело не в самой несчастной любви, а в том, как мы к ней относимся. Можно относиться к ней пессимистично, как к величайшей трагедии. Можно убедить себя, что все пропало, все потеряно, уже ничего подобного больше не будет, сердце прямо разрывается, и как же я без Нее (Него) теперь буду жить... Человек, как заботливый садовник, ухаживает за этими мыслями, чувствами и желаниями — он растит их, холит, лелеет и пестует и просто увязает в своем несчастье, как в черной трясине. К тому же оказывается, что быть несчастным еще и выгодно — ведь это означает, что все виноваты перед вами: „Какое право они имеют быть такими веселыми, довольными и счастливыми, когда мне так плохо? А значит, все должны мне помогать, выслушивать и понимать меня, развлекать меня, извиняться передо мной, обращаться с моей душой ласково, осторожно и бережно и т. п." Выгода эта очень часто не осознается человеком, но, тем не менее, она реально существует. Другими словами, несчастен тот, кто сам хочет быть несчастным, кому выгодно быть несчастным.

Но можно относиться к несчастной любви и по-другому — оптимистично и мудро, а именно:

1. Знать и верить — это пройдет. Все страдания и неприятные переживания с течением времени обязательно исчезнут. Время не просто лечит — оно открывает новые возможности и перспективы. Главное — все мысли, мечты и желания нацелить на будущее.

2. Проанализировать ситуацию. Если вы любите, а на вас не обращают внимания, то почему это происходит и как сделать так, чтобы привлечь внимание. Если вас бросили, то в силу каких причин? Что можно изменить? Как вести себя в будущем, чтобы подобного не повторилось? У ваших размышлений обязательно должен быть какой-то конкретный вывод, иначе это просто бесполезное „перемывание костей" самому себе.

3. Ведите активный образ жизни: занимайтесь любимыми делами (читайте, рисуйте, слушайте музыку и т. д.), чаще встречайтесь и общайтесь со своими знакомыми и друзьями. Как знать, может быть, в этом общении вы найдете свою новую любовь.

4. „Материализовать" воспоминания, фантазии, надежды, которые бередят и тревожат сердце. Для этого можно все подробно рассказать лучшему другу, подруге, родителям. Можно писать дневники, мемуары, романы, стихи и т. п. Писать как получится, каким угодно стилем и почерком. И не надо к этому относиться как к очередному вкладу в мировую литературу — это реальный способ избавиться от гложущей ностальгии.

5. Займитесь самосовершенствованием. Главное в том, чтобы самому себе нравиться и иметь какие-то действительно ценные человеческие свойства, не быть „пустым".

6. Любовь — это чувство, принадлежащее человеку, и ее творец — сам человек. Он может сделать из нее все что угодно — и радость и беду, и счастье и горе, и рай и ад. В любви человек получает только то, чего хочет он сам. Поразмышляйте над тем, что для вас значит „любовь", что она вам дает, а что отнимает; поразмышляйте, как вы сочиняете для себя сказку любви, и, может быть, следующая ваша сказка будет со счастливым концом.

7. Не верьте, что эта ваша любовь была несчастной, ведь в любой любви есть моменты счастья. Оставьте в своей памяти только светлые мгновения счастья, оставьте только все хорошее, что было, оставьте себе свои лучшие мечты и надежды и веру в будущее счастье — и все еще будет!»

В дальнейшем человек может развивать и совершенствовать свою способность любить. А как известно, это возможно только в деятельности.