Где и как укладывать младенца спать

Сон – важнейшее условие адаптации малыша к земной жизни. Не даром одним из показателей психического здоровья младенца психологи считают особенности самочувствия малыша во время сна.

Существует устойчиво неправильное мнение об организации сна младенца, заключающееся в том, что ребенка необходимо укладывать спать только в свою кровать и лучше, если она будет находиться в отдельной комнате. Супруги У.и А.Серз считают, что по этой причине погибает немало младенцев с диагнозом «внезапная смерть». Дело в том, что у младенца, особенно у новорожденного, еще не выработан дыхательный рефлекс и малыш просто забывает делать ночью вдох вслед за очередным выдохом. Остановка дыхания ведет за собой остановку сердца и, как следствие, летальный исход.

Кроме того, известно немало случаев появления страхов у младенцев в периоды внезапного просыпания ночью и необнаружения рядом родителей - реальных защитников. Нарушение ощущения безопасности ведет, как правило, к рождению очередных страхов у ребенка, с которыми трудно потом справляться в старшем возрасте. Особенно характерны такие симптомы для чувствительных детей – меланхоликов по темпераменту или рожденных с различного рода отклонениями и травмами.

Оптимальным считается (что подтверждено и практикой) сон младенцев вместе с родителями, когда мамочка может, не поднимаясь к детской кроватке ночью, покормить проснувшегося младенца, а малышу не придется переживать ночью отсутствие родителей в столь нежном и еще малоадаптивном возрасте. Папа при этом может здесь же помочь мамочке в каких-либо организационных действиях. Необходимые условия при этом: сон родителей должен быть достаточно бдительным, а кровать довольно широкой для того, чтобы при необходимости можно было отодвинуться от малыша на безопасное расстояние.

Совместный с родителями сон допускается до девятимесячного возраста (равного жизни малыша в дородовой период). В соответствии с самочувствием малыша возможен постепенный переход к укладыванию его в свою кроватку, стоящую рядом с кроватью родителей на одном уровне. Это также позволит родителям в любое время мгновенно среагировать на болезненные просыпания и переживания ребенка ночью. Перекладывание в свою (предварительно подогретую грелкой) кроватку может быть также постепенным: сначала в периоды глубокого и стабильного сна (например, под утро), затем в середине ночи, а потом и с вечера.

Дети с сильной нервной системой (темпераментом) и рожденные без патологий привыкают спать самостоятельно гораздо быстрее (возможно с двух-трех месячного возраста), другие же будут требовать большего терпения от родителей в восстановлении своих адаптивных возможностей во время ночного сна.

5.3. Нельзя говорить «нельзя»

Уже с того времени, как только ребенок начинает ползать (то есть приобретает способность самостоятельного перемещения в пространстве) возникают первые проблемы у родителей, связанные с созданием условий полноценного развития малыша. При этом родительские мотивы в заботе о развитии поверхностно материализованы и выражаются беспокойством лишь о физическом здоровье своего чада: как бы ребенок не нанес себе телесного вреда! Ведь вокруг него столько опасностей: и горячая кухонная плита, и утюг, и острые ножи, вилки и т.д. и т.п. Последите за поведением такого родителя и вы убедитесь, как часто за день, (руководствуясь якобы заботой о здоровье!) он говорит «нельзя» или указывает и требует (чаще всего директивным, не терпящим возражений тоном) что ребенку предписано делать («Иди спать!», «Ешь кашу!», «Одевай шапку!», «Слушай внимательно!»). Такое беспокойство родителей, конечно, обоснованно, но психологически чаще безграмотно и дисгармонично потому, что игнорируются субъективные потребности малыша, «ломается» его естественная мотивация познания. Такие родители либо откровенно ленивы, ибо не желают пристроиться к природосообразным познавательным потребностям ребенка и быть полезными в его (а не своих) актуально познавательных ситуациях, либо психологически «слепы», ибо не понимают и не ориентируются на внутренний мир малыша, заботясь лишь о своих суетных житейских делах.

Чаще всего доминирующая забота о физическом здоровье является причиной «забывания» необходимости заботиться и о здоровье психическом и духовном, что порождает частые родительские запреты и ограничения, выражающиеся поначалу в том, что ребенка садят в манеж, начиная физически ограничивать его пространство для познания. Другой ошибочной тенденцией родительского воспитания является равнодушное, либерально-попустительское отношение к действиям малыша по принципу «делай, что хочется, лишь бы меня не беспокоил». И чем старше становится дитя, тем больше запретов и авторитарных (директивных) рекомендаций и требований к нему предъявляют, либо относятся попустительски, что в итоге и порождает массу проблем несамостоятельности, когда подрастая, ребенок привыкает либо опираться на решения взрослых (начальников: «барин вот приедет, барин и рассудит»), либо делать все, что захотелось, не учитывая потребности окружающих. И тот и другой опыт приводит лишь только к конфликтной стратегии поведения, ибо человек начинает обижаться на окружающих за то, что они не решили проблему за него или за то, что препятствуют удовлетворению его желаний по принципу «я хочу, а дальше хоть трава не расти».

Конечно, в небезопасных для ребенка ситуациях родительский мотив запретов и директив («столь дорогое ему существо может оказаться в опасности!») понять не сложно. Как не сложно понять и фактически ежедневную занятость современных родителей на работе, что физически не позволяет им сегодня уделять достаточное время ребенку. Поэтому, современные даже полные семьи редко бывают благополучными в отношениях с детьми, ибо родителям удается бывать с ребенком в основном лишь по ночам. Такие семьи (коих сегодня 25-30%) психологи называют «гостевыми». Материально они, как правило, обеспечены, но ребенку нужна не такая (материализованно-рыночная: «не плачь и я тебе куплю игрушку, шоколадку…») любовь родителей, а их эмоционально-духовное взаимодействие. Кстати, няни, даже профессионально подготовленные, способны лишь частично компенсировать потребность ребенка в таких родовых эмоционально теплых отношениях. Для малыша гораздо важнее прикосновения родителей, их ласковые интонации голоса, грудное материнское вскармливание и отцовская забота о психофизическом состоянии мамы, способность обоих родителей с радостью взаимодействовать с ребенком, объясняя каждое новое для малыша явление. Глубокое заблуждение большинства молодых родителей заключается в том, что ребенок первого года жизни ничего еще не понимает, и поэтому объяснять ему что-то бесполезно. Дети наши понимают всё не на основе слов (они выглядят весьма примитивно для детей), а на основе наших интонаций и способов взаимодействия. Поэтому, объяснять ребенку следует уже задолго до рождения, еще на этапе эмбрионального его развития!

Постоянное общение с обоими (!) родителями позволяет ребенку получить

· во-первых, эмоционально-позитивную энергетику, обеспечивающую ему чувство защищенности и уверенности в себе, состояние доверия к окружающему миру и реализацию потребности в конструктивном вхождении в этот мир – социализацию,

· во-вторых, создание комфортных условий, безопасных и фактически неограниченных в удовлетворении его познавательных потребностей.

Маленькое примечание. Способность пристроиться к потребностям ребенка, конечно, требует колоссальных энергетических (психофизических и умственных) затрат родителей, но и они получают взамен энергию духа своего Рода, проявляющуюся в их ребенке, его духовную энергетику, которая взращивается уважением и любовью к родителям, а затем и в патриотизме – любовью к Родине. Поэтому, в государственном масштабе должны быть созданы условия для таких психофизических и умственных затрат родителей, реализация которых может выступать содержанием социально-экономических программ, создающих для работающего родителя максимально благоприятные условия для достаточного материального и социально-психологического обеспечения своей семьи (таких условий, которые бы не провоцировали родителей на противоправные действия). Над созданием таких условий для родителей активно работают развитые государства, например, Швеция, где законодательно закреплена обязанность обоих родителей находиться с ребенком в течение первого года жизни (а государство такое местонахождение оплачивает в размере средней заработной платы родителя).

Что мы формируем у ребенка родительскими «нельзя» и требованиями быть послушным?

Во-первых, ограничиваем возможности удовлетворения его природной потребности в познании. И как показывает практика многих детских психологов, уже к школе (т.е., к семилетнему возрасту) мы обнаруживаем у такого ребенка детренированную мотивацию учения, то есть ребенок не хочет учиться, не желая узнавать по указанию. Причиной тому – слишком частые запреты взрослых (родителей, а затем воспитателей детских садов, школьных педагогов и т.д.) в ситуациях естественно проявляющихся потребностей познания себя и окружающего мира. Другая аналогичная причина – авторитарные указания, требования взрослых к ребенку по поводу того, что и как необходимо делать. Начинается это, как правило, с самого простого. Например, малыша заинтересовала на кухне мясорубка и он уже готов с ней повозится - «поиграть - поузнавать», а ему говорят «нельзя» и настойчиво «рекомендуют» (а попросту навязывают) какую-нибудь уже давно изученную, а потому и неинтересную для него пластмассовую игрушку.

Проблема родителей в таких ситуациях состоит в том, что у них либо нет времени позаниматься с ребенком тем, что оказалось интересным малышу в данной ситуации, либо нет желания (или попросту лень) объяснить предназначение и показать возможные способы функционирования заинтересовавшего ребенка предмета. При таком контролирующем объяснении обеспечивается не только безопасность малыша, но достигаются еще две важнейшие цели: во-первых, создаются комфортные условия для удовлетворения его потребности в познании и, во-вторых, потребности в эмоционально теплых отношениях с родителем. При этом родитель выполняет роль не только всемогущего и всезнающего «почти Бога», который все может и которому все в этом мире подвластно (так воспринимает любой ребенок своего родителя!), но и накапливает опыт Любви, которая имеет способность проявляться в дальнейшем в «переносе» в другие социальные ситуации. Умение (или неумение!) любить, таким образом, закладывается именно родителями в этом нежном и цепко восприимчивом раннем возрасте, то есть до трех лет.

Если же родителю удается удовлетворять естественные познавательные потребности малыша, пристраиваясь к его желаниям и возможностям в каждой жизненной ситуации, то достигается сразу несколько целей:

1) сохранение мотивации познания;

2) накопление способов мышления (опыта сравнения, соотношения) и, в итоге, умения продуктивно действовать;

3) удовлетворение потребности в эмоционально теплых (позитивных) отношениях с родителями.

Ситуация же запрета («нельзя!») и авторитарной рекомендации, требования заняться по мнению взрослых чем-то полезным, приводит к прямо противоположным результатам:

1) разрушению природосообразной потребности в познании – детренировке мотивации учения;

2) ограничению индивидуального опыта мыслительных операций и практических умений;

3) формированию психической депривации – дефицита в эмоционально теплых отношениях.

Таким образом, частые родительские «нельзя» и требования в послушании резко ограничивают внутриличностное, психологическое пространство малыша и создают благоприятные условия для формирования капризности и упрямства, ревности и хитрости, зависти и агрессивности (либо депрессивности).

Разумному родителю всегда в радость тренировать свою творческость (или как модно говорить сегодня – креативность) в ситуациях проявления познавательной активности ребенка и поиске возможных условий удовлетворения возникающих и день ото дня растущих познавательных потребностей ребенка, его самостоятельности, - способности удовлетворять любые свои познавательные потребности, но не во вред себе и другим, не за счет потребностей и личностного пространства окружающих. Именно этому и учится малыш с первых дней своей жизни в ситуациях общения с родителями.

Ребенок постепенно научается любить себя, то есть становится уверенным в своих действиях, успешно решая жизненные познавательные задачи либо сам, либо в сотрудничестве с другими. Для родителя же такой ежеситуативный поиск разумных и стимулирующих самостоятельность малыша условий удовлетворения его познавательных потребностей выполняет функцию психотренинга творческих способностей личностного роста самих мамы и папы. (И заметьте, этот психотренинг для родителей оказывается бесплатным! Не надо будет посещать психотерапевта или психолога в дальнейшей своей жизни. Такие условия создает для родителей их ребенок!)

Важное примечание. Конечно, неверно понимать, что не надо ограничивать ребенка ни в чем. (Такой родительский либерализм до добра также не доводит). Ограничения и жесткие «нельзя» могут быть проявлены только в редких ситуациях действительно опасных для жизни или вредных для здоровья ребенка. Наконец, обязанность родителей устранить с поля зрения и досягаемости ребенка возможные провокационные стимулы (лекарства, опасно острые предметы и электрические приборы). Хотя по мере развития сознания и ответственности ребенка эти предметы также включаются в спектр возможного познания.

А вот вовлекать ребенка в разумные бытовые процессы, предлагаемые ребенку как игровые, родителям надо учиться постоянно. Вовлекая малыша в любую посильную деятельность по дому мы также достигаем множество целей: общаясь с нами, он получает позитивный эмоциональный опыт доверия, любви; удовлетворяет мотивацию познания; познает свои возможности; получает и закрепляет опыт сотрудничества – самообслуживания и т.д.

Очевидно, что рецепты по родительскому реагированию в каждой воспитательной ситуации дать невозможно, да и не нужно. Важно понять, что воспитание – это всегда творческий процесс детско-родительского взаимодействия. И как всякое творчество этот процесс требует не ограничений с позиций силы или либерального попустительства, а знания и овладения способами добычи новой информации по конструктивному разрешению любых жизненных противоречий. Это постоянное исследование внешних и внутренних обстоятельств ситуации.

Такое сотворчество является по истине равноправным, поскольку ребенок несет в себе духовные знания своего Рода как минимум пяти поколений, но рождаясь лишь физически немощным, востребует социально-материальной помощи, в то время как его родители к этому времени значительно поистратились (детренировались) психологически и духовно, но уже могут адекватно проявлять себя и быть полезными в социально-экономическим плане. Следовательно, ребенок и родители взаимно полезны, если смогут учиться друг у друга и не останавливаться на пути личностного роста в познании себя и мира. Понимание такой взаимной (а не односторонне родительской) полезности, даже выгодности (выражаясь языком экономики) позволит родителям действовать не с позиции силы («нельзя» и «делай то, что велят») или равнодушия («делай что хочется, лишь бы меня не беспокоил»), а с позиции сочувствия, сопереживания, понимания, взаимного вовлечения, привлечения и сотрудничества в достижении каждым своих целей.

Удачи Вам и успехов на этом интересном, созидательно творческом, а поэтому и трудном пути!