I. Книга друга

Сповідь Святого Августина

I. Книга перша

1. " Велик Ти, Господи, і всілякої гідний хвали; велика сила Твоя і неизмерима премудрість Твоя". І славословити Тебе хоче людина, частинка створінь Твоїх; людина, яка носить із собою всюди смертність свою, носить із собою свідоцтво гріха свого і свідчення, що Ти " опираєшся проти гордим". І все-таки прославляти Тебе хоче людина, частинка створінь Твоїх. Ти потішали нас цим славослів'ям, бо Ти створив нас для Себе, і не знає спокою серце наше, поки не заспокоїться в Тобі. Дай же мені, Господи, довідатися і осягнути, почати з того, щоб звернутися до Тебе чи з того, щоб славословити Тебе; чи треба спочатку пізнати Тебе або звернутися до Тебе. Але хто кликатимете до Тебе, не знаючи Тебе? Звернутися не до Тебе, а до когось іншого може сторонній. Або, щоб пізнати Тебе, і треба " звернутися до Тебе? " " Як взивати до Того, в Кого не ввірували? Та як повірять Тобі без проповідника? І хвалитимуть Господа ті, хто шукає Його". Шукаючі знайдуть Його, і що знайшли хвалять Його. Я буду шукати Тебе, Господи, волаючи до

Тобі, і покличу до Тебе, віруючи в Тебе, бо про Тебе проповідувана нам. Взиває до Тебе, Господи, віра моя, яку дав Ти мені, яку вдихнув у мене через вочеловечившегося Сина Твого, через служіння Сповідника Твого.

II.

2. Але як воззову я до Бога мого, до Бога і Господеві моєму? Коли я закличу до Нього, я закличу Його в самого себе. Де ж є в мені місце, куди прийшов би Господь мій? Куди прийде в мене Господь, Господь, Який створив небо і землю? Господи, Боже мій! ужели є в мені щось, що може вмістити Тебе? Хіба небо і земля, які Ти створив і на якій створив і мене, обіймають Тебе? Але без Тебе не було б нічого, що існує - значить, все, що існує, вміщує Тебе? Але ж і я існую; навіщо прошу я Тебе прийти до мене: мене б не було, якби Ти не був у мені. Я ж ще не в пеклі, хоча Ти і там. І " якщо я зійду в пекло, Ти там". Мене не було б, Боже мій, взагалі мене не було б, якщо б Ти не був у мені. Ні, вірніше: мене не було б, якби я не в Тобі, " усе від Нього, через Якого все, в Якому всі". Воістину так, Господи, воістину так. Куди кликати мені Тебе, якщо я в Тобі? і звідки прийдеш Ти до мене? Куди, за межі землі і неба, піти мені, щоб звідти прийшов до мене Господь мій. Який сказав: " Небо і земля сповнені Мною"?

III.

3. Отже, вміщають чи Тебе небо і земля, якщо Ти наповнюєш їх? Або Ти наповнюєш їх і ще щось в Тобі залишається, бо вони не обіймають Тебе? І куди виливається цей залишок Твій, коли небо і земля наповнені? Або Тобі не потрібно вмістища. Тобі, Котрий вміщуєш все, бо те, що Ти наповнюєш Ти наповнюєш, вміщуючи? Чи не посудини, повні Тобою, повідомляють Тобі стійкість: нехай вони розбиваються. Ти не виллєш. А коли Ти виливав у нас, то не Ти падаєш, але ми споруджені Тобою; не Ти марнувати, але ми зібрані Тобою. І все, що Ти наповнюєш, цілком Собою Ти все наповнюєш. Але ж все не в змозі вмістити Тебе, воно вміщає лише частина Тебе, - і все відразу вміщають ту ж саму частину? Або окремі створення - окремі частини: великі більшу, менші меншу? Отже одна частина в Тобі більше, а інша менше? Або ж всюди Ти цілий і ніщо не може вмістити Тебе цілого?

IV.

4. Що ж Ти, Боже мій? Що, як не Господь Бог? " Хто Господь, крім Господа, і хто Бог, окрім Бога нашого? " Найвищий, милостивої, могутнього, Всемогутній, милосердний і справедливості; самий Далекий і самий Близький, прекрасна і сильна, Недвижний і Незбагненний; Незмінний, змінюється все, вічно Юний і вічно Старий, Ти відновляєш все і старі гордих, а вони того й не відають; вічно в дії, вічно в спокої, збираєш і не потребуєш, несеш, наповнюєш та покриваєш; твориш, харчуєш і вдосконалюєш; шукаєш, хоча у Тебе є все. Ти любиш і не хвилюєшся; ревнуєш і не турбує; каєшся і не сумуєш; гніваєшся і залишаєшся спокійний; міняєш Свої праці, і не міняєш ради; підбираєш те, що знаходиш, і ніколи не втрачаєш; ніколи не потребуєш і радієш прибутку; ніколи не буваєш скупий і вимагаєш лишку. Тобі дається з надлишком, щоб Ти був у боргу, але чи є у кого-небудь, що не Твоє? Ти платиш борги, але Ти нікому не повинен; віддаєш борги, нічого не втрачаючи. Що сказати ще, Господь мій, Життя моє, моя Свята Радість? І що взагалі можна сказати, говорячи про Тебе? Але горе тим. які мовчать про Тебе, бо й красномовні оніміли.

5. Хто дасть мені відпочити в Тобі? Хто дасть, щоб увійшов Ти в моє серце і сп'янив його так, щоб забув я все зло своє і обійняв єдине благо своє. Тебе? Що Ти для мене? Зглянься і дай говорити. Що я сам для Тебе, що Ти наказуєш мені любити Тебе і гніваєшся, якщо я цього не роблю, і погрожуєш мені великими бідами? Хіба це не велике нещастя не любити Тебе? Горе мені! Скажи мені по милосердю Твоєму, Господи. Боже мій, що Ти для мене? " Скажи душі моїй: Я - твоє спасіння". Скажи так, щоб я почув. Ось вуха серця мого перед Тобою, Господи: відкрий їх і скажи душі моїй: " Я твоє спасіння" Я побіжу на цей голос і застігну Тебе. Не приховуй від мене обличчя Свого: помру я, не помру, але нехай побачу його.

Тісний дім душі моєї, щоб Тобі увійти туди: розшир його. Він обвалюється, обнови його. Є в ньому, ніж образитися погляду Твоєму: зізнаюся, знаю, але хто прибере його? і кому іншому, крім Тебе, вигукну я: " Від таємних гріхів моїх очисти мене, Господи, і від спокушають визволи раба Твого" Вірю і тому кажу: " Господи, Ти знаєш". Хіба не свідчив я перед Тобою " проти себе про злочини моїх. Боже мій? Та ти відпустив беззаконня мого серця". Я не суджуся з Тобою, Який є Істина, і не хочу брехати собі самому, та не збреше собі неправда моя. Ні, я не суджуся з Тобою, бо " якщо споглянув Ти на беззаконня, Господи, Господи, хто встоїть? ".

VI.

7. І все-таки дозволь мені говорити перед Тобою, Милосердний, мене, " праху і попелу". Дозволь таки говорити: до милосерді не до людини, яка осмеет мене, звертаюся я. Може бути, і Ти посмієшся треба мною, але, звернувшись до мене, пошкодуєш мене. Що хочу я сказати. Господи Боже мій? - Тільки, що я не знаю, звідки я прийшов сюди, в цю - сказати чи - мертву життя або живу смерть? Не знаю. Мене зустріло втіхи милосердя Твоє, як про це чув я від батьків своїх за тілом, через яких Ти створив мене в часі; сам я про це не пам'ятаю. Першим розрадою моїм було молоко, яким не мати моя і не годувальниці мої наповнювали свої груди; Ти через них давав мені їжу, необхідну немовляті по встановленню Твоєму і по багатств Твоїм, розподіленим до глибин творіння. Ти дав мені не бажати більше, ніж Ти давав, а годувальницям моїм бажання давати мені те, що Ти їм давав. За навіяна Тобою любові хотіли вони давати мені те, що в надлишку мали від Тебе. Для них було благом моє благо, одержуване від них, але воно йшло не від них, а через них, бо від Тебе всі блага, і від Господа мого все моє спасіння. Я зрозумів це згодом, хоча Ти волав до мене і тоді - дарами ззовні і в мене вкладеними. Вже тоді я вмів смоктати, заспокоювався від тілесного задоволення, плакав від тілесних незручностей - поки це було все.

8. Потім я почав і сміятися, спочатку у сні, потім і майте. Так розповідали мені про мене, і я вірю цьому, бо то ж я бачив і в інших немовлят: сам себе в цей час я не пам'ятаю. І ось поступово я став розуміти, де я; хотів пояснити свої бажання тим, хто б їх виконав, і не міг, тому що бажання мої були в мені, а навколишні поза мною, і ніяким зовнішнім почуттям не могли вони увійти в мою душу. Я борсався і кричав, висловлюючи нечисленними знаками, якими міг і наскільки міг, щось подібне моїм бажанням, - але знаки ці не висловлювали моїх бажань. І коли мене не слухалися, не зрозумівши чи мене, чи щоб не пошкодити мені, то я сердився, що старші не підкоряються мені, і вільні не служать як раби, і мстив за себе плачем. Що немовлята такі, я довідався з тих, яких зміг дізнатися, і що я був таким же, про це мені більше повідали вони самі, несвідомі, ніж свідомі вихователі мої.

9. І ось дитинство моє давно вже померло, а я живу. Господи - Ти, Який живеш завжди, в Якому ніщо не вмирає, бо перш початку століть і перш за все, про що можна сказати " колись", Ти є, - Ти Бог і Господь всього створення Твого, - стійки в Тебе причини всього нестійкого, незмінні начала всього мінливого, вічний порядок безладного і тимчасового - Господи, відповідай мені, настав дитинство моє слідом за якимось іншим померлим віком моїм, або йому передував тільки період, який я провів в утробі матері моєї? Про нього дещо повідомлено мені, та й сам я бачив вагітних жінок. А що було до цього. Радість моя, Господь мій? Був я де-небудь, був ким-небудь? Розповісти мені про це нікому: ні батько, ні мати цього не могли: немає тут ні чужого досвіду, ні власних спогадів. Ти смієшся над тим, що я питаю про це, і велиш за те, що я знаю, вихваляти Тебе і Тебе сповідувати?

10. Сповідую Тебе, Господи неба й землі, віддаючи Тобі хвалу за початок життя своєї і за своє дитинство, про яких я не пам'ятаю. Ти дозволив людині здогадуватися про себе по іншим, багато чому про себе вірити, покладаючись навіть на свідоцтво простих жінок. Так, я був і жив тоді і вже в кінці дитинства шукав знаків, якими міг би повідомити іншим про те, що відчував. Звідки така істота, як не від Тебе, Господи? Хіба є майстер, який створює себе сам? в іншому Чи місці тече джерело, звідки струмує до нас буття й життя? Ні, Ти створюєш нас, Господи, Ти, для Котрого немає різниці між буттям і життям, бо Ти є досконале Буття і досконала Життя. Ти досконалий і Ти не змінюєшся: у Тебе не проходить сьогоднішній день, і, проте, він у Тебе проходить, тому що у Тебе все; ніщо не могло б пройти, якщо б Ти не містив всього. І так як " роки Твої не вичерпуються", то роки Твої - сьогоднішній день. Скільки наших днів і днів наших батьків пройшло через Твоє сьогодні, від нього отримали вони вигляд свій і якось виникли, і пройдуть ще й інші, отримають свій вигляд і якось виникнуть. " Ти ж завжди один і той же": всі завтрашнє і те, що йде за ним, все вчорашнє і те, що позаду нього. Ти перетвориш в сьогодні. Ти перетворив на сьогодні. Що мені, якщо хтось не розуміє цього? Нехай і він радіє, кажучи: " Що ж це? " Нехай радіє і воліє знайти Тебе, не знаходячи, ніж знаходячи, не знайти Тебе.

VII.

11. Почуй, Господи! Горе гріхам людським. І людина говорить це, і Ти жалкуєш його, бо Ти створив його, але гріха в ньому не створив. Хто нагадає мені про гріх дитинства мого? Ніхто ж не чистий від гріха перед Тобою, навіть немовля, життя якого на землі один день. Хто мені нагадає? Небудь малятко, в якому я побачу те, чого не пам'ятаю в собі?

Отже, чим же грішив я тоді? Тим, що, плачучи, тягнувся до грудей? Якщо я поступлю так зараз і, роззявивши рота, потягніться не те, що до грудей, а до їжі, придатної мого віку, то мене по всій справедливості засміють і вибраних. І тоді, отже, я заслуговував брані, але так як я не міг зрозуміти лайкою, то було й не прийнято і не розумно сварити мене. З віком ми викорінюємо і відкидаємо такі звички. Я не бачив обізнаного людини, яка, підчищаючи рослина, викидав би хороші гілки. Чи добре, однак, було навіть для свого віку з плачем домагатися навіть того, що дано було б на шкоду? жорстоко нагадувати на людей непідвладних, вільних і старших, у тому числі і на батьків своїх, намагатися в міру сил побити людей розумних, не повинующихся за першою вимогою тому, що вони не слухалися наказів, послухатися яких було б згубно? Немовлята безневинні по своїй тілесної слабкості, а не до душі своєї. Я бачив і спостерігав ревнувати крихітку: він ще не говорив, але блідий, з гіркотою дивився на свого молочного брата. Хто не знає таких прикладів? Матері та годувальниці кажуть, що вони спокутують це, не знаю якими засобами. Може бути, і це невинність, при джерелі молока, щедро виливає і велич, не виносити товариша, цілком безпорадного, живе однією лише цієї їжею? Всі ці явища лагідно терплять не тому, щоб вони були незначні або маловажні, а тому, що з роками це пройде. І Ти підтверджуєш це тим, що те ж саме не можна бачити спокійно у віці старшому.

12. Господи Боже мій, це Ти дав немовляті життя і тіло, яке забезпечив, як ми бачимо, почуттями, міцно з'єднав його члени, прикрасив його і вклав властиве кожному живому суті прагнення до повноти й схоронності життя. Ти велиш мені вихваляти Тебе за це, " сповідувати Тебе і оспівувати ім'я Твоє, о Всевишній", бо Ти був би всемогутнім і благим, якби зробив тільки це, чого не міг зробити ніхто, крім Тебе, Єдиний, від Якого всяка міра, Найпрекрасніший, Який все робиш прекрасним і все упорядковується за законом Своєму. Цей вік. Господи, про який я не пам'ятаю, що я жив, щодо якого покладаюся на інших, і в якому, як я здогадуюся по іншим немовлятам, я якось діяв, мені не хочеться, незважаючи на вельми справедливі здогади мої, зараховувати до цієї моєї життя, яким я живу в цьому світі. У тому, що стосується повноти мого забуття, період цей дорівнює тому, який я провів в материнському череві. І якщо " я зачатий у беззаконні, і в гріхах живила мене мати моя у череві", то де, Боже мій, де. Господи, я Твій раб, де або коли був невинним? Ні, я пропускаю цей час; та що мені до нього, коли я не можу відшукати жодних слідів його?

VIII.

13. Хіба не перейшов я, посуваючись до нинішнього часу, від дитинства до дитинства? Або, вірніше, воно прийшло до мене і змінило дитинство. Дитинство не зникло - куди воно пішло? і все-таки його вже не було. Я був уже не немовлям, який не може вимовити слова, а хлопчиком, який каже, був я. І я пам'ятаю це, а згодом я зрозумів, звідки я вивчився говорити. Старші не вчили мене, пропонуючи мені слова в певному і систематичному порядку, як це було трохи згодом з буквами. Я діяв за власним розуму, який Ти дав мені. Боже мій. Коли я хотів криками, різними звуками і різноманітними рухами тіла повідомити про свої серцевих бажаннях і добитися їх виконання, я опинявся не в силах ні отримати все, чого мені хотілося, ні дати знати про це всім, кому мені хотілося. Я схоплював пам'яттю, коли дорослі називали якусь річ і по цьому слову оберталися до неї; я бачив це і запам'ятовував: прозвучали словом називається саме ця річ. Що дорослі хотіли її назвати, це було видно по їхніх жестах, по цьому природному мови всіх народів, складається з виразу обличчя, підморгування, різних рухів тіла і звуків, що виражають стан душі, яка просить, одержує, відкидає, уникає. Я поступово став міркувати, знаками чого є слова, що стоять в різних пропозиціях на своєму місці і мною часто чутні, примусив свої уста справлятися з цими знаками і став ними висловлювати свої бажання. Таким чином, щоб висловлювати свої бажання, почав я цими знаками спілкуватися з тими, серед кого жив; я глибше вступив в бурхливе життя людського суспільства, залежачи від батьківських розпоряджень і від волі старших.

14. Боже мій, Боже, які нещастя і знущання випробував я тоді. Мені, хлопчику, пропонувалося поводитися як слід: слухатися тих, хто переконував мене шукати в цьому світ успіху і удосконалюватися в краснобайства, які вислужили вають людський шану і оманливе багатство. Мене і віддали в школу вчитися грамоті. На біду свою я не розумів, яка в ній користь, але якщо був ледачий до навчання, то мене били; старші схвалювали цей звичай. Багато людей, які жили до нас, проклали ці скорботні шляхи, по яких нас змушували проходити; помножені були праця і печаль для синів Адама. Я зустрів Господи, людей, які молилися Тобі, і від них дізнався, осягаючи Тебе в міру сил своїх, що Ти Хтось Великий і можеш, навіть залишаючись прихованим для наших почуттів, почути нас і допомогти нам. І я почав молитися Тобі, " Допомога моя і пристановище моє": і, волаючи до Тебе, здолав недорікуватість своє. Маленький, але з жаром чималим, молився я, щоб мене не били в школі. І так як Ти не почув мене - що було не на шкоду мені, - то дорослі; включаючи батьків моїх, які ні за що не хотіли, щоб зі мною траплялося хоч що-небудь погане, продовжували сміятися над цими побоями, великим і тяжким тодішнім моїм нещастям.

15. Чи є, Господи, людина, настільки великий духом, що приліпився до Тебе такою великою любов'ю, чи є, кажу я, людина, яка в благочестивій любові своїй так високо налаштований, що диба, кішки і тому подібні муки, про позбавлення від яких повсюдно з великим трепетом благають Тебе, були б для нього дарма? (Іноді так буває від деякої тупості.) Могли б він сміятися над тими, хто жорстоко боявся цього, як сміялися наші батьки над муками, яким нас, хлопчиків, піддавали наші вчителі? Я і не переставав їх боятися і не переставав просити Тебе про позбавлення від них, і продовжував грішити, менше вправляючись у листі, в читанні і в обмірковуванні уроків, чим це від мене вимагали. У мене, Господи, не було недоліку ні в пам'яті, ні в здібностях, якими Ти побажав в достатній мірі наділити мене, цо я любив грати, і за це мене карали ті, хто самі займалися, зрозуміло, тим же самим. Забави дорослих називаються справою, у дітей вони теж справа, але дорослі за них карають, і ніхто не шкодує ні дітей, ні дорослих. Чи схвалить справедливий суддя побої, які я терпів за те, що грав у м'яч і за цією грою забував вчити букви, якими я, дорослий, грав у гру більш потворну? Наставник, що бив мене, займався не тим же, чим я? Якщо його в якому-небудь питаннячко перемагав вчений побратим, хіба його менше душила жовч і заздрість, ніж мене, коли на змаганнях в м'яч верх наді мною брав товариш по грі?

X.

16. І все ж я грішив, Господи Боже, все в світі стримуючий і все створив; гріхи ж тільки стримуючий. Господи Боже мій, я грішив, порушуючи настанови батьків і вчителів моїх. Я адже зміг згодом на користь спожити грамоту, якою я, за бажанням моїх близьких, які б не були їхні наміри, повинен був опанувати. Я був неслухняний не тому, що обрав кращу частину, а з любові до гри; я любив перемагати у змаганнях і пишався цими перемогами. Я тішив свій слух брехливими казками, які тільки розпалювали цікавість, і мене все більше і більше під'юджувати поглянути на власні очі на видовища, ігри старших. Ті, хто влаштовує їх, мають настільки високий сан, що майже всі бажають його для дітей своїх, і в той же час охоче допускають, щоб їх сікли, якщо ці видовища заважають їх вченню; батьки. Хочуть, щоб воно дало їх дітям можливість влаштовувати такі ж видовища. Поглянь на це. Господи, милосердним оком і визволи нас, вже закликають Тебе; звільни і тих, хто ще не закликає Тебе; да закличуть Тебе, і Ти звільниш їх.

XI.

17. Я чув ще хлопчиком про вічне життя, обіцяної нам через приниження Господа нашого, хто сходить до гордості нашої. Я був ознаменований Його хресним знаменням і посолиться Його сіллю по виході з утроби матері своєї, багато на Тебе надіялися. Ти бачив це, Господи, коли я був ще хлопчиком, то одного разу я так розхворівся від раптових сутичок у животі, що був майже при смерті; Ти бачив. Боже мій, бо вже тоді був Ти зберігачем моїм, з яким душевним поривом і з якою вірою вимагав я від благочестивої матері моєї і від загальної нашої матері Церкви, щоб мене охрестили в ім'я Христа Твого, мого Бога і Господа. І моя мати по плоті, з вірою в Тебе дбайливо виношували в чистому серці своєму вічне спасіння моє, в сум'ятті поспішала омити мене і долучити до святих Твоїх Таїнств, Господи Ісусе, заради відпущення гріхів моїх, як раптом я одужав. Таким чином, очищення моє відклали, неначе необхідно було, щоб, залишившись жити, я ще більше вивалявся в багнюці; по-видимому, бруд злочинів, скоєних після цього обмивання, ставилася в більшу і страшну провину. Отже, я вже вірив, вірила моя мати і весь будинок, окрім батька, який не здолав, проте, в мені уроків материнського благочестя і не втримав від віри в Христа, в Якого сам бще не вірив. Мати постаралася, щоб батьком моїм був скоріше Ти, Господи, ніж він, і Ти допоміг їй узяти в цьому верх над чоловіком, якого вона, перевершуючи його, підпорядковувалася, бо і в цьому підпорядковувалася, звичайно. Тобі і Твоєму повелінням.

18. Господи, я хочу дізнатися, якщо Тобі завгодно, з яким наміром відкладено було тоді моє Хрещення: на благо чи відпущені мені були віжки моїм гріховним схильностям? або вони не були відпущені? Чому і досі у вухах у мене з усіх боків дзвенить від слова, то про одну людину, то про інше: " залиш його, нехай робить: адже він ще не хрещений". Коли справа йде про тілесне здоров'я, адже ми не говоримо: " залиш, нехай його ще ранять: він ще не вилікувався". Наскільки краще і швидше вилікувався б я, піклуючись про це і сам, і разом зі своїми близькими, щоб покровом Твоєї обрамлене було душевне спасіння, дароване Тобою. Було б, звичайно, краще. Яка, однак, буря спокус нависає над людиною по виході з дитинства, мати моя це знала і вважала за краще, щоб вона вибухнула краще над прахом земним, який потім перетвориться, ніж над самим образом Божим.

XII.

19. У дитинстві моєму, яке вселяло менше небезпек, ніж юність, я не любив занять і терпіти не міг, щоб мене до них примушували; мене тим не менш примушували, і це було добре для мене, але сам я робив недобре; якби мене не змушували, я б не вчився. Ніхто нічого не робить добре, якщо це проти волі, навіть якщо людина робить щось хороше. І ті, хто примушували мене, надходили недобре, а добре це виявилося для мене з волі Твоєї, Господи. Вони ж тільки й думали, щоб я доклав те, чого мене примушували вчитися, до насичення ненаситної спраги жебрака багатства і ганебної слави. Ти ж, " у Якого полічені волосся наші", користувався, на користь мою, оманою всіх наполягали, щоб я вчився, а моїм власним - небажанням до навчання, Ти користувався для покарання мого, якого я цілком заслуговував, я, маленький хлопчик і великий грішник. Так через надходили недобре Ти благодетельствовал мені і за мої власні гріхи справедливо віддавав мені. Ти повелів адже - і так і є - щоб всяка неупорядкована душа сама в собі несла своє покарання.

XIII.

20. У чому, однак, була причина, що я ненавидів грецький, яким мене напихали з раннього дитинства? Це і тепер мені не цілком зрозуміло. Латинь я дуже любив, тільки не те, чого навчають у початкових школах, а уроки так званих граматиків. Початкове навчання читанню, листу і рахунку здавалося мені таким же тяжким і болісним, як весь грецький. Звідки це, як не від гріха і життєвої суєтності, бо " я був плоттю і подихом, поневірявся і не повертаються". Це початкове навчання, що дало мені врешті-решт можливість і читати написане і самому писати, що заманеться, було, звичайно, краще і надійніше тих уроків, на яких мене змушували заучувати блукання якогось Енея, забуваючи про свої власні; плакати над померлої Дідоною, покінчила з собою від любові, - і це в той час, коли я не проливав, нещасний, сліз над собою самим, вмираючи серед цих занять для Тебе, Господи, Життя моє.

21. Що може бути гідне жалю жалюгідного, який не шкодує себе і оплакує Дідону, померлу від любові до Енею, і не оплакує себе, вмираючого тому, що немає в ньому любові до Тебе, Господи, Світло, що освітлює серце моє; Хліб для вуст душі моєї, Сила, запліднююча розум мій і лоно думки моєї. Я не любив Тебе, я зраджував Тобі, і кліки схвалення дзвеніли довкола зрадника. Дружба з цим світом - зрада Тобі: її вітають і схвалюють, щоб людина соромився, якщо він веде себе не так, як всі. І я не плакав про це, а плакав про Дидоне, " згаслої, переслідував до останнього межі" - я, прямував сам за останніми творіннями Твоїми, що покинув Тебе, я, земля, що йде в землю. І я засумував б, якби мені заборонили це читання, тому що не міг би читати книгу, над якою сумував. І ці дурниці вважаються більш поважним і високою освітою, ніж навчання читання та письма.

22. Господи, та вигукне зараз в душі моїй і нехай скаже мені правда Твоя: " Це не так, це не так". Набагато вище, звичайно, проста грамота. Я готовий скоріше забути про блукання Енея і про все інше в тому ж роді, ніж розучитися читати і писати. Над входом в школи граматиків звисають полотнища, але це не знак таємниці, що вселяє повагу; це прикриття омани. Та не піднімають проти мене крику ті, кого я вже не боюся, сповідаючись Тобі, Боже мій, у тому, чого хоче душа моя: я заспокоююся засудженням злих своїх доріг, щоб возлюбити благі твої дороги. Та не піднімають проти мене крику продавці і покупці літературної премудрості; адже якщо я запропоную їм питання, чи правду каже поет, що Еней колись прибув в Карфаген, то менш освічені скажуть, що вони не знають, а ті, хто пообразованнее, виразно відповідять, що це неправда. Якщо ж я запитаю, з яких букв складається ім'я " Еней", то все, вивчився грамоті, відповідять мені правильно, у відповідності з тим умовлянням, по якому людям заманулося встановити зміст цих знаків. І якщо я запитаю, від чого у них в житті відбудеться більше ускладнень: від того чи, що вони забудуть грамоту, або від того, що забудуть ці поетичні вигадки, то хіба не очевидно, як відповість людина, що знаходиться в здоровому глузді? Я грішив, отже, хлопчиком, воліючи порожні вигадки корисним урокам, вірніше сказати, ненавидячи одні і люблячи інші. Один та один - два; два та два - чотири; мені ненависно було тягнути цю пісню і солодко було суєтне видовище: дерев'яний кінь, повний озброєних, пожежа Трої і " тінь Креуси самої".

23. Чому ж ненавидів я грецьку літературу, яка сповнена таких розповідей? Гомер адже вміє майстерно сплітати такі байки; у своїй суєтності він так сладостен, і тим не менше мені, хлопчику, він був гіркий. Я думаю, що таким же для грецьких хлопчиків виявляється і Вергілій, якщо їх змушують вивчати його так само, як мене Гомера. Труднощі, очевидно звичайні труднощі при вивченні чужої мови, окропили, немов жовчю, всю красу грецьких баснословій. Я не знав адже ще жодного слова по-грецьки, а на мене налягали, щоб я вивчив його, не даючи ні відпочинку, ні терміну і лякаючи жорстокими покараннями. Був час, коли я, малятком, не знав жодного слова по-латині, але я вивчився їй на слух, без жодного страху і мук, від годувальниць, шутівшіх і грали зі мною, серед ласкавої мови, веселощів і сміху. Я вивчився їй без обтяжливого і болісного примусу, бо серце моє примушується народжувати зачате, а народити було неможливо, не вивчи я, не за уроками, а в розмові, тих слів, якими я передавав слуху інших те, що думав. Звідси випливає, що для опанування мови більш важливою є вільна допитливість, ніж страшенна необхідість. Протягом першого ставить греблю друга - за законами Твоїм, Господи, за законами Твоїм, керуючим і учітельркой лінійкою і спокусами праведників, - за законами, якими владно визначено литися рятівної гіркоти, що закликає нас назад до Тебе від отруйної солодощі, змусила відійти від Тебе.

XV.

24. Почуй, Господи, молитву мою, да не ослабне душа моя під початком Твоїм, нехай не ослабнемо я, засвідчуючи перед Тобою про милосердя Твоє, ісхітівшем мене від усіх злих шляхів моїх; стань для мене солодша всіх спокус, захоплював мене; да полюблю Тебе всіма силами, пригорнись до руці Твоїй всім серцем своїм, визволь мене від усякої спокуси до кінця днів моїх. Ось, Господи, Ти Цар мій і Бог мій, і нехай служить Тобі все добре, чого я вивчився хлопчиком, та служить Тобі і слово моє й писання і читання і рахунок. Коли я займався марного наукою, Ти взяв мене під своє начало і відпустив мені гріх мого захоплення цією метушнею. Я адже вивчив і там багато корисних слів, хоча їм можна було навчитися, займаючись предметами і не суєтними: ось вірний шлях, по якому повинні б йти діти.

XVI.

25. Горе тобі, людський звичай, підхоплює нас потоком своїм! Хто буде неслухняний тобі? Коли ж ти іссохнешь? Доки будеш забирати синів Єви у величезне й страшне море, яке з трудом пеоепливают і зійшли на корабель? Хіба не читав я, захоплюємося цим потоком, про Юпітері, і Гримлячий і чинить перелюб? Це неможливо одночасно, але так написано, щоб зобразити, як справжнє, перелюбство, скоєне під гуркіт уявного грому - звідника. Хто з цих вчителів у плащах тверезим вухом прислухається до слів людини, створеного з того ж праху і який сказав: " Це вигадки Гомера: людські властивості він переніс на богів, - я волів би, щоб божественні - на нас"? Правильніше, однак, сказати, що вигадки - вигадками; але коли злочинним людям приписують божественне достоїнство, то злочину перестають вважатися злочинами, і здійснює їх здається наслідувачем не втратити людей, а самих богів - небожителів.

26. І проте в тебе, пекельний потік, кидають людських синів, щоб вони вчили це, притому ще за плату! Яке велике діло робиться, робиться публічно, на форумі перед обличчям законів, що призначають понад плату від учнів ще плату від міста! Ти ударяєшся хвилями про свої скелі і ланок: " Тут вчаться словами, тут набувають красномовство, абсолютно необхідне, щоб переконувати і розвивати свої думки". Ми дійсно не дізналися б таких слів, як: " золотий дощ", " лоно", " обман", " небесний храм" та інших слів, там написаних, якби Теренцій не вивів молодого гульвісу; який, розглянувши намальовану на стіні картину, бере собі в розпусті за зразок Юпітера. На картині було зображено, яким чином Юпітер колись пролив в лоно Данаї золотий дощ і обдурив жінку. І подивися, як він розпалює в собі пожадливість, як ніби повчати з небес: І бог який, великим громом храм небесний стрясали! Ну як не зробити того ж мені, людині малому? Ні, невірно, невірно, що легко завчити ці слова в силу їх мерзенного змісту; такі слова дозволяють спокійніше здійснювати ці мерзоти. Я засуджую не слова, ці добірні і дорогоцінні судини, а то вино омани, яке підносять нам в них п'яні вчителі; якби ми його не пили, нас би сікли і не дозволили покликати в судді тверезої людини. І проте. Боже мій, перед очима Твоїми я можу вже спокійно згадувати про це: я охоче цього вчився, насолоджувався цим, нещасний, і тому мене називали хлопчиком, що подає великі надії.

XVII.

27. Дозволь мені, Господи, розповісти, на які брудні розтрачував я здатності мої, даровані Тобою. Мені запропонована була задача, не давала душі моїй спокою: виголосити промову Юнони, розгніваної і засмученої тим, що вона не може повернути від Італії царя Тевкр. Нагородою була похвала; покаранням - ганьба і різки. Я ніколи не чув, щоб Юнона вимовляла таку мову, але нас примушували блукати по слідах поетичних вигадок і в прозі сказати так, як було сказано поетом у віршах. Особливо хвалили того, хто зумів опукло і схоже зобразити гнів і смуток у відповідності з гідністю вигаданого особи і одягнути свої думки в відповідні слова. Що мені з того, Боже мій, істинна Життя моє! Що мені з того, що мені за декламації мої аплодували більше, ніж багатьом одноліткам і однокласникам моїм? Хіба все це не дим і вітер? Не було хіба інших тим, щоб вправляти мої здібності і моя мова? Славослів'я Тобі, Господи, славослів'я Тобі з Писання Твого повинні були служити опорою втечам серця мого! Його не схопили б порожні безделкі, як жалюгідну видобуток крилатою зграї. Не на один адже лад приноситься жертва ангелами-відступниками.

XVIII.

28. Чи дивно, що мене відносило суєтою і я йшов від тебе. Господи, у зовнішнє? Мені адже в якості прикладу ставили людей, що приходили в замішання від закидів у варваризми або солецізме, допущене ними в повідомленні про свій хорошому вчинку, і гордилися похвалами за розповідь про свої пригоди, якщо він був велемовність і прикрашений, складений в словах вірних і правильно узгоджених. Ти бачиш це, Господи, - і мовчиш, - " довготерпеливий, многомилостивий та справедливий". Чи завжди будеш мовчати? І зараз вириваєш Ти з цієї бездонною прірви душу, шукає Тебе та спраглу втіхи Твоєї, людини, " чиє серце говорить Тобі: я шукав обличчя Свого обличчя Твоє, Господи, я буду шукати". Далекий від лиця Твого був я, затьмарений пристрастю. Від Тебе. адже йдуть і до Тебе повертаються не ногами і не в просторі. Хіба Твій молодший син шукав для себе коней, воза чи корабель? Хіба він відлетів на видимих ​ ​ крилах або відправився в дорогу пішки, щоб, живучи в далекій стороні, розточити і розтратити стан, який Ти дав йому перед відходом? Ти дав його, ніжний Батько, і був ще ніжніше до повернувшись жебраку. Він жив в розпусті, тобто у мороці пристрастей, а це і значить бути далеко від лиця Твого.

29. Подивися, Господи, і терпляче, як Ти і дивишся, подивись, як старанно дотримуються людські сини правила, що стосуються букв і складів, отримані ними від колишніх майстрів мовлення, і як нехтують вони від Тебе отриманими непорушними правилами вічного спасіння. Якщо людина, знайома з цими старими правилами щодо звуків або повчальний їм, виголосить всупереч граматиці слово homo без придиху в першому складі, то люди обуряться більше, ніж у тому випадку, якщо, всупереч заповідям Твоїм, він, людина, буде ненавидіти людину. Невже будь-який ворог може виявитися небезпечніше, ніж сама ненависть, бурхлива проти цього ворога? чи можна, переслідуючи іншого, погубити його страшніше, чим губить ворожнеча власне серце? І, звичайно, знання граматики живе не глибше в серце, ніж відображена в ньому свідомість, що ти робиш іншому те, чого сам терпіти не побажаєш. Як далекий Ти, що живе на висотах в мовчанні, Господи, Єдиний, Великий, який посилає по невсипущому законом караючу сліпоту на недозволені пристрасті! Коли людина в гонитві за славою красномовного оратора перед людиною; - суддею, оточений натовпом людей, переслідує в нелюдської ненависті ворога свого, він всіляко остерігається обмовки " серед Людевіт" і зовсім не остережеться в шаленстві своєму прибрати людину з середовища людей.

XIX.

30. Ось на порозі якої життя перебував я, нещасний, і ось на який арені я вправлявся. Мені страшніше було допустити варваризми, ніж остерегтися від заздрості до тих, хто його не допустив, коли допустив я. Кажу Тобі про це, Господи, і визнаю перед Тобою, за що хвалили мене люди, схвалення яких визначало для мене тоді пристойну життя. Я не бачив безодні гидот, в яку " був кинутий геть від очей Твоїх". Як я був мерзок тоді, якщо навіть цим людям доставляв незадоволення, без кінця обманюючи і вихователя, і вчителів, і батьків з любові до забав, з бажання подивитися порожнє видовище, з веселого і неспокійного мавпування. Я крав з батьківської комори і зі столу від обжерливості або щоб мати чим заплатити-хлопчикам, що продавав мені свої іграшки, хоча і для них вони були такою ж радістю, як і для мене. У грі я часто обманом ловив перемогу, сам переможений порожній спрагою переваги. Хіба я не робив іншим того, чого сам випробувати ні в якому разі не хотів, викритих у чому жорстоко лаяв? А якщо мене викривали і сварили, я лютував, а не поступався. І це дитяча невинність? Ні, Господи, немає! дозволь мені сказати це, Боже мій. Все це однаково: на початку життя-вихователі, вчителі, горіхи, м'ячики, горобці; коли ж людина стала дорослою - префекти, царі, золото, маєтки, раби, - по суті, все це одне і те ж, тільки лінійку змінюють важкі покарання. Коли Ти сказав, Цар наш: " Таких є Царство Небесне", Ти схвалив смиренність, символ якого - маленька фігурка дитини.

XX.

31. І все ж, Господи, совершеннейший і благої Творець і Правитель всесвіту, дякую Тобі, навіть якщо б Ти схотів, щоб я не вийшов з дитячого віку. Я був уже тоді, я жив і відчував; я піклувався про свою Схоронності - слід таємничого єдності, з якого я виник. Рухомий внутрішнім почуттям, я оберігав в цілості свої почуття: я радів істині в своїх нікчемних роздумах і з приводу незначних предметів. Я не хотів потрапляти в халепу, володів прекрасною пам'яттю, навчався володіти мовою, розчулювався дружбу, уникав болю, презирства, невігластва. Що не заслуговує подиву і похвали в такому істоті? І все це дари Бога мого; не сам я дав їх собі; все це добре, і все це - я. Благ, отже, Той, Хто мене учинив, й Сам Він благо моє, і, радіючи, дякую я Йому за всі блага, завдяки яким я існував з дитячого віку. Грішив ж я в тому, що шукав насолоди, висоти і істини не в Ньому самому, а в Створюючи його: в собі і в інших, і таким чином впадав у страждання, смуту і помилки. Дякую Тобі, радість моя, честь моя, опора моя. Боже мій; дякую Тобі за дари Твої: збережи їх мені. Так збережеш Ти мене, і те, що Ти дав мені, збільшиться і вдосконалився, і сам я буду з Тобою, бо й саме життя Ти дарував мені.

I. Книга друга

1. Я хочу згадати минулі гидоти свої і плотську зіпсованість душі моєї не тому, що я люблю їх, але щоб возлюбити Тебе, Боже мій. З любові до любові Твоєї роблю я це, в гіркій печалі спогади перебираю злочинні шляхи свої. Обрадуй мене, Господи, Радість нехибне, Радість щастя і безтурботності, збери мене, в розсіянні і роздробленості своєї відвернути від Тебе, Єдиного, і загубився в чому. Колись у юності горіло серце моє насититися пеклом, не побоялася душа моя густо зарости бур'яном Темної любові, розтала краса моя, і став я гниллю перед очима Твоїми, - подобатися собі і бажаючи подобатися очам людським.

2. Що ж доставляло мені насолоду, як не любити і бути коханим? Тільки душа моя, що тягнулася до іншої душі, не вміла дотриматися міру, зупинившись на світлому рубежі дружби; туман піднімався з болота плотських бажань і била ключем змужнілості, затуманює і затьмарюють моє серце, і за мглою похоті вже не розрізнявся ясний світ прихильності. Обидві кипіли, зливаючись разом, захоплювали незміцнілого юнака по крутизні пристрастей і занурювали його в безодню пороків. Запанував наді мною гнів Твій, а я й не знав цього. Оглух я від дзвону ланцюга, накладеної смертністю моєї, покаранням за гордість душі моєї. Я йшов все далі від Тебе, і чи дозволяв це; я метався, розтрачував себе, розкидався, кипів в розпусті своїй, і Ти мовчав. О, пізня Радість моя! Ти мовчав тоді, і я йшов все далі і далі від Тебе, в гордості падіння і неспокійною втоми вирощуючи багатий есев безплідних печалей.

3. Хто впорядкував би скорботу мою, звернув би мені на користь вислизаючу принадність всякої новизни, поставив би межа моїх захоплень? Нехай би про берег подружнього життя розбилася буря мого віку, і якщо вже не може в ньому бути спокою, нехай би задовольнився я народженням дітей, згідно препісаніям закону твого, Господи! Ти створюєш потомство нам, смертним, і можеш ласкавою рукою обламати гострі колючки, які не ростуть в раю Твоєму. Недалеко від нас всемогутність Твоє, навіть якщо ми далеко від Тебе. Якщо б уважніше прислухався я до голосу хмар Твоїх: " Будуть мати муку тілесну, і Я врятую вас від них", і " добре чоловікові не дотикатися жінки", і " неодружений дбає про Господнє, як догодити Господеві, а одружений про речі життєві клопочеться, як догодити дружині ". До цих слів уважніше б прислухатися! Оскопленіе заради Царства Небесного, я, щасливий, чекав би обіймів Твоїх.

4. Пристрасті кипіли в мені, нещасному; захоплений їх бурхливим потоком, я залишив Тебе, я переступив усі закони Твої і не пішов від бича Твого; а хто із смертних пішов? Ти завжди близько, милосердний в жорстокості, посипати гірким-гірким розчаруванням всі недозволені радості мої, - так шукаю радість, яка не знає розчарування. Тільки в Тобі і міг би я знайти її, тільки в Тобі, Господи, Який створюєш печаль в повчання, вражаєш, щоб вилікувати, вбиваєш, щоб ми не померли без Тебе.

Де був я? Як далеко поневірявся від щасливого дому Твого в цьому шістнадцятирічному віці моєї плоті, коли наді мною підняв скіпетр свій цілком мене підкорила божевільна хіть, людським неблагообразіем дозволена, законами Твоїми нерозв'язана. Мої близькі не подбали підхопити мене, падаючого, і оженили; їх турбувало тільки, щоб я вивчився як можна краще говорити і переконувати своєю мовою.

На цей рік заняття мої, втім, були перервані: я повернувся з Мадавра, сусіднього міста, куди було переїхав для вивчення літератури та ораторського мистецтва; збирали гроші для більш далекій поїздки в Карфаген, якої вимагало батьківське честолюбство і не дозволяли його засобу: був він в Тагасте людиною досить бідним. Кому розповідаю я це? Чи не Тобі, Господи, але перед Тобою розповідаю родині моєї, сім'ї людський, як би мізерно не було число тих, кому попадеться в руки ця книга. І навіщо? Звичайно, щоб я і всякий, хто читає подумали, " з якою безодні доводиться кликати до Тебе" А що ближче вух Твоїх до серця, яке сповідується Тобі і живе по вірі твоїй?

Хто не звеличував тоді похвалами мого земного батька за те, що він витрачався на сина понад своїх коштів, надаючи йому навіть можливість далеко виїхати заради навчання. Дуже багато, набагато більш заможні городяни, не робили для дітей своїх нічого подібного. І в той же час цей батько не звертав ніякої уваги, яким зростаю я перед Тобою, і перебуваю чи в цнотливості, - лише б тільки в красномовстві був я прославлений, вірніше, залишений піклуванням Твоїм, Господи, єдиний, справжній і добрий господар ниви Твоєї, мого серця.

6. У шістнадцятирічному віці своєму, перервавши за домашніми обставинами шкільні заняття, жив я разом з батьками на дозвіллі, нічого не роблячи, і колючий гущавина моїх похотей розрослася вище голови моєї; не було руки викорчувати її. Навпаки, коли батько мій побачив в лазні, що я чоловіка, що я вже в одязі юнацької тривоги, він радісно повідомив про це матері, немов уже мріяв про майбутніх онуків, радіючи сп'яніння, в якому цей світ забуває Тебе, Творця свого, і замість Тебе любить творіння Твоє, впиваючись невидимим вином збоченій, клоняться вниз волі. У серці матері моєї, однак. Ти заснував храм Свій і поклав підставу знятої обителі Твоєї; батько мій був тільки оглашенним, і то з недавніх пір. Вона ж була у нестямі від благочестивого хвилювання і страху: хоча я ще не був охрещений, але вона боялася для мене кривих шляхів, якими ходять ті, хто повертається до Тебе спиною, а не обличчям.

7. Горе мені! І я наважуюсь говорити, що Ти мовчав, Господи, коли я йшов від Тебе! Хіба так мовчать?! Кому, як не Тобі належали слова, які через мою матір, вірну служницю Твою, твердив Ти мені у вуха? Жодне з них не дійшла до серця мого, жодного з них я не послухався. Мати моя хотіла, щоб я не распутничают, і особливо боялася зв'язку із заміжньою жінкою, - я пам'ятаю, з яким занепокоєнням вмовляла вона мене наодинці. Це здавалося мені жіночими вмовляннями; мені соромно було їх слухатися. А насправді вони були Твоїми, але я не знав цього і думав, що Ти мовчиш, а говорить моя мати. Ти через неї звертався до мене, і в ній знехтував я Тебе, я, її син, " син служниці Твоїй, раб Твій" Я не знав цього, і стрімголов котився вниз, засліплений настільки, що мені соромно було перед однолітками своєї малої порочності. Я слухав їх хвастощі своїми злочинами; ніж вони були мерз, тим більше вони хвалилися собою. Мені і распутничают правилось не тільки з любові до розпусти, але і з марнославства. Не порок чи заслуговує осуду? А я, боячись осуду, стає порочною, і якщо не було проступку, в якому міг би я порівнюватися з іншими негідниками, то я складав, що мною зроблено те, чого я насправді не робив, лише б мене не зневажали за мою невинність і не ставили б ні в гріш за моє цнотливість.

8. Ось з якими товаришами розгулював я по площах " Вавилона" і валявся в його бруду, немов у кінамоне і дорогоцінного пахощі. І щоб я міцніше загруз в самій трясовині його, втоптував мене туди невидимий ворог, не припиняючи спокус своїх. А мене легко було спокусити. І та, яка вже " втекла з середини Вавилона" і повільно йшла по окраїнах його, моя мати по плоті, вмовляли мене дотримувати чистоту, не подбала, однак, приборкати подружньої прихильністю те, про що почула від чоловіка, якщо вже не можна було вирізати це до живого м'яса. А згубність цього в ті дні і небезпеку надалі вона розуміла. Вона не подбала про мою одруження з боязні, як би шлюбні колодки не завадили здійснитися надіям, - не тим надіям на майбутнє життя, покладеним на Тебе матір'ю, - але надіям на успіхи в науках, вивчити які я повинен був по гарячому " бажанням і батька, і матері: батько хотів цього тому, що про Тебе у нього майже не було думок, а про мене були порожні; мати ж вважала, що ці заняття в майбутньому не тільки не принесуть мені шкоди, але до певної міри і допоможуть знайти Тебе. Так я здогадуюся, роздумуючи в міру сил над характером моїх батьків. Мені навіть надали в моїх забавах більшу свободу, ніж це було потрібно розумної строгістю, і я без упину віддався різним пристрастям, які мглою своєю закривали від мене, Господи, сяйво істини Твоєї, і зросла, немов на ситому Краї, неправда моя.

IV

9. Злодійство, звичайно, карається за законом Твоїм, Господи, та за законом, написаному в людському серці, який сама неправда знищити не може. Чи знайдеться злодій, який спокійно терпів би злодія? І багач не терпить людини, вимушено до злодійства убогістю. Я ж захотів зробити крадіжку, і я вчинив його, штовхає не бідністю або голодом, а від відрази до справедливості і від ненажерством гріхом. Я вкрав те, що у мене було в достатку і притому було Набагато краще: я хотів насолодитися не тим, що прагнув украденої, а самим злодійством і гріхом. По сусідству з нашим виноградником стояла груша, обтяжена плодами, нітрохи не спокусливими ні за виглядом, ні за смаком. Непридатні хлопчаки, ми відправилися отрясти її і забрати свою здобич у глуху північ; по згубному звичаєм наші вуличні забави затягувалися до цього часу. Ми забрали звідти величезну ношу не для їжі собі (якщо навіть дещо і з'їли); і ми готові були викинути її хоч свиням, аби зробити вчинок, який тим був приємний, що була заборона. Ось серце моє. Господи, ось серце моє, над яким Ти зглянувся, коли воно було на дні безодні. Нехай скаже Тобі зараз серце моє, навіщо воно шукало бути злим без усякої мети. Причиною моєї зіпсованості була адже тільки моя зіпсутість. Вона була бридка, і я любив її; я любив погибель; я любив падіння своє; не те, що спонукало мене до падіння; саме падіння своє любив я, мерзотна душа, скотилася з фортеці Твоєї в погибель, яка шукає бажаного не шляхом пороку, але шукаюча самий порок.

10. Є своя принадність у красивих предметах, в золоті, сріблі та інше; тільки взаємна приязнь робить приємним тілесне дотик; кожному почуттю говорять сприймані їм особливості предметів. У земні почесті, у праві розпоряджатися і стояти на чолі є своя краса; вона змушує і раба жадібно прагнути до свободи. Не можна, однак, в гонитві за всім цим відходити від Тебе, Господи, і віддалятися від закону Твого. Життя, якій ми живемо тут, має свою чарівність: в ній є якесь своє благоліпність, відповідне всій земній красі. Солодка людскай дружба, що зв'язує милими узами багатьох в одне. Заради всього цього людина і дозволяє собі грішити і в неумеренной схильності до таких, нижчим, благам покидає Краще і Найвище, Тебе, Господи Боже наш, правду Твою і закон Твій. У цих нижчих радощах є своя насолода, але не така, як у Бозі моєму. Який створив все, бо в Ньому насолоджується праведник, і Сам Він насолоду для праведних серцем.

11. Отже, коли запитують, з якої причини скоєно злочин, то зазвичай вона представляється вірогідною тільки в тому випадку, якщо можна виявити або прагнення досягти будь-яка з тих благ, які ми назвали нижчими, або ж страх перед їх втратою. Вони прекрасні і почесні, хоча в порівнянні з вищими, счастлівящімі людини, зневажені і ницими. Він вбив людину. Чому? Він закохався в його дружину або йому сподобалося його маєток; він хотів його пограбувати, щоб на це жити; він боявся, що той завдасть йому великі втрати; він був ображений і горів бажанням помститися. Хіба зробив би людина вбивство без причини, з насолоди самим вбивством? Хто цьому повірить? Навіть для того жорстокого безумця, про якому сказано, що він був злий і жорстокий просто так собі, без усяких підстав, наведена причина: " Рука і душа не повинні ставати млявими від бездіяльності" У чому справа? Чому? Щоб, здійснюючи злочин за злочином, отримати по взятті міста почесті, владу, багатство; щоб не боятися законів і не жити в скрутних обставинах, потребуючи і усвідомлюючи свої злочини. Сам Катіліна, отже, не любив злочинів своїх і, у всякому разі, здійснював їх заради чогось.

12. Що ж було мені, нещасному, мило в тобі, злодійство моє, нічний злочин моє, вчинене в шістнадцятирічному віці? То не було прекрасно, будучи злодійством; уявляєш ти взагалі щось, про що варто було б говорити з Тобою? Прекрасні були ті плоди, які ми вкрали, тому що вони були Твоїм створенням, найпрекрасніший із усіх. Творець усього, благий Господи, Ти, вище благо і справжнє благо моє; прекрасні були ті плоди, але не їх бажала жалюгідна душа моя. У мене в достатку були кращі: я зірвав їх тільки потім, щоб вкрасти. Зірване я кинув, покуштувавши однієї неправди, якої радісно насолодився. Якщо який з цих плодів я і поклав собі в рот, то приправою до нього був злочин. Господи Боже мій, я питаю тепер, що доставляло мені задоволення в цьому злодійстві? У ньому немає жодної привабливості, не кажучи вже про ту, яка є в справедливості і розсудливість, яка є в людському розумі, в пам'яті, почуттях і повною сил життя; немає краси зірок, що прикрашають місця свої; краси землі і моря, повних створіннями, змінюють один одного у народженні і смерті, в ньому немає навіть тієї ущербної і уявної привабливості, яка є в спокушатися пороці.

13. І гордість адже прикидається заввишки душі, хоча Ти один височів над усіма, Господи. Хіба честолюбство не шукає почестей і слави? Але Тебе одного надолужити почитати більше всіх і славити повіки. І жорстока влада хоче навіяти страх, - але кого слід боятися, окрім Бога Самого? Що можна вирвати або заховати від Його влади? Коли, де, яким чином, з чиєю допомогою? І ніжність закоханого шукає відповідної любові, - але немає нічого ніжніше Твого милосердя, і немає любові рятівним, ніж любов до правди Твоєї, яка прекрасніше і світліше всього в світі. І допитливість, мабуть, старанно шукає знання, - але Ти один володієш повнотою його. Навіть невігластво і дурість прикриваються іменами простоти і невинності, - але ж нічого не можна знайти простіше Тебе. Що безневинніше Тебе? - Адже злим на горі звертаються власні справи їх. Лінь представляється бажанням спокою, - але тільки у Господа вірний спокій. Розкіш хоче називатися удовлетворенностью і статком. Ти - повнота і невичерпне достаток солодощі, яка не знає збитку. Марнотратство приймає вид щедрості, - але ж всі блага в надлишку роздаєш Ти. Скупість хоче володіти багатьом, Ти володієш всім. Заздрість веде тяжбу за перевагу, - що перевершує Тебе? Гнів шукає помсти, - хто помститься справедливіше Тебе? Страх, боячись незвичайної і раптової біди, заздалегідь намагається забезпечити безпеку того, що любить. Що для Тебе незвично? Що раптово? Хто зможе відняти від Тебе те, що Ти любиш? І де, крім Тебе, повна безпека? Люди вбиваються в печалі, втративши те, чим насолоджувалася їх жадібність, яка не хоче нічого втрачати, - але тільки від Тебе не можна нічого забрати.

14. Так блудить душа, відвернути від Тебе і поза Тебе шукає те, що знайде чистим і беспрімесним тільки повернувшись до Тебе. Всі, хто віддаляються від Тебе і піднімаються проти Тебе, уподібнюються Тобі в спотвореному вигляді. Але навіть таким уподібненням вони свідчать про те, що Ти Творець всього світу, і тому втекти від Тебе взагалі нікуди. Отже, що ж було мені миле в тому злодійстві? І в чому спотворено і викривлено уподібнювався я Господеві моєму? Або мені було приємно хоча б обдурити закон, якщо вже я не міг розтрощити його у відкриту, і я, як полонений, створював собі. Куце подобу свободи, безкарно займаючись тим, що було заборонено, тішачи себе тінню і подобою всемогутності? Ось раб, тікає від пана свого і настігшіх тінь. Про тлін, про жах життя, про глибина смерті! Чи може бути люб'язно те, що заборонно, і тільки тому, що воно заборонене?

VII.

15. " Що віддам Господу" з того, що зібрала пам'ять моя і перед чим не лякалась б душа моя? Полюблю Тебе, Господи, дякували, сповідую Ім'я Твоє, бо відпустив Ти мені стільки злого і злочинного! З милости Твоєї і по милосердю Твоєму розтопив Ти гріхи мої, як лід. З милости Твоєї Ти не допустив мене вчинити деяких злодіянь, - а чого б я не наробив, я, безкорисливо любив злочин? І я свідчу, що всі відпущено мені: і те зло, яке вчинив я по своїй волі, і те, якого не скоїв, керований Тобою. Хто з людей, роздумуючи над своєю неміччю, наважиться приписати свою цнотливість і невинність власним силам і стане менше любити Тебе? - Ніби йому не потрібно Твого милосердя, по якому відпускаєш Ти гріхи звернулися до Тебе? І нехай людина, яку Ти призвав і який, пішовши за голосом Твоїм, уникнув того, про що він прочитає в моїх спогадах і в моїх зізнаннях, не сміється з мене: адже мене, хворого, вилікував Той Лікар, Який не дав йому занедужати або, вірніше, не дав захворіти так сильно. Нехай за це він покохає Тебе в такій же мірі, немає, навіть більше. Бо він побачить. Хто визволив мене від таких недуг гріха, і побачить, що це Той же, завдяки Якому він не заплутався в таких же недугах гріха.

VIII.

16. Що витягнув я, нещасний, з того, згадуючи про що, я зараз червонію, особливо з того злодійства, в якому мені було мило саме злодійство і ніщо інше? Та й саме по собі воно було ніщо, а я від цього самого був ще більш жалюгідний. І проте, наскільки я пам'ятаю мій тодішній стан духу, я один не зробив би його; один я ніяк не вчинив би його. Отже, я любив тут ще співтовариство тих, з ким крав. Я любив, отже, крім злодійства ще щось, але й це щось було нічим. Що ж насправді? Хто навчить мене, окрім Того, Хто просвічує серце моє і розсіює тіні його? Навіщо приходить мені в голову питати, обговорювати і роздумувати? Адже якби мені подобалися ті плоди, які я вкрав, і мені хотілося б ними наїстися, якби мені достатньо було вчинити це беззаконня заради власної насолоди, то я міг би діяти один. Нічого було розпалювати свербіж власного бажання, розчісуючи його про співучасників. Насолода, однак, було для мене не в тих плодах; воно було в самому злочині і створювалося співтовариством разом грішили.

IX.

17. Що це було за стан душі? Звичайно, воно було дуже гидке, і горе мені було, що я переживав його. Що ж це, однак, було? " Хто розуміє злочину? " Ми сміялися, немов від лоскоту по серцю, тому що обманювали тих, хто і не подумав би, що ми можемо красти, і гаряче цього б чинив опір. Чому ж я насолоджувався тим, що діяв не один? Чи тому, що наодинці людина не легко сміється? Не легко, це вірно, і проте, іноді сміх опановує людьми в повній самоті, коли нікого іншого немає, якщо їм представиться або згадається небудь дуже смішне. А я один не зробив би цього, ніяк не зробив би один. Ось, Господи, перед Тобою живо пригадую я стан своє. Один би я не вчинив цього злодійства, в якому мені подобалося не вкрадене, а саме злодійство; одному красти мені б не сподобалось, я б не став красти. О, ворожа дружба, невловимий розпуста розуму, жага шкодити на сміх і в забаву! Прагнення до чужого збитку без гонитви за власною вигодою, без всякої спраги помститися, а просто тому, що кажуть: " підемо, зробимо", і соромно не бути безсоромним.

Х.

18. Хто розбереться в цих заплутаних звивинах? Вони бридкі: я не хочу зупинятися на них, не хочу їх бачити. Я хочу Тебе, Справедливість і Невинність, прекрасна чесним Світлом Своїм, що насичує без пересичення. У Тебе великий спокій і життя безтурботна. Хто входить до Тебе, входить в " радість пана свого" і не боятись, і буде жити щасливо в повноті блага. Я в юності відпав від Тебе, Господи, я поневірявся далеко від твердині Твоєї і сам став для себе областю убогості.